黃薇薇

關鍵詞：情緒管理;親子溝通;接納;家庭教育

中圖分類號：G44 文獻標識碼：B 文章編號：1671-2684（2022）18-0079-02

這幾天，我接二連三地接到家長的求助電話，內容不一而足。一個5歲的孩子情緒不好，經?？奁?，媽媽擔心這孩子別是抑郁了吧。一個高三學生突然深夜發(fā)飆，怨天怨地怨社會，一頓吐槽，父母連夜共商計謀，也沒有找出個讓孩子心態(tài)平和的萬全之策。一個即將迎考的高一“學霸”突然間覺得沒信心了，找不到以往得心應手的感覺，這讓父母也跟著慌了神。一個初三學生面臨中考，反復思量后覺得自己沒有勝算考上高中，于是突下決心不念了！父母當然氣急攻心，可又毫無辦法……

這些父母無一例外地慌了，“HOLD不住”了。有找班主任當救兵的，有求助于孩子好友的，甚至還有慌不擇路求神問卜的……當然也有把我當成最后的救命稻草的：到我這兒基本也折騰了一溜夠，父母也認命了，也漸漸能夠接受孩子的現(xiàn)狀了。作為心理教師，可能是因為工作中天天接觸的就是有各種情緒困擾的學生或成人，我對此的感受閾限很高。當然，我工作時盡力共情來訪者，之后也更容易跳出，不太會被對方的表面情緒迷惑。

某部電視劇中有句經典臺詞：人哪，總有不開心的時候。直白，但確是真理。人有七情六欲，就會有情緒的高低起伏。可是大部分人骨子里有種追求因果的執(zhí)拗情結，對于萬事總想找個原因，然后方能接納。人們對于難以接受的局面經常如此反應：為什么會這樣呢？不應該啊……

生活中能作用于人心的因素太多了，真不是非專業(yè)人士能夠很快理解、領會或是信手就能拈來解釋的。例如，精神分析會從自體發(fā)展、主客體關系角度去剖析深層原因，可這么專業(yè)冷僻的知識真的是為人父母非要掌握的嗎？當然不是。我個人認為，面對孩子的情緒困擾，父母沒有跟著慌神裹亂，就已經大大超出及格線了。

父母的慌亂其實是表明了一種態(tài)度：我不能接受你這個樣子，你怎么能總是哭呢？你怎么會不高興呢？你怎么這么不堅強呢？你怎么……疑問背后顯而易見的是不認同和不接納。最要命的是，這種不接納會立馬被孩子接收到，無論是耐心細致的軟語相慰，還是淚眼婆娑的期待眼神，抑或是恨鐵不成鋼的出聲斥責，無一不在告訴孩子一個答案：你現(xiàn)在這樣是不對的，你要趕快扭轉過來?？墒?，有時明明就是很正常的。

青春期的孩子身心發(fā)展處于劇烈變化當中，穩(wěn)定高效的情緒框架正在艱難建設中，再加上學習壓力、課業(yè)負擔、人際交往、情感萌發(fā)等因素的疊加，孩子在某一時刻處于一種情緒爆發(fā)狀態(tài)，這是正常的。誰規(guī)定了孩子就得整天情緒平穩(wěn)、昂揚向上？偶爾有個情緒波動是正常的。但有些父母會說，孩子會驟然暴怒、目眥盡裂，樣子十分駭人，這是不是病態(tài)啊？

我個人認為，孩子對情緒的控制方法是在不斷嘗試中慢慢掌握的，有可能是正在經歷的事情對他來說太痛苦了，才導致如此失態(tài)。我們要結合當時的情況來看，不能因為個別現(xiàn)象就盲目擔心。

所以，父母的第一要務，是要學會區(qū)分正常狀態(tài)與非常狀態(tài)。例如，孩子容易哭泣，但若有明顯誘因且沒有嚴重的社會功能受損，如不能上學、不能見人等，那么這種情緒可能就是一個暫時的低落狀態(tài)，父母可以再觀察看看。或者說，有情緒問題，但認知功能沒有受損（簡單地說，就是記憶、語言、理解判斷等能力尚屬正常），自知力完整（知道自己的狀態(tài)不好），通常就不會是嚴重的精神障礙或心理障礙。當然必要時，還是要請教專業(yè)人士。

第二，腦中有框架，心里才不慌。陪孩子成長向來就不是個讓人省心省力的活計，為人父母自當要盡心盡責，但百密終有一疏，我們沒必要也必不可能成為完美的父母，所以何不放自己一馬？養(yǎng)孩子得有個框架，例如，哪些是底線堅決不可觸碰;哪些是隱患，需要想辦法調整;哪些是“小小不然”，可以輕輕放過。有了框架，自然就有了分寸，也就沒那么多事無巨細引發(fā)的身心疲憊和情緒崩潰了。

有一天，我的一個同事提到，最近他兒子好像在家表現(xiàn)得不夠有教養(yǎng)，長此以往將如何如何，他很不安。

于是我問：“你兒子在外表現(xiàn)得如何？”

他答：“很好，像模像樣，很有禮貌。”

我問：“具體說說，在家表現(xiàn)得如何不禮貌？”

他答：“其實也沒什么，就是不像在外邊那樣坐臥行走皆有規(guī)矩?！?/p>

我笑道：“這就焦慮了？這分明就是孩子在家里非常有安全感，心理有彈性的表現(xiàn)好不好？這都不叫事啊?！?/p>

同事失笑道：“好像什么事兒到你那里都不叫事兒……”

真就是如此。認知心理學認為，左右我們情緒和行為的并不是事情本身，而是對事情的看法。例如對待孩子的情緒反應，你覺得是問題，你就會嚴陣以待;你覺得是孩子成長過程中的必然階段，你就能平和面對，你平和了，孩子也平和了。

因此，第三，父母要當個好容器，能接得住孩子的不穩(wěn)定。我三歲的女兒非常會撒嬌，當事情不符合心意時，她就會抽抽噎噎地哭起來，極盡耍賴纏人之能事。我從來不吼她，也不會去迎合她，只是把她帶進房間，坐好，然后靜靜地、微笑著看著她，一邊給她擦眼淚一邊表示同情：“嗯，媽媽知道你不開心了，可是沒辦法啊，這件事情是我們提前說好的，真的不可以。來，讓媽媽抱抱吧！”三分鐘之后，我?guī)龇块g時，她已經可以摟著我說笑了。溫和敦厚的老大恰值青春期，也經常有些讓我驚詫的舉動。他某天早起賴床，導致上學出門晚了。他不高興，沖著我們大聲嚷嚷，摔門而去。到了晚上，孩子回來之后，我什么也沒說，只盯著他微笑，他果然很不好意思地紅了臉。

誰都希望自己家的娃懂事明理，好養(yǎng)好帶。的確，無論是自我心理調節(jié)方面，還是人際關系處理上，穩(wěn)定的情緒都會讓孩子終身受益。不過，生活紛繁復雜，成人都難免有情緒失調的時候，更何況是正在成長發(fā)育中的孩子。當遭遇此類狀況時，父母應先能“HOLD住”，給孩子樹立一個好榜樣。如此，當孩子回望身后時，發(fā)現(xiàn)總有沉著冷靜的爸媽作后盾，想來，他也會隨之淡定從容吧。

編輯/于 洪 終校/石 雪