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        如何與青春期的孩子相處

        2022-04-18 21:13:11胡慧娟
        中小學(xué)心理健康教育 2022年12期
        關(guān)鍵詞:親子溝通情緒管理青春期

        胡慧娟

        摘要:以一位正在學(xué)習(xí)并努力成長(zhǎng)的新手媽媽和一名高中心理教師的身份,向讀者分享四點(diǎn)如何與青春期孩子相處的心得,即:主動(dòng)了解孩子的心理和年齡特點(diǎn),積極構(gòu)建有效的溝通機(jī)制,提高自身調(diào)控情緒的能力,營(yíng)造有愛(ài)的家庭氛圍。以此助力家庭教育、學(xué)校教育的有效開展,讓孩子健康快樂(lè)地成長(zhǎng)。

        關(guān)鍵詞:青春期;親子溝通;情緒管理;家庭教育

        中圖分類號(hào):G44 文獻(xiàn)標(biāo)識(shí)碼:B 文章編號(hào):1671-2684(2022)12-0078-03

        這個(gè)學(xué)期,學(xué)校因教學(xué)計(jì)劃未安排心理課,于是,我放在學(xué)生心理輔導(dǎo)上的時(shí)間和精力多了些,對(duì)輔導(dǎo)工作也有了更多的反思。綜合來(lái)看,青春期孩子出現(xiàn)心理問(wèn)題是再正常不過(guò)的事情,但大部分出現(xiàn)心理問(wèn)題的孩子,背后都被一個(gè)叫作“家”的地方羈絆著。那么,幫助這群孩子撥開云霧,將束縛他們的“家”重塑為溫暖的“家”,成了我工作上的一個(gè)重要課題。

        另外,我的孩子現(xiàn)在正處于“小青春期”,即自我意識(shí)快速發(fā)展的第一個(gè)時(shí)期,具體表現(xiàn)是開始有了自己的想法,愛(ài)哭,也愛(ài)鬧。那么,如何應(yīng)對(duì)這個(gè)“小青春期”便成為我生活中的另一個(gè)課題。

        以上兩個(gè)課題促使我思考:若我的孩子到了真正的青春期,我要如何做才能成為他前進(jìn)的動(dòng)力而不是前行的阻力?又或者,在孩子還小的時(shí)候,我是不是該做些什么,預(yù)防或減少這些問(wèn)題的產(chǎn)生?本文中,我將以一位正在學(xué)習(xí)并努力成長(zhǎng)的新手媽媽和一名高中心理教師的身份,向讀者分享四點(diǎn)如何與青春期孩子相處的心得,助力家庭教育、學(xué)校教育的有效開展。

        一、主動(dòng)了解孩子的心理和年齡特點(diǎn)

        我家孩子最近表現(xiàn)出來(lái)的反抗行為越來(lái)越多,稍不如他意便大哭、耍性子,這給我的養(yǎng)育工作平添了不少難度,況且,在家人不停地絮叨“這孩子這么小,脾氣就這么大,長(zhǎng)大了該怎么辦”的聲音中,我思考“他年齡小難道真的是脾氣大的原因嗎?有沒(méi)有其他可能性或許可以解釋這些行為呢?”我努力平復(fù)自己焦躁的情緒,盡量使自己保持客觀,之后,我從埃里克森的人格發(fā)展八階段理論中找到了答案。該理論認(rèn)為人的自我意識(shí)發(fā)展持續(xù)一生,不同年齡階段面臨著不同的發(fā)展任務(wù),由此為不同年齡段的教育提供了理論依據(jù)和教育內(nèi)容。我家孩子正處于“小青春期”,即自我意識(shí)高度發(fā)展的第一個(gè)時(shí)期,經(jīng)過(guò)嬰兒前期的探索,他已經(jīng)學(xué)會(huì)了走、推、拉和簡(jiǎn)單交談,所以,現(xiàn)階段能“隨心所欲”地決定做還不做某些事情,因而導(dǎo)致他從這時(shí)起就介入了自己的主觀意愿與父母意愿相互沖突的矛盾之中。了解該階段幼兒的心理特點(diǎn)之后,我不再認(rèn)為是他脾氣差,而是我缺少相關(guān)的認(rèn)知,他的反抗行為正體現(xiàn)了他自主意識(shí)的萌芽,這是成長(zhǎng)的標(biāo)志。

