李文

摘要：家是孩子接受教育的第一場(chǎng)所，是孩子啟蒙教育的開(kāi)始，并將對(duì)其一生產(chǎn)生深遠(yuǎn)的影響。良好的親子關(guān)系是家庭教育的基礎(chǔ)，是保證家庭教育持續(xù)正向推進(jìn)的前提，但目前親子溝通仍普遍存在諸多問(wèn)題。共情式溝通強(qiáng)調(diào)設(shè)身處地站在他人的立場(chǎng)交流互動(dòng)，以接受、理解、尊重、關(guān)切的方式表達(dá)對(duì)他人的感受，使對(duì)方感到自己的情感被認(rèn)同，從而促進(jìn)其進(jìn)一步表達(dá)自己內(nèi)心的真實(shí)想法。同時(shí)提出了共情式溝通在使用過(guò)程中要注意的幾個(gè)問(wèn)題。

關(guān)鍵詞：親子關(guān)系;共情式溝通;家庭教育

中圖分類(lèi)號(hào)：G44 文獻(xiàn)標(biāo)識(shí)碼：B 文章編號(hào)：1671-2684（2022）02-0077-04

家原本是給孩子提供支持與鼓勵(lì)的地方，但現(xiàn)實(shí)生活中，家給孩子帶來(lái)的感覺(jué)很復(fù)雜，有溫暖與關(guān)懷，有矛盾和爭(zhēng)吵，甚至有厭倦和絕望，而這很大程度上源于親子之間能不能有效地溝通。

一、親子溝通的問(wèn)題

相信所有的父母都想教育出具有優(yōu)秀品質(zhì)的孩子，但他們用錯(cuò)了方法，不斷強(qiáng)調(diào)自己的權(quán)威以期孩子能孝順聽(tīng)話(huà)，諷刺孩子“自私”以期教出富有愛(ài)心的孩子，貶低孩子“懦弱”以期能教出勇敢正直的孩子，辱罵孩子“笨蛋”以期孩子能變得聰明，但結(jié)果往往不盡人意。諷刺挖苦只能招來(lái)抵觸和怨恨，外部施壓只會(huì)帶來(lái)叛逆和一意孤行。具體而言，主要有以下幾個(gè)方面。

（一）過(guò)分強(qiáng)調(diào)權(quán)威

在中國(guó)傳統(tǒng)文化中，君為臣綱、父為子綱、夫?yàn)槠蘧V的封建禮教思想影響了國(guó)人幾千年，許多父母在潛意識(shí)里依舊存在著對(duì)權(quán)力的敬畏和尊崇，在孩子面前表現(xiàn)為唯我獨(dú)尊、高高在上，時(shí)刻強(qiáng)調(diào)自己的權(quán)威。他們認(rèn)為，不論對(duì)錯(cuò)，孩子都要無(wú)條件服從，甚至?xí)蛑拔叶际菫榱四愫谩钡闹e言強(qiáng)迫孩子參加輔導(dǎo)班，偷看孩子的日記，阻止孩子與朋友正常交往等。在溝通方面，他們的口頭禪是“我是媽媽/爸爸，你不聽(tīng)也得聽(tīng)”“閉嘴，我說(shuō)不行就是不行”“錯(cuò)了就是錯(cuò)了，還犟什么嘴”。

（二）威脅和恐嚇

“你再不好好吃飯，我就不要你了”，為了激勵(lì)孩子，部分父母會(huì)利用孩子對(duì)他們的愛(ài)，通過(guò)威脅孩子以期達(dá)到他們的目的。對(duì)于幼兒，這種辦法或許管用，但是隨著孩子心理的不斷健全，他們了解到這不過(guò)是父母想達(dá)成某種目的的手段，便不會(huì)在乎這些威脅。于是父母改變了策略，“再不過(guò)來(lái)吃飯，以后就不要吃了”“你要是不好好學(xué)習(xí)，以后就回家種地吧”。更有甚者，“你要再這么鬧下去，我就死給你看！”面對(duì)“難纏”的孩子，這是父母最后的殺手锏。通過(guò)搬出極端惡劣的后果強(qiáng)迫孩子妥協(xié)，長(zhǎng)此以往，孩子不會(huì)再與父母好好溝通，這會(huì)對(duì)孩子性格的養(yǎng)成產(chǎn)生消極影響。

