胡慧娟

摘要：以一位正在學(xué)習(xí)并努力成長(zhǎng)的新手媽媽和一名高中心理教師的身份，向讀者分享四點(diǎn)如何與青春期孩子相處的心得，即：主動(dòng)了解孩子的心理和年齡特點(diǎn)，積極構(gòu)建有效的溝通機(jī)制，提高自身調(diào)控情緒的能力，營(yíng)造有愛(ài)的家庭氛圍。以此助力家庭教育、學(xué)校教育的有效開展，讓孩子健康快樂(lè)地成長(zhǎng)。

關(guān)鍵詞：青春期;親子溝通;情緒管理;家庭教育

中圖分類號(hào)：G44 文獻(xiàn)標(biāo)識(shí)碼：B 文章編號(hào)：1671-2684（2022）12-0078-03

這個(gè)學(xué)期，學(xué)校因教學(xué)計(jì)劃未安排心理課，于是，我放在學(xué)生心理輔導(dǎo)上的時(shí)間和精力多了些，對(duì)輔導(dǎo)工作也有了更多的反思。綜合來(lái)看，青春期孩子出現(xiàn)心理問(wèn)題是再正常不過(guò)的事情，但大部分出現(xiàn)心理問(wèn)題的孩子，背后都被一個(gè)叫作“家”的地方羈絆著。那么，幫助這群孩子撥開云霧，將束縛他們的“家”重塑為溫暖的“家”，成了我工作上的一個(gè)重要課題。

另外，我的孩子現(xiàn)在正處于“小青春期”，即自我意識(shí)快速發(fā)展的第一個(gè)時(shí)期，具體表現(xiàn)是開始有了自己的想法，愛(ài)哭，也愛(ài)鬧。那么，如何應(yīng)對(duì)這個(gè)“小青春期”便成為我生活中的另一個(gè)課題。

以上兩個(gè)課題促使我思考：若我的孩子到了真正的青春期，我要如何做才能成為他前進(jìn)的動(dòng)力而不是前行的阻力？又或者，在孩子還小的時(shí)候，我是不是該做些什么，預(yù)防或減少這些問(wèn)題的產(chǎn)生？本文中，我將以一位正在學(xué)習(xí)并努力成長(zhǎng)的新手媽媽和一名高中心理教師的身份，向讀者分享四點(diǎn)如何與青春期孩子相處的心得，助力家庭教育、學(xué)校教育的有效開展。

一、主動(dòng)了解孩子的心理和年齡特點(diǎn)

我家孩子最近表現(xiàn)出來(lái)的反抗行為越來(lái)越多，稍不如他意便大哭、耍性子，這給我的養(yǎng)育工作平添了不少難度，況且，在家人不停地絮叨“這孩子這么小，脾氣就這么大，長(zhǎng)大了該怎么辦”的聲音中，我思考“他年齡小難道真的是脾氣大的原因嗎？有沒(méi)有其他可能性或許可以解釋這些行為呢？”我努力平復(fù)自己焦躁的情緒，盡量使自己保持客觀，之后，我從埃里克森的人格發(fā)展八階段理論中找到了答案。該理論認(rèn)為人的自我意識(shí)發(fā)展持續(xù)一生，不同年齡階段面臨著不同的發(fā)展任務(wù)，由此為不同年齡段的教育提供了理論依據(jù)和教育內(nèi)容。我家孩子正處于“小青春期”，即自我意識(shí)高度發(fā)展的第一個(gè)時(shí)期，經(jīng)過(guò)嬰兒前期的探索，他已經(jīng)學(xué)會(huì)了走、推、拉和簡(jiǎn)單交談，所以，現(xiàn)階段能“隨心所欲”地決定做還不做某些事情，因而導(dǎo)致他從這時(shí)起就介入了自己的主觀意愿與父母意愿相互沖突的矛盾之中。了解該階段幼兒的心理特點(diǎn)之后，我不再認(rèn)為是他脾氣差，而是我缺少相關(guān)的認(rèn)知，他的反抗行為正體現(xiàn)了他自主意識(shí)的萌芽，這是成長(zhǎng)的標(biāo)志。