        至此,我能做的是,在保證他安全的前提下,最大限度地滿足他自主探索的欲求,給予其自主意識(shí)成長(zhǎng)的空間,而不是將自己的主觀意愿強(qiáng)加給他。

        同樣的,根據(jù)埃里克森的理論,青春期的孩子處于自我意識(shí)高速發(fā)展的第二個(gè)時(shí)期,也是自我意識(shí)最終整合時(shí)期,他們會(huì)帶著該階段所內(nèi)化的“我是個(gè)怎樣的人”的感覺(jué)踏入社會(huì)。具體表現(xiàn)在他們的心理發(fā)展具有矛盾性,一方面,他們希望父母給自己多一些自由空間,可以自己決定穿什么衣服、吃什么飯、交什么朋友、做什么作業(yè)、如何安排娛樂(lè)活動(dòng)等;另一方面,他們比較依賴父母,在得知與父母的要求不匹配時(shí),會(huì)考慮父母的意見(jiàn),導(dǎo)致真實(shí)的自我受到一定程度的抑制,繼而引發(fā)親子沖突。父母覺(jué)得孩子長(zhǎng)大了,翅膀硬了,不聽話了,孩子覺(jué)得父母不理解自己,痛苦不已。

        其實(shí),該階段孩子的父母需要做的是,當(dāng)你感覺(jué)自己的孩子變得不如以前那樣聽話了,那可能是孩子成長(zhǎng)到了一個(gè)新的階段,他遇到的問(wèn)題是這個(gè)階段的孩子通常都會(huì)遇到的,他此時(shí)可能也在煩惱該怎么解決這些問(wèn)題,因此,相信他是向善的,相信他想把現(xiàn)階段的問(wèn)題處理好,相信他有足夠的能力處理好自己的學(xué)業(yè)與生活,把自主權(quán)大膽放心地交給孩子,激發(fā)他們的內(nèi)在動(dòng)機(jī),讓他們?cè)诮鉀Q問(wèn)題的過(guò)程中開發(fā)自己的潛能,在與別人打交道中了解自己、認(rèn)識(shí)自己,建立自我價(jià)值感,家長(zhǎng)靜待花開便好。

        二、積極構(gòu)建有效的溝通機(jī)制

        在個(gè)案輔導(dǎo)工作中,我經(jīng)常聽到學(xué)生抱怨“我不想和我媽說(shuō)話,說(shuō)不到三句就要吵架”“一聽到我媽說(shuō)話,就煩得很,因?yàn)槲抑浪胝f(shuō)什么”等。這些抱怨正反映了學(xué)生與父母之間的溝通機(jī)制出現(xiàn)了問(wèn)題,大部分是無(wú)效溝通,甚至?xí)茐挠H子關(guān)系。青春期孩子的自我意識(shí)高速發(fā)展,有了獨(dú)立自主的需求,若父母仍用之前的說(shuō)話方式與孩子溝通,將自己的個(gè)人意志強(qiáng)加于孩子身上,那么,勢(shì)必帶來(lái)事與愿違的效果。因此,如何與孩子好好說(shuō)話成為與青春期孩子相處的一項(xiàng)必備技能。

        第一步,試著覺(jué)察自己的說(shuō)話方式。例如,如果你與孩子起了爭(zhēng)執(zhí),你會(huì)用怎樣的方式回應(yīng)他?(1)指責(zé)(你不對(duì),必須聽我的);(2)討好(我們都是為了你好);(3)自由放任(你愛(ài)怎的怎的);