（三）慣于打壓教育

很多父母一邊望子成龍，一邊對(duì)孩子的努力不屑一顧，不斷強(qiáng)調(diào)孩子的缺點(diǎn)錯(cuò)誤，即使孩子取得了某些成績(jī)，他們也不會(huì)滿(mǎn)足，吝嗇夸贊和欣賞，苛求孩子能更優(yōu)秀，表現(xiàn)為“不許哭，男子漢怎么能哭”“人家×××比你優(yōu)秀多了，也沒(méi)見(jiàn)人家驕傲”“不就是老師表?yè)P(yáng)你了嗎，有什么可開(kāi)心的”。孩子不論怎么做，似乎都不能達(dá)到父母的期望，然而即使是內(nèi)心強(qiáng)大的成年人，也想得到別人的認(rèn)可，更別說(shuō)身心發(fā)展還不完全的孩子。

（四）否定孩子的人格

對(duì)孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中所犯的錯(cuò)誤，父母有責(zé)任去指正和引導(dǎo)。但是現(xiàn)實(shí)是，當(dāng)孩子犯了錯(cuò)，很多父母會(huì)對(duì)錯(cuò)誤窮追不舍，甚至對(duì)孩子全盤(pán)否定，“什么事都干不好，要你有什么用”“你真自私，家里沒(méi)別人了嗎，就顧著自己吃”“這么簡(jiǎn)單的題你都不會(huì)做，笨死了”。

孩子一件事情沒(méi)做好，不見(jiàn)得就是無(wú)用;他們不懂得分享，不見(jiàn)得就是自私;這道題不會(huì)，不能肯定就是孩子愚笨，我們可以否定孩子錯(cuò)誤的行為，但不可以否定孩子的人格?！盁o(wú)用”“自私”“愚笨”這些詞是對(duì)孩子人格的否定，父母因?yàn)橐患e(cuò)事上升至否定孩子的人格，久而久之，孩子會(huì)自我懷疑，相信自己就是父母說(shuō)的那種人。

（五）缺乏積極回應(yīng)

現(xiàn)在，忙碌的工作讓父母在與孩子溝通時(shí)急于表達(dá)自己的意見(jiàn)和指示，期望孩子照著自己的話(huà)乖乖去做，最好不要有意見(jiàn)。孩子感受到父母難以溝通，代溝必然越來(lái)越深。“你沒(méi)看見(jiàn)我正忙著嗎”“你去問(wèn)問(wèn)媽媽去”“我和爸爸沒(méi)吵架，你不要管那么多，好好學(xué)習(xí)就好了”，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，這些回應(yīng)都在消極地切斷他們和父母間的交流，以至于他們慢慢會(huì)減少類(lèi)似的提問(wèn)，不再對(duì)父母袒露心扉。

二、共情式溝通的有效策略

共情一詞起源于德文術(shù)語(yǔ)“Einfühlung”一詞，由德國(guó)哲學(xué)家Robert Vischer于1873年提出，1909年被英國(guó)心理學(xué)家Titchener譯為英文“Empathy”一詞，他認(rèn)為共情是把客體人性化的過(guò)程，是個(gè)體主動(dòng)地經(jīng)由內(nèi)在模擬而形成心理意向的過(guò)程。后由美國(guó)心理學(xué)家羅杰斯引入心理治療及醫(yī)學(xué)領(lǐng)域，他提出，共情就是能夠體驗(yàn)他人的精神世界，如同體驗(yàn)自己的精神世界一樣，同時(shí)不失去“如同”這個(gè)條件。這一觀念的出現(xiàn)，立即得到了專(zhuān)家們的認(rèn)可，也因此得以在心理學(xué)和教育學(xué)領(lǐng)域中廣泛傳播。從以上定義可以看出，共情指能夠設(shè)身處地地站在他人的角度去感知其心理活動(dòng)，體驗(yàn)他們的情緒和想法，理解他們的立場(chǎng)和感受。

