李少紅

摘要：孩子與父母之間經(jīng)常由于溝通方式不當導致交流不暢，甚至出現(xiàn)矛盾與隔閡的問題。本文以案例的形式描述如何避免語言暴力，使用美國馬歇爾·盧森堡博士提出的由觀察、感受、需要和請求組成的模式進行溝通。家長與孩子通過練習，促進親子交流，提升親子之間的感情。

關鍵詞：愛的語言;溝通;觀察;請求

一、問題描述

2020新年伊始，國內(nèi)爆發(fā)了新型冠狀病毒引發(fā)的肺炎。教育部因此做出停課不停學的指示。處于備考關鍵階段的高三學生因此開始了網(wǎng)上上課的全新學習模式。教師們利用網(wǎng)絡平臺進行網(wǎng)絡授課并且及時在班級Q群和家長Q群反饋學生的學習情況。大部分家長還處于未復工的情況，所以和孩子共處一室的時間多了。交流不當?shù)脑?，就容易出現(xiàn)問題，激化矛盾。曾經(jīng)有一位教育家說過：“父母教育孩子的最基本的形式，就是與孩子談話。我深信世界上好的教育，是在和父母的談話中不知不覺地獲得的?！彼匀绾闻c孩子有效交流是家庭教育指導重要的一部分。

2月14日晚上，科任教師反饋班級缺交作業(yè)名單后，晨宇媽媽在責怪晨宇沒有按時完成作業(yè)。

媽媽生氣地問：“你怎么又沒有完成作業(yè)，老是拖拖拉拉，不認真做作業(yè)，不認真學習！”

晨宇說：“我整天對著電腦屏幕上課，眼睛好累?！?/p>

“你累別人就不累嗎？為什么別人都能按時完成作業(yè)，你就不能？”媽媽聽到解釋后更生氣了。

“我基本都按時完成了，就是缺交兩三次作業(yè)而已?！背坑钷q駁道。

“你能不能讓我省點心，還有100多天就高考了，怎么那么不懂事！”

聽完，晨宇悶悶不樂、一言不發(fā)地走回房間。

晨宇媽媽一向非常緊張孩子的學習，認為高考考得好，以后才有出息，所以她對孩子要求非常嚴格。晨宇算是一個比較聽話的孩子，但是上高三以后壓力比較大，家長管控又嚴，不給自己解釋的機會。所以家長與孩子的交流并沒有解決問題，相反，兩個人的關系越來越僵。晨宇媽媽在Q群上向我反饋了事情的經(jīng)過，表示她覺得很緊張、很焦慮，但是力不從心。

二、分析總結(jié)

晨宇的媽媽并沒有想責怪他的意思，就是想問清楚他為什么沒有交作業(yè)，最主要想解決缺交作業(yè)這個問題。晨宇的媽媽在交流過程中也并沒有直接使用辱罵、吼叫或爭吵等明顯的暴力行為，但是她無意間使用了更隱秘的語言暴力。父母和孩子在交流過程中往往容易出現(xiàn)指責，埋怨，不給孩子解釋的機會;習慣性使用否定性、挑剔性或諷刺性的詞語等現(xiàn)象，使孩子遭受暴力的傷害。

這種交流模式雖然能讓孩子暫時迫于權力而接受約束，卻留下了不滿、暴力、不信任的情感因素。隨著年齡的增長，孩子們就越來越不愿意和父母溝通。這也導致了高中孩子什么也不愿意告訴父母，不喜歡父母進個人房間，雙方一說話就吵架的現(xiàn)象。

那什么是隱秘的語言暴力呢？馬歇爾· 盧森堡博士在他的《非暴力溝通》一書中從道德評判、進行比較、逃避責任和強人所難四個維度進行了總結(jié)。

第一，道德評判。個人以個人的世界觀和經(jīng)驗為基礎，帶著強烈主觀判斷的語言。如：“你怎么這么不自覺？你總是給老師投訴！你要是高考考不好，你就一輩子沒出息了！”

第二，進行比較。交流過程中，總愛拿別的孩子的表現(xiàn)進行比較。如：“人家60分口語拿56分，你為什么才拿36分？人家每次考試成績都年級第一，你看看你，一直穩(wěn)定在倒數(shù)第9！”

第三，逃避責任。不假思索地將問題歸結(jié)到他人或環(huán)境上，以此逃避自己的責任。如：“不管你累不累，你今晚必須完成200次跳繩?！?/p>

第四，強人所難。固執(zhí)地要求對方必須按照個人的意愿和規(guī)則去做事，這種情況往往發(fā)生在孩子小的時候。如果孩子不能按照父母制定的規(guī)則去做事，就要受到處罰。如：“你必須8點前寫完語文作業(yè)再做數(shù)學作業(yè)，不然我就揍你?！碑斎唬鎸σ呀?jīng)是高中的孩子，有些家長也會出現(xiàn)這個問題。比如他們會要求孩子：“今天你必須完成所有作業(yè)才能去睡覺，哪怕你凌晨三點才能完成?！?/p>

案例中的晨宇媽媽的溝通語言其實就是無意使用了隱秘的語言暴力。比如她說“孩子，你總是拖拖拉拉，不認真學習”;比如她反問孩子：“為什么別人能按時完成作業(yè)，你就不能！”家長總是以愛的名義，以“我所做的一切，所說的每一句話都是為你好”作為自己行為的解釋。其實，這樣只能讓孩子越來越反感，越來越想逃離家庭的束縛。