至此，我能做的是，在保證他安全的前提下，最大限度地滿足他自主探索的欲求，給予其自主意識(shí)成長(zhǎng)的空間，而不是將自己的主觀意愿強(qiáng)加給他。

同樣的，根據(jù)埃里克森的理論，青春期的孩子處于自我意識(shí)高速發(fā)展的第二個(gè)時(shí)期，也是自我意識(shí)最終整合時(shí)期，他們會(huì)帶著該階段所內(nèi)化的“我是個(gè)怎樣的人”的感覺(jué)踏入社會(huì)。具體表現(xiàn)在他們的心理發(fā)展具有矛盾性，一方面，他們希望父母給自己多一些自由空間，可以自己決定穿什么衣服、吃什么飯、交什么朋友、做什么作業(yè)、如何安排娛樂(lè)活動(dòng)等;另一方面，他們比較依賴父母，在得知與父母的要求不匹配時(shí)，會(huì)考慮父母的意見(jiàn)，導(dǎo)致真實(shí)的自我受到一定程度的抑制，繼而引發(fā)親子沖突。父母覺(jué)得孩子長(zhǎng)大了，翅膀硬了，不聽話了，孩子覺(jué)得父母不理解自己，痛苦不已。

其實(shí)，該階段孩子的父母需要做的是，當(dāng)你感覺(jué)自己的孩子變得不如以前那樣聽話了，那可能是孩子成長(zhǎng)到了一個(gè)新的階段，他遇到的問(wèn)題是這個(gè)階段的孩子通常都會(huì)遇到的，他此時(shí)可能也在煩惱該怎么解決這些問(wèn)題，因此，相信他是向善的，相信他想把現(xiàn)階段的問(wèn)題處理好，相信他有足夠的能力處理好自己的學(xué)業(yè)與生活，把自主權(quán)大膽放心地交給孩子，激發(fā)他們的內(nèi)在動(dòng)機(jī)，讓他們?cè)诮鉀Q問(wèn)題的過(guò)程中開發(fā)自己的潛能，在與別人打交道中了解自己、認(rèn)識(shí)自己，建立自我價(jià)值感，家長(zhǎng)靜待花開便好。

二、積極構(gòu)建有效的溝通機(jī)制

在個(gè)案輔導(dǎo)工作中，我經(jīng)常聽到學(xué)生抱怨“我不想和我媽說(shuō)話，說(shuō)不到三句就要吵架”“一聽到我媽說(shuō)話，就煩得很，因?yàn)槲抑浪胝f(shuō)什么”等。這些抱怨正反映了學(xué)生與父母之間的溝通機(jī)制出現(xiàn)了問(wèn)題，大部分是無(wú)效溝通，甚至?xí)茐挠H子關(guān)系。青春期孩子的自我意識(shí)高速發(fā)展，有了獨(dú)立自主的需求，若父母仍用之前的說(shuō)話方式與孩子溝通，將自己的個(gè)人意志強(qiáng)加于孩子身上，那么，勢(shì)必帶來(lái)事與愿違的效果。因此，如何與孩子好好說(shuō)話成為與青春期孩子相處的一項(xiàng)必備技能。

第一步，試著覺(jué)察自己的說(shuō)話方式。例如，如果你與孩子起了爭(zhēng)執(zhí)，你會(huì)用怎樣的方式回應(yīng)他？（1）指責(zé)（你不對(duì)，必須聽我的）;（2）討好（我們都是為了你好）;（3）自由放任（你愛(ài)怎的怎的）;