本文所提及的共情式溝通正是從共情的角度出發(fā)，在感知他人心理活動(dòng)的基礎(chǔ)上與其進(jìn)行交流互動(dòng)，以接受、理解、尊重、關(guān)切的方式表達(dá)對(duì)他人的感受，使其感到自己的情感被認(rèn)同，從而促進(jìn)其進(jìn)一步表達(dá)自己內(nèi)心的真實(shí)想法。在家庭教育中，溝通是最重要的方面之一，父母可以通過(guò)共情式溝通先與孩子產(chǎn)生心理共鳴，從而達(dá)到有效溝通的目的。

（一）讀懂言外之意

中華民族是含蓄內(nèi)斂的民族，即使再小的孩子，也會(huì)用“潛臺(tái)詞”表達(dá)自己內(nèi)心不方便明說(shuō)的想法，這就需要父母理解孩子的言外之意，平復(fù)他們的情緒。人在強(qiáng)烈的情感當(dāng)中，無(wú)法聽(tīng)進(jìn)去他人的話(huà)，我們只有設(shè)身處地地把他們內(nèi)心的想法說(shuō)出來(lái)，平靜他們的情緒，再去試著打開(kāi)其心結(jié)。在糾正孩子行為之前，這種做法尤為重要。孩子感受到了你對(duì)他的理解，他就會(huì)得到深深的安慰，從而對(duì)你的要求產(chǎn)生認(rèn)同感。

另外，讀懂孩子的言外之意要建立在了解孩子的基礎(chǔ)之上。上幼兒園的孩子不想去上學(xué)，早上起床的時(shí)候告訴爸爸他肚子疼，爸爸檢查了一番之后，了解到孩子今天是不想去幼兒園。在得到這個(gè)答案之后，爸爸只需要說(shuō)出他內(nèi)心的想法：“你今天不想去幼兒園?！保ㄗ⒁獠皇菃?wèn)句）孩子會(huì)不好意思地點(diǎn)頭，爸爸此時(shí)可以說(shuō)：“去上幼兒園對(duì)你來(lái)說(shuō)確實(shí)是一件非常痛苦的事情，你想待在家里，對(duì)嗎？”孩子感受到了爸爸的共情，會(huì)大膽地說(shuō)出自己內(nèi)心的想法，或許是因?yàn)椴幌肫鸫?，或許是因?yàn)橛X(jué)得老師太兇，或許是因?yàn)樽蛱煸谟變簣@發(fā)生了令自己尷尬的事情。讀懂了孩子的言外之意后，爸爸才能“對(duì)癥下藥”。

（二）接納矛盾情緒

傳統(tǒng)的道德觀念讓部分父母只接受一切符合道德的情緒，一旦孩子產(chǎn)生不符合道德的情緒，他們就會(huì)跳出來(lái)說(shuō)教，扼殺這種“可怕的情緒”。例如，孩子對(duì)自己的親人存在愛(ài)和恨兩種情緒，然而我們的道德并不允許孩子恨自己的家人，所以一旦孩子產(chǎn)生了這種情緒，父母會(huì)扼殺或粉飾這種情緒。其實(shí)，我們?cè)摱髿⒌牟皇呛⒆拥那榫w，而是由這種情緒引發(fā)的可怕行為。孩子表面溫順聽(tīng)話(huà)，內(nèi)心其實(shí)早已埋下怨恨的種子，難道我們忘記了北大弒母學(xué)生吳謝宇在用啞鈴揮向母親的頭顱前，是多么溫順的一個(gè)孩子了嗎？