        (4)打岔(咱們不說(shuō)這個(gè)了,聊聊別的)。

        面對(duì)青春期的孩子,慣用指責(zé)方式說(shuō)話的父母,一般情況下,帶給孩子的心理感受是“你沒(méi)有尊重我,我也有自己的看法,我很生氣”;善用討好方式說(shuō)話的父母,帶給孩子的心理感受是“我被你們道德綁架了,我只能根據(jù)你們的要求學(xué)習(xí)、做事,可是我好累”;自由放任型父母帶給孩子的心理感受是“你們不愛(ài)我,我不值得被人愛(ài)”;打岔型父母帶給孩子的心理感受是“你們不能理解我此時(shí)的感受,我很失落”。

        以上便是家庭治療大師薩提亞提出的四種常見(jiàn)的親子溝通模式。這四種模式,都會(huì)讓孩子的真實(shí)自我受到壓制,因?yàn)橐恢睕](méi)被看見(jiàn),所以,他們也不愿與父母繼續(xù)溝通,一旦產(chǎn)生沖突,彼此均會(huì)受到不同程度的傷害。

        第二步,學(xué)會(huì)用民主型的溝通模式。當(dāng)孩子跟你抱怨學(xué)習(xí)的苦和生活的累時(shí),你要把他看作一個(gè)獨(dú)立的人、有思想的人,認(rèn)真聽他說(shuō),不輕易評(píng)判、打斷,在得到你的理解之后,他會(huì)重新背起行囊再出發(fā),因?yàn)樗溃哿诉€有“家”這樣一個(gè)地方可以歇歇腳。

        三、善于提高自身調(diào)控情緒的能力

        大部分高中生的父母在這個(gè)階段都背負(fù)著照顧老人、養(yǎng)育孩子、支撐小家、職場(chǎng)競(jìng)爭(zhēng)等重?fù)?dān),在面對(duì)孩子做出或說(shuō)出一些令人難以理解的事情或言語(yǔ)時(shí),即使已經(jīng)了解了該階段孩子的心理特點(diǎn),同時(shí)也習(xí)得了民主型的溝通方式,仍難免緒失控。一旦情緒失控,被情緒牽著鼻子走,所謂的民主、尊重都會(huì)被拋之腦后,隨之而來(lái)的是爭(zhēng)吵。因此,父母調(diào)控好自身的情緒顯得尤為重要。

        那么,如何調(diào)控情緒呢?

        首先,看見(jiàn)情緒。當(dāng)你意識(shí)到自己要發(fā)脾氣時(shí),先冷靜下來(lái),心里默數(shù)三個(gè)數(shù),想一想,你現(xiàn)在是什么感受?憤怒?煩躁?抑或委屈?

        其次,接納情緒,了解你情緒背后的需求。根據(jù)馬斯洛的需求層次理論,人的需求從低級(jí)到高級(jí)分為生理需求(呼吸、水、食物、睡眠等)、安全需求(人身安全、工作職位保障、家庭安全、健康保障等)、社會(huì)需求(得到家人、好友、同事的認(rèn)可與理解)、自尊需求(自尊及得到他人尊重)、自我實(shí)現(xiàn)需求(自我潛能得以實(shí)現(xiàn)),人只有低一級(jí)的需求被滿足之后,才會(huì)考慮、追求高一層級(jí)的需求。當(dāng)你感到憤怒時(shí),是因?yàn)闆](méi)有得到孩子的認(rèn)可與理解,即“社會(huì)需求”未被滿足,自然不會(huì)考慮到“自尊需求”,更遑談尊重孩子,此時(shí)與孩子溝通,結(jié)果必然是兩敗俱傷。

        最后,照顧需求。你可以試著與孩子溝通,溫和且堅(jiān)定地告訴他你的感受。當(dāng)你平心靜氣地與孩子溝通時(shí),孩子也會(huì)被你的情緒感染,并且你要堅(jiān)信沒(méi)有一個(gè)孩子愿意與父母針鋒相對(duì),他們更希望擁有情緒穩(wěn)定的父母。

