曾海虹

[摘要]初一學生小賈經常情緒失控，與人發(fā)生激烈爭執(zhí)，導致嚴重不良的人際關系。采用認知療法進行認知矯正，使其獲得新的合理觀念，進而改變處理問題的態(tài)度和行為方式。又通過與其父的多次會晤，調整了家庭教育方式。經過五次輔導，來訪學生逐步能夠控制自己的情緒，人際關系得到較大改善，咨詢效果較好。

[關鍵詞]情緒管理;人際關系;成長

[中圖分類號]G44 [文獻標識碼]B [文章編號]1671-2684（2019）20-0029-04

一、個案背景

小賈，初中一年級，男，個頭偏高，滿臉痘痘，右眼半失明，左眼正常。父母在其幼兒園時期攜手創(chuàng)業(yè)，小賈小學三年級后他們事業(yè)進入穩(wěn)定期。爺爺為越戰(zhàn)退伍軍人，曾從死人堆里爬出來，個性執(zhí)拗，脾氣暴躁。爺爺經常跟晚輩講越戰(zhàn)的事，這對父親和小賈的個性都產生了比較大的影響。開學初，同學關系較好。但后來逐漸暴露出“壞脾氣”，與班干、老師、同學、舍務老師多次發(fā)生激烈沖突。沖突時言辭極端惡劣，情緒無法控制。沖突之后不顧場合，不顧時間大哭，事后感到非常后悔。但下次再被人指出問題時，又情緒失控。逐漸遭班級同學、室友排斥，嚴重影響到他的情緒和人際關系。

自述：我也很想少發(fā)脾氣，可就是控制不住自己，非常煩。已嚴重影響到了與老師和同學的交往，現在遭到班上許多同學的排擠。宿舍衛(wèi)生問題久久沒有解決，對此不勝其煩。每次很認真地把衛(wèi)生搞好后，同學會故意搞臟。他們不珍惜我的勞動成果，我真的很無語。宿管對我印象也特別不好，每次打掃衛(wèi)生，我覺得很干凈了，但他總能挑出問題來。

小賈爸爸：從小將兒子帶在身邊，帶到廠里。剛開始創(chuàng)業(yè)辦廠時，有些工人有訛錢的情況，曾當著孩子的面處理，對下屬員工的指揮、命令、謾罵也當著孩子的面。在家庭中，常常與妻子因為公司財務問題、官司的事發(fā)生激烈爭執(zhí)，也不會回避孩子。爭吵到最后的結果是，我用發(fā)脾氣的方式壓制住妻子，獲得爭吵的勝利。他那時也常常躲在角落里哭。在他小學三年級時，老師反映他行為習慣不好，愛發(fā)脾氣。我意識到這些做法給兒子帶來了非常大的負面影響，也開始研究孩子的教育問題，從此很少在家吵架。

班主任反映：小賈思維敏捷，上課認真，特別喜歡表現，成績好。但開學以來，已與班干、同學、舍務老師發(fā)生無數次激烈沖突。有一次情緒失控后，甚至將宿管老師撞下樓梯，還好宿管老師及時抓住扶梯。每次沖突時異常激動，情緒失控，言語激烈，大哭，激動時聽不進任何話。情緒平靜時，一切正常。在每一次與他人發(fā)生沖突前，情況均為他人客觀地與其溝通問題，只要一提他的問題，他便立馬炸開，無法接受別人的意見。班干管理班級時，提醒他安靜，他立馬上前與其理論，由此班上許多同學都學著對抗班干，班風受到極大影響。與他交涉過很多次，每次都說會注意，但一遇到沖突就完全失控。這已嚴重影響他的人際交往、個人發(fā)展和班級管理。

二、分析及輔導過程

（一）營造安全環(huán)境，處理阻抗情緒，建立良好咨訪關系（第一、二次輔導）

班主任陪同小賈來輔導，小賈自然將我與班主任劃在一起，認為我與他是敵對關系。小賈初來咨詢室時很抗拒，班主任直接反映他與同學、宿管、舍友經常發(fā)生沖突，小賈不斷地“說明”情況。這其實是小賈面對他人指出“自己問題”時表現出的強烈自我保護。

良好的咨訪關系是心理咨詢的第一步，是心理咨詢取得良好效果的基礎。良好的共情是來訪者愿意吐露心聲和困惑的基礎。在第一次咨詢中，我站在小賈的角度，體驗、感受他與同學爭執(zhí)產生的負面情緒，無條件地接納、包容、支持他，讓他感受到安全。第一次輔導結束后，他主動約我進行第二次輔導。

第二次輔導時，他進入輔導室后，先將桌子擺正，再將兩張椅子靠墻腳擺放。我詢問為何要這樣擺放椅子，他說習慣于這樣，而且感覺更安全。這說明他缺乏安全感，在與我的交流中無法完全放松下來。我繼續(xù)耐心傾聽。他經過一個多小時對自己情況的“粉飾”，輔導沒有取得實質性的進展。此時我采取真誠和面質的技術，讓他正視問題，以獲取他真正的配合。

