發(fā)帖>>最近快被青春期的兒子給急瘋了。兒子剛上完初一，正值青春叛逆期，什么都要自主自由，什么都要跟父母擰著來，說啥都不愛聽……不管說他什么，都是甩一句：我知道了，別管了，別再說了;只要我們在家，他就房門一關(guān)，還要求我們進去前敲門;做什么事情想告訴他做法和方法，他說別管了，我做好就行了;放假期間，中午我冒著炎炎烈日回去給他做午飯，他非但不感恩，反而希望我不回去，他寧愿自己熱剩菜剩飯吃;有時明明本意不是那樣的，就得說幾句氣你的話，看著我生氣了，甚至補刀一句：我就氣你……

回帖>>青春期有一百種模樣，卻沒有一樣能讓家長稱心。因為從小乖乖聽話的孩子，突然不再順從你的意見，不再無條件接受你的嘮叨，甚至有了強烈的地盤意識，不愿讓你隨便靠近。可是你有沒有想過，這本來就是一個人作為獨立個體的權(quán)利呀。

小時候，孩子沒有獨立生活及思考的能力，自然依賴最親近的成年人，但孩子終將長大，漸漸地像成年人一樣生活和思考，這不是叛逆，是成長的必然結(jié)果。而父母的問題就在于，不能及時接受這種正常的成長，感覺自己受到了忽視甚至排斥。

發(fā)帖>>我和女朋友談了好多年戀愛，我非常喜她。我家經(jīng)濟狀況挺好，父母剛給我全款買了婚房，準備結(jié)婚。然而雙方家長見完面后，我媽說：“你女朋友還有一對七歲的雙胞弟弟，她父母現(xiàn)在已經(jīng)50多歲了，身體也不太好，你要慎重考慮?！?p>

同時，女朋友也突然像變了一個人，她說：“你父母計劃等咱們結(jié)婚了就養(yǎng)老，將來也不給咱們帶孩子。可我前幾年幫媽媽帶弟弟，對帶孩子都有心理陰影了，所以我對未來的婚姻充滿了恐慌。”我媽和女朋友的話讓我也不知怎么辦好了。

回帖>>戀愛的時候，花好水好一切都好，連爭吵都是甜的。一旦荷爾蒙濃度減弱，進入談婚論嫁程序，理智才會慢慢回籠。這時候，大家開始認真考慮彼此的條件，規(guī)劃婚姻的前景，掂量過日子的難易，這不是重利輕情，而是邁入婚姻之前必要的考量。

在你和你的家長看來，女朋友的兩個小弟弟無疑會給你倆的婚事減分，未來有很大概率會成為你們的負擔。在女朋友看來，不幫著帶娃的婆婆讓她壓力山大。這些事確實令人頭痛，但說到底，它們都不是婚姻的致命傷，有了愛，就能天下無敵。

發(fā)帖>>婆婆又給老公打電話來，無非就是想讓老公給要上大學的小姑子買手機，而且買的還是三千多的新款手機。不是我這做嫂子的小氣，而是心里覺得這錢花得心寒呀。

小姑子比老公小十歲，公婆老年得女，捧在手心里長大的。雖然生長在農(nóng)村，但真的是嬌生慣養(yǎng)，什么活都不干，也不好好讀書，就是愛打扮，愛花錢。高考成績出來，也就能上個專科吧。然后婆婆就一直打電話催著買手機，老公的意思是還是學生買個一千多的就行，我們自己用的也是一千多的手機，挺好的。但小姑子不干……

回帖>>對于在孩子身上的花銷，有人認為節(jié)約是美德，畢竟浪費可恥是我們中國人的傳統(tǒng)思想。也有人認為，要在經(jīng)濟條件允許的范圍內(nèi)給予最好的，這樣孩子才能擁有更強的自信心以及更寬的視野，畢竟因為有了更多的渴望，社會才一直進步。

所以，小姑子在上大學后，想要一只好一點的手機，跟不上進、虛榮心扯不上什么關(guān)系，除非這只手機是父母買給她的，且在父母能力范圍之內(nèi)。如果父母根本買不起，一定要哥哥出錢，而哥哥本身只用一千多塊的，那就有問題了。