例如，8歲的女兒跑過(guò)來(lái)哭著告訴媽媽?zhuān)弈棠?。媽媽?tīng)到這句話(huà)之后，非常生氣，立馬訓(xùn)斥：“你這個(gè)不孝的孩子，奶奶對(duì)你那么好，你怎么可以恨奶奶呢？”女兒不聽(tīng)勸告，依然大聲地叫喚恨奶奶。媽媽氣不過(guò)，罰她去墻角站著。懲罰過(guò)后，孩子冷靜下來(lái)了，媽媽開(kāi)始教育女兒，奶奶是用來(lái)愛(ài)的，不是用來(lái)恨的。女兒聽(tīng)了之后告訴媽媽?zhuān)缓弈棠塘?，她?ài)奶奶，于是媽媽給了女兒一個(gè)大大的擁抱，并親吻了她的額頭，夸她是個(gè)好孩子。之后女兒一直記著這件事情，她在媽媽面前再也不會(huì)說(shuō)自己恨奶奶了。其實(shí)這正是造成孩子撒謊的原因：成人害怕孩子說(shuō)出真相，“渴望”聽(tīng)到他們的謊言。媽媽在聽(tīng)到孩子說(shuō)恨奶奶的時(shí)候，覺(jué)得這是特別大逆不道的事情，沒(méi)有問(wèn)清楚情況就開(kāi)始利用自己的權(quán)威懲罰孩子，事后鼓勵(lì)孩子違背本心說(shuō)自己喜歡聽(tīng)的話(huà)，這其實(shí)就是在鼓勵(lì)孩子撒謊。事實(shí)上，孩子只是因?yàn)槟棠探o弟弟買(mǎi)了新書(shū)包沒(méi)給自己買(mǎi)，產(chǎn)生了嫉妒心而已。

當(dāng)孩子產(chǎn)生了憤怒情緒的時(shí)候，我們要做的首先是平復(fù)孩子的情緒，與孩子產(chǎn)生共情?！澳憧雌饋?lái)特別生氣，奶奶做了讓你氣憤的事情，可以告訴媽媽發(fā)生了什么事嗎？”在孩子說(shuō)出問(wèn)題之后，可以跟孩子說(shuō)：“你希望這個(gè)新書(shū)包是買(mǎi)給你的而不是買(mǎi)給弟弟的，或者你希望奶奶公平一點(diǎn)，給你也買(mǎi)一個(gè)書(shū)包?！薄暗堑艿艿臅?shū)包已經(jīng)很舊了，而你的書(shū)包還能用。還有，你不能通過(guò)這一件事情就說(shuō)自己恨奶奶，奶奶上次帶你去游樂(lè)園你忘記了嗎？”通過(guò)回憶安撫孩子的情緒，讓孩子覺(jué)得奶奶其實(shí)沒(méi)那么糟糕，學(xué)會(huì)看到和理解。

（三）妥善處理憤怒

首先要承認(rèn)的是，只要父母跟孩子打交道，就一定會(huì)產(chǎn)生憤怒的情緒。憤怒并不是什么洪水猛獸，作為父母，我們有權(quán)利生氣，不要怕因?yàn)樽约旱膽嵟瓡?huì)對(duì)孩子產(chǎn)生惡劣的影響而去壓抑自己的憤怒，這于孩子于自己都不是一件好事。憤怒并不可怕，但是我們要知道怎么處理憤怒。父母首先要做到不去罵孩子，語(yǔ)言暴力有時(shí)比肢體暴力傷害性更強(qiáng)，它就像一根毒箭狠狠地扎進(jìn)孩子的心里，孩子用盡一生可能也無(wú)法愈合?！鞍装V”“丑陋”“廢物”這樣對(duì)孩子人格具有侮辱性的字眼，會(huì)對(duì)孩子造成其用盡一生也無(wú)法愈合的傷口。對(duì)孩子動(dòng)手也是不可取的，或許這能短暫緩和父母和孩子之間緊張的情緒，但等到孩子自我意識(shí)爆發(fā)的那一天，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)適得其反，他們的拳頭甚至?xí)]向父母。