咨詢師：（面質）我們輔導快一個小時了，這一個小時你對所有的事情都做了描述?？赡憧谥忻枋龅淖龇ㄋ坪醪⒉粫е履愠霈F目前面臨的狀況。我想知道，是怎么一回事？

小賈：……（沉默）

咨詢師：（真誠）你能主動約我輔導，說明你信任我。也說明現在的人際狀況已經讓你很煩，迫切想改變現狀，調整人際關系，控制情緒。對嗎？我們坐下來，不是指責你的問題，而是利用心理學的知識協助你分析問題，幫助你打破現在的困局。希望你能如實地告訴我情況，然后具體地分析問題。

小賈：（沉默一會）好的，老師，我會盡力說出真實想法。

良好的咨訪關系能夠減少來訪者的防御心理，使來訪者在心理咨詢過程中提供真實、全面的信息;能夠促使來訪者接受咨詢師的建議，并積極配合咨詢師。

作業(yè)：思考在與班上同學相處時，整個情緒爆發(fā)的過程是怎樣的？爆發(fā)之前發(fā)生了什么？之后是怎么想的？

（二）剖析原因，發(fā)現模式，改變認知，管理情緒（第三、四次輔導）

為何小賈這么容易爆發(fā)脾氣呢？在輔導后的思考中，他發(fā)現在別人指出自己問題時最容易爆發(fā)。詢問為何會在意別人的看法？逐步幫他剝離表層，發(fā)現他課堂中好表現，特別喜歡插嘴，這跟無法忍受別人指出自己的問題是一致的，這些表現均指向想贏得大家的關注、樹立一個良好形象的內在目的。為何會如此想贏得關注？追根溯源可以發(fā)現，小時候父母當著他的面經常吵架，讓其處在不安的環(huán)境中。他潛意識中覺得自己沒做好，惹得父母吵架。父親的暴躁脾氣也會讓他不安，在潛意識當中，他渴望通過樹立好的形象來獲取父母的關注。小學三年級后，父親覺醒后又對他投入了太多的關注，這些關注極大地滿足了他，同時也不想失去，所以他極力想表現自己，形成一個好的形象。

另外，他小時候在爭吵的環(huán)境中成長，每次爭吵，父親常常是一個勝利者。以爭吵的方式壓制對方，常?？梢垣@取勝利，但他以這樣的方式與其他人相處時，卻會嚴重影響人際關系。這時他才意識到自己的行為深層次的原因是怎樣的。下一步就是找到他的認知模式。我以宿舍中的具體沖突為例，進行交往模式分析。

咨詢師：比如你提到在宿舍，室友用門夾你。

小賈：嗯，他們故意要傷害我，聯合起來整我。

咨詢師：當你這樣想的時候，你的情緒怎樣？

小賈：生氣，憤怒。

咨詢師：于是，你隨后的行為會是什么？

小賈：怒視對方，言語激動。

咨詢師：他們的回應呢？也就是后來的結果。

小賈：對方當時回應“切”，互相看對方不爽。本來關系就不好，又進一步惡化了。然后就越來越差了。

咨詢師：這像是一個惡性循環(huán)，對嗎？

小賈：是的。

咨詢師：你看，室友用門夾你，這是一個事件，你認為他們故意傷害你、整你，這是想法。最后產生了生氣、憤怒的情緒，你怒視對方、言語激動，而對方一聲“切”，這是整個事件的行為結果。事件、想法、情緒、行為結果，這幾個因素中哪個因素起著最為關鍵的作用呢？

小賈：（思考了一下）是想法。

咨詢師：對，在心理學上有一個關于情緒的理論，叫情緒ABC理論，它是由美國心理學家埃利斯創(chuàng)建的。它認為激發(fā)事件A只是引發(fā)情緒和行為結果C的間接原因，而引起C的直接原因則是個體對激發(fā)事件A的認知和評價而產生的信念B，即人的消極情緒和行為障礙結果（C）不是由于某一激發(fā)事件（A）直接引發(fā)的，而是由于經受這一事件的個體對它不正確的認知和評價產生的錯誤信念（B）直接引起。所以，同學用門夾你之后你的反應，是你對這件事的想法、信念在影響你。而且你剛剛說到，關系又惡化了，雙方對彼此的評價也更負向了，彼此間的關系又惡化了。所以結果又會反過來強化信念，下一次遇見激發(fā)事件時，潛意識的信念又會出來影響情緒和行為結果，再一次強化信念，由此形成循環(huán)模式，如圖1。