三、解決方案

高三的學生處于17、18歲的年齡，自我意識逐步增強，希望得到別人的理解與尊重，有自我發(fā)展、自我實現(xiàn)的要求。他們在心理和行為上表現(xiàn)出強烈的自主性，對他們來說，有效溝通必須理解他們的感受，用他們喜歡的語言。

想要與孩子達到更好的溝通效果就要使用愛的語言，使用非暴力溝通方式。國際非暴力中心創(chuàng)始人盧森堡博士，全球首位非暴力溝通專家指出愛的溝通模式主要由觀察，感受、需要和請求四個部分組成，層層遞進。

1. 通過觀察，向孩子說出真實、客觀、詳細的觀察結(jié)果，只輸出觀察不評價。

比如，原來使用道德評判：你總是缺交作業(yè)。

換成輸出觀察：你從2月7日上網(wǎng)課到2月17日這段時間，英語課缺交4次作業(yè)，物理科缺交3次作業(yè)，語文科缺交6次作業(yè)。案例的晨宇媽媽也可以簡單問孩子，“老師反映你本周缺交了兩次英語作業(yè)，缺了什么作業(yè)內(nèi)容？沒有按時完成的原因是什么？”這樣子的詢問，孩子會更愿意說出具體的原因。

2.表達感受，給孩子講述自己真實的感受，而不是自己的見解與理解。感受是自己的感覺，緊張、開心、難過，使用“我”作為主語，不評價孩子的行為。

比如，原來晨宇媽媽使用評價的語言：“只有100多天就高考了，你一點都不緊張，不著急！”

換成表達感受的語言：“現(xiàn)在離高考只有100多天了，老師反饋的缺交名單里經(jīng)常有你的名字，我真的很擔心，很著急?！?/p>

3.不要忽略自己的需求，需求相對比較抽象，表達自身的需要。

比如，原來使用責怪性的表達：“你就不能按時完成作業(yè)嗎？你怎么又退步了？”

換成表達需求的方式：“我希望你認真學習，按時完成作業(yè)。我希望你能夠按時完成錯題分析，保持成績的穩(wěn)定。”

4.必須說出口的請求，請求必須非常具體，使用具體性的語言明確提出希望孩子做什么事情。

比如，原來的進行比較：“小李從來不玩游戲，你每天晚上都玩！”

換成具體的請求：“從今天晚上開始，你把游戲機收起來直到高考結(jié)束為止，每晚至少復習一個半小時。”案例中的晨宇媽媽也可以使用這樣的表達：“從今天開始，你合理安排休息時間，按時完成每一科作業(yè)。”

晨宇媽媽接受了我給她的使用愛的語言進行溝通的建議后，在實踐過程中不斷調(diào)整，交流效果大幅提升，親子關系比以前和諧很多。比如，她分享了一個關于使用手機的案例：每天晚上晨宇都會玩手機半個小時左右，她是看在眼里，急在心里。她說以前她會忍不住直接嘮叨“學習這么緊張，你還老玩手機，別的同學肯定都在認真學習，你能不能抓緊一點？”通常就以晨宇生氣回應“我就看會手機，怎么就不抓緊了？你又怎么知道同學沒玩手機都在學習”作為結(jié)局。這些話聽起來是不是很熟悉？幾乎每個家長都容易脫口而出，但是孩子還是照常不聽話，結(jié)果兩敗俱傷。

晨宇媽媽說，自從她使用愛的語言的策略，把表達變成：“我觀察了你這個周一到周五的晚上，每晚都會花30分鐘刷抖音、看微信;30分鐘可以完成四篇英語閱讀理解，完成三道理科答題。距離高考只有70多天了，我要求你把娛樂時間壓縮為10分鐘。”奇跡發(fā)現(xiàn)了，晨宇欣然接受了媽媽的要求，很自覺地收起手機去學習了。

不管是面對孩子的日常生活還是學習習慣，如果家長能夠遵守由觀察，感受、需要和請求四個層層遞進部分組成的溝通模式，一定能夠提升交流效果，促進親子感情。家庭成員之間也可以定期進行訓練，養(yǎng)成這樣的一種交流模式，使家庭氛圍變得更溫馨，使溝通更順暢、更有效。如，家人之間可以進行親子互動小游戲。大概流程如下：

【親子互動】

家庭成員使用愛的語言——非暴力溝通，進行溝通。家庭成員通過商量確定每周一次或每月兩次的親子訓練頻率，每次練習一個小時，直到大家都掌握并運用這種技巧為止。選定某個話題：比如孩子上學經(jīng)常遲到;爸爸一回家就玩手機;媽媽老愛嘮叨等。每個人按照原來的表達方式把要說的話寫下來，然后重新按照觀察、感受、需要和請求這個模式進行第二次表達，表達之后，家人之間分享彼此的感受、看法與建議。

參考文獻：

[1]盧森堡.非暴力溝通[M].華夏出版社 ，2016.

[2]趙霞.幸福，從溝通開始——親子溝通探究[J].新課程導學，2015（15）.

[3]周奇，陳旭.家庭教育中有效的親子溝通策略[J].教育現(xiàn)代化，2019（A1）.

（責編 ?翁春梅）