此外，父母打孩子，其實(shí)就暗示孩子可以欺負(fù)比他更為弱小的孩子，這是專(zhuān)制權(quán)威的向下延伸。再者，如果我們因?yàn)楹⒆拥腻e(cuò)誤行為而打了孩子，孩子便不會(huì)對(duì)這件事情再懷有內(nèi)疚的心理，因?yàn)樗X(jué)得他已經(jīng)為自己錯(cuò)誤的行為付出了代價(jià)。這種代價(jià)于孩子而言并不高，所以他們很快會(huì)再犯同樣的錯(cuò)誤。

那么怎樣處理憤怒情緒呢？怎樣做才不會(huì)傷及和孩子之間的關(guān)系呢？共情式溝通建議父母可以參考這三個(gè)步驟：表達(dá)自己憤怒的心情;說(shuō)出憤怒的原因;提出合理的期望。比如，孩子在寫(xiě)作業(yè)之前大叫沒(méi)有筆可用，所以沒(méi)有辦法寫(xiě)作業(yè)。如果媽媽這個(gè)時(shí)候走過(guò)來(lái)說(shuō)：“我給你買(mǎi)過(guò)那么多支筆，你怎么又沒(méi)筆了，你的筆怎么用得那么快，人家的筆怎么都?jí)蛴?，就你不夠用！”很顯然，媽媽生氣了，但是，這樣處理的結(jié)果會(huì)怎么樣呢？如果是正處于青春期的孩子，他會(huì)被媽媽?xiě)嵟那榫w影響，和媽媽大吵一架，至于作業(yè)完成得怎么樣，親子關(guān)系怎么樣，那就不得而知了。

我們可以換一種方式。媽媽說(shuō)：“我生氣了，現(xiàn)在非常生氣。我前天剛給你買(mǎi)過(guò)三支筆，每次跟你說(shuō)，用完筆之后要放進(jìn)文具袋里，但是你就是不聽(tīng)，扔得飯桌上、床上到處都是，這些筆能不能待在它們?cè)摯牡胤?？”這種方式也是在表達(dá)自己的憤怒，但是這樣的方式要好很多。在生氣之前，父母告訴自己，同時(shí)也告訴孩子，我要生氣了，這樣可以提醒他們采取一定的心理預(yù)防措施，不至于讓孩子覺(jué)得你的憤怒是突然爆發(fā)的。然后解釋生氣的原因，前天剛買(mǎi)了三支筆，因?yàn)楹⒆佑猛曛蟮教巵y扔，所以才會(huì)沒(méi)有筆用。這時(shí)孩子也會(huì)“識(shí)時(shí)務(wù)”地去媽媽說(shuō)的飯桌上、床上去找筆，知道父母生氣是有理由的，不是無(wú)理取鬧。最后，提出期望，讓孩子知道用完的筆是要放在文具袋里的，而不是到處亂扔，并且這種期望是合理的。

三、共情式溝通要注意的幾個(gè)問(wèn)題

（一）共情不是同情

同情是對(duì)他人遭受不幸的悲傷、可惜、共鳴之情，常伴隨著不愉快甚至痛苦的情感體驗(yàn)，是親社會(huì)行為的重要因素之一。同情是關(guān)注他人的不幸和痛苦從而產(chǎn)生的惻隱之心。而共情則強(qiáng)調(diào)在他人和自我之間產(chǎn)生聯(lián)結(jié)，自我依然有強(qiáng)烈的自我意識(shí)，不會(huì)混淆自我和他人的觀點(diǎn)，并且，共情既可以感知他人的悲傷，也可以感知他人的快樂(lè)。父母在和孩子溝通時(shí)，應(yīng)學(xué)會(huì)站在孩子的角度，先與孩子產(chǎn)生共情，孩子感受到了父母的理解，有利于孩子進(jìn)一步表達(dá)自己的想法，隨后父母做出適當(dāng)引導(dǎo)，從而達(dá)成有效溝通。