        四、營(yíng)造有愛(ài)的家庭氛圍

        與青春期孩子相處,不僅要言傳,更需要身教,而且后者更重要。在一個(gè)父母互相尊重、欣賞彼此,并為了經(jīng)營(yíng)好這個(gè)小家在各自的工作崗位努力奮斗的家庭中長(zhǎng)大的孩子,即使父母對(duì)孩子不多言語(yǔ),他們之間的良性互動(dòng),孩子都看在眼里、記在心里,內(nèi)化為自身的行為準(zhǔn)則,會(huì)成長(zhǎng)得比較積極、健康。

        營(yíng)造有愛(ài)的家庭氛圍,需要注意兩點(diǎn):

        第一,孩子三歲以后,父母便應(yīng)將重心從孩子身上轉(zhuǎn)移到自己或?qū)Ψ缴砩?。三歲之前,對(duì)孩子的愛(ài)可以是無(wú)條件的,讓孩子感受到“爸爸媽媽會(huì)一直愛(ài)你”,以此幫助他建立對(duì)整個(gè)世界的基本信任感和內(nèi)在安全感;三歲之后,即使孩子發(fā)現(xiàn)自己不再是父母的中心了,他也會(huì)帶著那份積聚的能量安全地離開父母的懷抱,勇敢地去探索外面的世界。若父母將重心一直放在孩子身上,一直把他保護(hù)得很好,甚至包辦他的一切,例如,替他收拾第二天上學(xué)背的書包、決定他上哪個(gè)興趣班等,這看似是為了孩子好,其實(shí)是在剝奪孩子自主成長(zhǎng)的機(jī)會(huì),因?yàn)楹⒆釉凇皼Q定”這一件件小事的過(guò)程中,會(huì)產(chǎn)生“我有能力處理好這件事,我能行”的感覺(jué),由此,孩子內(nèi)心的“自我”會(huì)漸漸地從一個(gè)小小的人長(zhǎng)成一個(gè)大大的人。在父母事無(wú)巨細(xì)呵護(hù)下成長(zhǎng)的孩子,內(nèi)心的“自我”也許沒(méi)有機(jī)會(huì)長(zhǎng)大,直到青春期,當(dāng)他遇到成長(zhǎng)的煩惱時(shí),渴望獨(dú)立的他不愿再接受父母的“諄諄教誨”,但又沒(méi)有足夠的自信與勇氣去應(yīng)對(duì)時(shí),便會(huì)產(chǎn)生一定的心理困擾。

        第二,父母是孩子的一面鏡子,父母的言行在潛移默化中影響著孩子,因此,父母須對(duì)自己的言行時(shí)刻保持覺(jué)察。我們要求孩子認(rèn)真學(xué)習(xí),那么,你有沒(méi)有做到愛(ài)崗敬業(yè)?我們要求孩子好好說(shuō)話,那么,你們夫妻之間的交流是否順暢?我們要求孩子嚴(yán)于律己,那么,你有沒(méi)有嚴(yán)格控制娛樂(lè)時(shí)間?也就是說(shuō),我們?cè)谝蠛⒆幼龅绞裁粗?,?yīng)先審視一下自己有沒(méi)有做到。如果沒(méi)有,那么你說(shuō)得再多,孩子也權(quán)當(dāng)耳邊風(fēng)了;如果能做到,那么無(wú)須說(shuō),孩子從我們身上也能學(xué)會(huì)什么是“認(rèn)真”、什么是“溝通”、什么是“自律”,等等。

        因此,營(yíng)造有愛(ài)的家庭氛圍,父母需要做的是,將重心放在自己或另一半身上,做好自己,并善待身邊的人,適當(dāng)放手給孩子自己去處理學(xué)習(xí)和生活中的一些困境,這樣孩子內(nèi)心的“小人兒”才能長(zhǎng)大。

        參考文獻(xiàn)

        [1]王家軍. 埃里克森人格發(fā)展理論與兒童健康人格的培養(yǎng)[J]. 學(xué)前教育研究,2011(6):37-40.

        編輯/于 洪 終校/石 雪

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