（4）打岔（咱們不說(shuō)這個(gè)了，聊聊別的）。

面對(duì)青春期的孩子，慣用指責(zé)方式說(shuō)話的父母，一般情況下，帶給孩子的心理感受是“你沒(méi)有尊重我，我也有自己的看法，我很生氣”;善用討好方式說(shuō)話的父母，帶給孩子的心理感受是“我被你們道德綁架了，我只能根據(jù)你們的要求學(xué)習(xí)、做事，可是我好累”;自由放任型父母帶給孩子的心理感受是“你們不愛(ài)我，我不值得被人愛(ài)”;打岔型父母帶給孩子的心理感受是“你們不能理解我此時(shí)的感受，我很失落”。

以上便是家庭治療大師薩提亞提出的四種常見(jiàn)的親子溝通模式。這四種模式，都會(huì)讓孩子的真實(shí)自我受到壓制，因?yàn)橐恢睕](méi)被看見(jiàn)，所以，他們也不愿與父母繼續(xù)溝通，一旦產(chǎn)生沖突，彼此均會(huì)受到不同程度的傷害。

第二步，學(xué)會(huì)用民主型的溝通模式。當(dāng)孩子跟你抱怨學(xué)習(xí)的苦和生活的累時(shí)，你要把他看作一個(gè)獨(dú)立的人、有思想的人，認(rèn)真聽他說(shuō)，不輕易評(píng)判、打斷，在得到你的理解之后，他會(huì)重新背起行囊再出發(fā)，因?yàn)樗溃哿诉€有“家”這樣一個(gè)地方可以歇歇腳。

三、善于提高自身調(diào)控情緒的能力

大部分高中生的父母在這個(gè)階段都背負(fù)著照顧老人、養(yǎng)育孩子、支撐小家、職場(chǎng)競(jìng)爭(zhēng)等重?fù)?dān)，在面對(duì)孩子做出或說(shuō)出一些令人難以理解的事情或言語(yǔ)時(shí)，即使已經(jīng)了解了該階段孩子的心理特點(diǎn)，同時(shí)也習(xí)得了民主型的溝通方式，仍難免緒失控。一旦情緒失控，被情緒牽著鼻子走，所謂的民主、尊重都會(huì)被拋之腦后，隨之而來(lái)的是爭(zhēng)吵。因此，父母調(diào)控好自身的情緒顯得尤為重要。

那么，如何調(diào)控情緒呢？

首先，看見(jiàn)情緒。當(dāng)你意識(shí)到自己要發(fā)脾氣時(shí)，先冷靜下來(lái)，心里默數(shù)三個(gè)數(shù)，想一想，你現(xiàn)在是什么感受？憤怒？煩躁？抑或委屈？

其次，接納情緒，了解你情緒背后的需求。根據(jù)馬斯洛的需求層次理論，人的需求從低級(jí)到高級(jí)分為生理需求（呼吸、水、食物、睡眠等）、安全需求（人身安全、工作職位保障、家庭安全、健康保障等）、社會(huì)需求（得到家人、好友、同事的認(rèn)可與理解）、自尊需求（自尊及得到他人尊重）、自我實(shí)現(xiàn)需求（自我潛能得以實(shí)現(xiàn)），人只有低一級(jí)的需求被滿足之后，才會(huì)考慮、追求高一層級(jí)的需求。當(dāng)你感到憤怒時(shí)，是因?yàn)闆](méi)有得到孩子的認(rèn)可與理解，即“社會(huì)需求”未被滿足，自然不會(huì)考慮到“自尊需求”，更遑談尊重孩子，此時(shí)與孩子溝通，結(jié)果必然是兩敗俱傷。

最后，照顧需求。你可以試著與孩子溝通，溫和且堅(jiān)定地告訴他你的感受。當(dāng)你平心靜氣地與孩子溝通時(shí)，孩子也會(huì)被你的情緒感染，并且你要堅(jiān)信沒(méi)有一個(gè)孩子愿意與父母針鋒相對(duì)，他們更希望擁有情緒穩(wěn)定的父母。