（二）共情需要真誠(chéng)

虛偽的感情無(wú)法深入人心，在與孩子表達(dá)共情時(shí)，如果無(wú)法讓孩子感受到真誠(chéng)，共情也就毫無(wú)意義。父母需要不戴任何“偽善”的面具，只有展現(xiàn)真實(shí)的自己，才能達(dá)到真實(shí)的共情效果。例如，孩子昨天的作業(yè)沒(méi)完成，回到家之后，孩子問(wèn)爸爸：“我這次沒(méi)有完成作業(yè)，你生氣嗎？”爸爸如果說(shuō)“不生氣”，這很明顯是虛偽;如果說(shuō)“我很生氣”，孩子會(huì)感到害怕，以后就不敢說(shuō)心里話(huà)。孩子問(wèn)的是個(gè)選擇性問(wèn)題，爸爸其實(shí)不需要給出肯定或否定的正面答復(fù)，只需要說(shuō)：“我希望昨天的作業(yè)你是認(rèn)真完成的，我對(duì)你沒(méi)有完成作業(yè)這件事感到失望，但并不是對(duì)你這個(gè)人失望，你沒(méi)有完成作業(yè)可能有特殊的原因，現(xiàn)在你能跟我說(shuō)說(shuō)原因嗎？”面對(duì)這些原則性問(wèn)題，父母不需要隱藏自己的情緒，但可以通過(guò)真誠(chéng)的共情去幫助解決孩子面臨的問(wèn)題，孩子自然會(huì)樂(lè)意分享自己的真實(shí)想法。

（三）共情也可以拒絕

共情式溝通需要父母接納孩子的一切情緒，但這并不代表要接受孩子因情緒而產(chǎn)生的一切行為，如果孩子在極端的情緒中做出不當(dāng)?shù)男袨?，父母要及時(shí)糾正，但是這種糾正也要建立在和孩子的情緒產(chǎn)生共情的基礎(chǔ)之上。以上文“恨奶奶的女兒”為例，父母接受孩子對(duì)家人的矛盾情緒，并適時(shí)做出引導(dǎo)，但如果孩子做出傷害奶奶的行為，父母要立刻制止。這個(gè)時(shí)候正是給孩子立規(guī)矩的好時(shí)機(jī)，但是規(guī)矩的界限一定要清楚。比如說(shuō)，你不可以打奶奶，如果你實(shí)在十分生氣，你可以打玩偶。這就是清晰的界定。

四、小結(jié)

為人父母者不需要任何職業(yè)認(rèn)證便可以上任，憑借著從父輩或周?chē)四抢锪?xí)得的做父母的技巧，摸索著養(yǎng)育自己的孩子。父母?jìng)兒軔?ài)自己的孩子，殊不知，只靠“愛(ài)”教育孩子就好比醫(yī)生在手術(shù)前對(duì)病人說(shuō)：“我沒(méi)有醫(yī)學(xué)技能，但是我愛(ài)你，憑借著這種愛(ài)我可以把你治好?！彼裕饪俊皭?ài)”無(wú)法勝任做父母，我們一定要掌握相應(yīng)方法。共情式溝通可以幫助父母和孩子進(jìn)行有效溝通，打開(kāi)孩子內(nèi)心的真實(shí)世界，從而找到教育孩子的合適方法。在共情的過(guò)程中，父母起主導(dǎo)作用，但是父母并不是在單方面付出，孩子就像一張白紙，他們?cè)诮?jīng)驗(yàn)中學(xué)習(xí)，如果能經(jīng)常感受到父母的共情，他們也會(huì)潛移默化地對(duì)他人產(chǎn)生共情，成為具有健全人格的人。

編輯/張國(guó)憲 終校/劉 芳