小賈：……

咨詢師：能理解嗎？

小賈：我懂了，所以影響我的是我的想法，我習慣性的想法。

咨詢師：不錯，不愧是學霸，稍微點一下就能明白。

小賈對我笑了笑。

隨后與他分享不合理信念的三個特點——絕對化的要求、過分概括的評價、糟糕至極的結果三個特征。糾正辦法：對于絕對化，將“一定”“必須”等愿望換成“希望”“想要”。對于過分概括和糟糕至極，采用就此時此事論此時此事，就點論點。通過作業(yè)的形式，進行信念的察覺和修正練習。

作業(yè)：1.每天寫下2～3個事件，分析其想法、情緒、行為和結果。

2.對每一種想法進行判定，是否合理？如何改變？

在第四次咨詢中，對其作業(yè)中呈現的事件逐一進行分析，發(fā)現他能比較好地發(fā)現不合理的想法，并進行改變。我要求他繼續(xù)這樣分析自己的想法，以管理情緒。并觀察分析其他同學在與人相處過程中有什么值得借鑒的。

（三）收獲改變，鞏固效果，結束輔導（第五次輔導）

在前往輔導室的路上，小賈告訴我上一周的后半段幾乎沒發(fā)生沖突，大部分都能很好地處理。但這兩天出現了一些事情，有沖突，不過最終還是處理好了。

班上有個女生總是拿我做負面的案例，比如對別人說，你要是再這樣，你就是喜歡小賈。以此噎住別人，打趣對方。然后引發(fā)其他人與該女生對質：是否喜歡小賈。其實這純屬造謠，說得我很不堪，而且給我?guī)砹寺闊?。我的處理方式是：與其交涉，讓其不要再拿我做反例。對方反駁，為避免矛盾，我沒有再與她爭執(zhí)，只是很無奈地回頭笑笑。（這個方式來自我觀察其他同學用過這類方法，看著效果還不錯，所以才采用。）（在這里我鼓勵他對自己的權利還是要維護。并不是說完全避免與人沖突，當對方侵害到自己的時候，完全可以拒絕對方。）

小賈：近段時間，同學對我的態(tài)度有了很大變化，女生在形式上（如收發(fā)作業(yè)、活動邀約上）開始接受我，也會時常幫助我。男生沒有再為難我，起哄我，跟班干之間也沒有發(fā)生過什么爭執(zhí)。宿舍里，曾經沖突最大的同學態(tài)度也有所變化，整個宿舍的氛圍好了很多。曾經跟我一起打掃衛(wèi)生的同學，因為關系的緩和，上周五回家時也主動跟我說，之前一直不愿跟我一起打掃衛(wèi)生，是因為不喜歡我，跟我一起打掃衛(wèi)生會情緒不好，所以躲開。這一點對我很重要，之前一直爭吵多，能說出來非常不容易。之后，找了舍管老師，要求對衛(wèi)生值日的組合做了一些調整。大家都挺高興的。真不想回憶過去那段時間的人際關系，太糟糕了。希望自己在人際交往上能繼續(xù)努力。

班主任報告說，自從情緒問題得到處理之后，他整個人開心好多。不再在人際上過度消耗，大部分的精力都放在學習上，居然各科的測驗常常拿班上第一。后來看到他臉上皮膚光滑了好多。

三、輔導總結

學生暴露出的情緒問題往往有著深刻的家庭因素、學校因素、個人因素，是三者的共同作用。所以在對這類學生進行輔導時，應該與他的成長環(huán)境、心理因素等結合起來，嘗試找到深層的原因，對癥下藥，從情感宣泄、認知調整、行為改變等方面進行輔導。

在這個案例中，小賈調整不合理的認知模式是輔導獲得成效的核心。逐步改變其行為，是輔導希望達成的最終目的。所以在第三、四次輔導中，找出他的認知，并按照他的認知進行情緒、行為、結果推理，找出其模式，引導他進行認知改變，以情緒的轉變帶動整個人的成長。

同時對其環(huán)境中不良的因素進行干預，以輔助其發(fā)生改變。比如，以父親的改變來驅動孩子的變化。小賈的父親在整個輔導中一直非常配合，多次找我輔導，積極尋找自身的原因，不斷學習人際交往心理學，深刻感受到自己的變化。后來反饋，有次趕貨，主動到廠房里找技術師傅說明，沒想到對方爽快答應加班，他不再像以前直接下命令，導致許多技術師傅非常不配合。小賈也反饋老爸態(tài)度更加柔和，更加顧及兒子的感受;與其溝通時，能更加平等對待，雖然當彼此態(tài)度不好的時候，還會有一些溝通障礙，但已經很不錯了。小賈能夠有如此進步，離不開父親的變化的影響。

每個人的心理都是一個系統，常常因為一個方面的問題，帶動整個系統走入僵局。但也常常因為一個方面的改變，帶來整個人的新生。

（作者單位：廣東省佛山市順德區(qū)德勝學校，佛山，528000）

編輯/張國憲 終校/衛(wèi) 虹