發(fā)帖>>我和老婆結(jié)婚九年，兩個寶寶，馬上小寶也要上小學了。老婆從婚后懷孕到現(xiàn)在一直都在家全職，九年里一直是我養(yǎng)著這個家。這些年老婆也的確把兩個孩子教育得很好，我也很感激她的付出。我爸久病，兩年前去世了，我媽可以幫忙接送孩子。

其實自從孩子上幼兒園之后，我心里就希望老婆能上班?，F(xiàn)在我的壓力大，還按揭了第二套房，老婆是會計師，結(jié)婚前收入一直不錯，現(xiàn)在哪怕賺點零用也好。但老婆完全沒有上班的想法，天天在家里追劇、玩手機。我稍微提一下上班她就生氣。

回帖>妻子為什么會在家當全職太太？因為有兩個寶寶，而且沒人可以幫忙?；蛘叱鲇诟改钢模銈冇X得讓妻子在家比請保姆更安心。所以這是全職太太的悲哀嗎？明明是兩個做的決定，明明這個決定也有了不錯的結(jié)果，但最后總是變成一個人的錯。

比如你太太，她用了九年的時間相夫教子忙柴米油鹽，你卻說自己一直在養(yǎng)著她，全職太太也是一份工作呀，而且最辛苦，還沒有薪水。而你這樣想，妻子當然生氣又委屈。人在生氣的時候，就容易對著干，你越想我怎樣我越不要怎樣。

發(fā)帖>>我老公是兄弟倆，今年小叔子也結(jié)婚了，婆婆的偏心讓我很不舒服。我是兩年前結(jié)婚的，當時老公給的彩禮只有一萬，如今小叔子給的彩禮是十萬。我們買房婆婆給了五萬，我父母給了十萬。如今小叔子買房婆家給了十萬，給我們的比給小叔子的少了不是一星半點，婆婆還當著我的面一口一個給少了給少了，我覺得她就是故意氣我的。

這些年我對她一直挺好的，不知道婆婆為什么要這樣。老公就一個勁地勸我說不差那點錢，但我覺得當婆婆的應(yīng)該相對公平，才能讓當小輩的服氣呀。

回帖>>有時候，錢不是用數(shù)字衡量的，還要考慮多種因素。比如哥哥和弟弟自身的情況，如果哥哥讀了名牌大學，工作好收入高，父母會覺得他娶媳婦時可以少花些錢，畢竟自身實力在那兒。而弟弟呢，可能讀書時花錢比較少，自己的各方面條件都比較一般，那當父母的就該在錢上盡己所能地多準備些，讓小兒子以后生活得稍微容易一點兒。

世上沒有絕對的公平，父母也做不到。再說你老公都說了，你們不差這點兒錢，言外之意，這些錢對你們根本不算啥，你又何必為找氣生而找碴呢。

發(fā)帖>>以前我們夫妻關(guān)系堪稱楷模，有孩子后，我要回去工作，但婆婆不愿意帶孩子，老公還特別維護她。我爸媽因為工作也沒辦法幫忙，最后只能我自己全職帶。有時雙方母親會過來幫忙，但婆婆一來我們夫妻倆總有矛盾，有兩次大吵提及離婚，婆婆也不勸阻。有好幾次寶寶生病住院需要照顧，婆婆都是各種借口不來，都是我媽一直在幫忙。

后來因為要創(chuàng)業(yè)，我們?nèi)チ肆硗庖粋€城市，公婆暑假過來幫忙帶孩子。這期間矛盾又升級了，我和老公幾乎天天吵架，有時還動手，我受不了了，該怎么辦？

回帖>>矛盾就像布料上的洞，要想彌補，就拿針線認真縫起來，就算做不到水過無痕，總歸還是一塊完整的布料，不會喪失它的價值。你若拉著那個洞不停地扯，洞肯定越扯越大。如果是兩個人往兩個方向一起扯，布料很容易就會碎成兩半。

如果夫妻之間原本和諧極了，只是因為婆婆的介入才產(chǎn)生了各種矛盾，還是很值得好好談?wù)?、細心修復的。婆婆只是寒暑假才來，如果你真的覺得無法相處，假期可以帶孩子出去玩玩，或者去父母家住一陣子。讓老公感受一下老婆不在身邊的滋味。編輯/豆角