四、營(yíng)造有愛(ài)的家庭氛圍

與青春期孩子相處，不僅要言傳，更需要身教，而且后者更重要。在一個(gè)父母互相尊重、欣賞彼此，并為了經(jīng)營(yíng)好這個(gè)小家在各自的工作崗位努力奮斗的家庭中長(zhǎng)大的孩子，即使父母對(duì)孩子不多言語(yǔ)，他們之間的良性互動(dòng)，孩子都看在眼里、記在心里，內(nèi)化為自身的行為準(zhǔn)則，會(huì)成長(zhǎng)得比較積極、健康。

營(yíng)造有愛(ài)的家庭氛圍，需要注意兩點(diǎn)：

第一，孩子三歲以后，父母便應(yīng)將重心從孩子身上轉(zhuǎn)移到自己或?qū)Ψ缴砩?。三歲之前，對(duì)孩子的愛(ài)可以是無(wú)條件的，讓孩子感受到“爸爸媽媽會(huì)一直愛(ài)你”，以此幫助他建立對(duì)整個(gè)世界的基本信任感和內(nèi)在安全感;三歲之后，即使孩子發(fā)現(xiàn)自己不再是父母的中心了，他也會(huì)帶著那份積聚的能量安全地離開父母的懷抱，勇敢地去探索外面的世界。若父母將重心一直放在孩子身上，一直把他保護(hù)得很好，甚至包辦他的一切，例如，替他收拾第二天上學(xué)背的書包、決定他上哪個(gè)興趣班等，這看似是為了孩子好，其實(shí)是在剝奪孩子自主成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，因?yàn)楹⒆釉凇皼Q定”這一件件小事的過(guò)程中，會(huì)產(chǎn)生“我有能力處理好這件事，我能行”的感覺(jué)，由此，孩子內(nèi)心的“自我”會(huì)漸漸地從一個(gè)小小的人長(zhǎng)成一個(gè)大大的人。在父母事無(wú)巨細(xì)呵護(hù)下成長(zhǎng)的孩子，內(nèi)心的“自我”也許沒(méi)有機(jī)會(huì)長(zhǎng)大，直到青春期，當(dāng)他遇到成長(zhǎng)的煩惱時(shí)，渴望獨(dú)立的他不愿再接受父母的“諄諄教誨”，但又沒(méi)有足夠的自信與勇氣去應(yīng)對(duì)時(shí)，便會(huì)產(chǎn)生一定的心理困擾。

第二，父母是孩子的一面鏡子，父母的言行在潛移默化中影響著孩子，因此，父母須對(duì)自己的言行時(shí)刻保持覺(jué)察。我們要求孩子認(rèn)真學(xué)習(xí)，那么，你有沒(méi)有做到愛(ài)崗敬業(yè)？我們要求孩子好好說(shuō)話，那么，你們夫妻之間的交流是否順暢？我們要求孩子嚴(yán)于律己，那么，你有沒(méi)有嚴(yán)格控制娛樂(lè)時(shí)間？也就是說(shuō)，我們?cè)谝蠛⒆幼龅绞裁粗?，?yīng)先審視一下自己有沒(méi)有做到。如果沒(méi)有，那么你說(shuō)得再多，孩子也權(quán)當(dāng)耳邊風(fēng)了;如果能做到，那么無(wú)須說(shuō)，孩子從我們身上也能學(xué)會(huì)什么是“認(rèn)真”、什么是“溝通”、什么是“自律”，等等。

因此，營(yíng)造有愛(ài)的家庭氛圍，父母需要做的是，將重心放在自己或另一半身上，做好自己，并善待身邊的人，適當(dāng)放手給孩子自己去處理學(xué)習(xí)和生活中的一些困境，這樣孩子內(nèi)心的“小人兒”才能長(zhǎng)大。

參考文獻(xiàn)

[1]王家軍. 埃里克森人格發(fā)展理論與兒童健康人格的培養(yǎng)[J]. 學(xué)前教育研究，2011（6）：37-40.

編輯/于 洪 終校/石 雪