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        共情式溝通在家庭教育中的有效運用

        2022-01-19 15:00:36李文
        中小學(xué)心理健康教育 2022年2期
        關(guān)鍵詞:親子關(guān)系家庭教育

        李文

        摘要:家是孩子接受教育的第一場所,是孩子啟蒙教育的開始,并將對其一生產(chǎn)生深遠(yuǎn)的影響。良好的親子關(guān)系是家庭教育的基礎(chǔ),是保證家庭教育持續(xù)正向推進的前提,但目前親子溝通仍普遍存在諸多問題。共情式溝通強調(diào)設(shè)身處地站在他人的立場交流互動,以接受、理解、尊重、關(guān)切的方式表達(dá)對他人的感受,使對方感到自己的情感被認(rèn)同,從而促進其進一步表達(dá)自己內(nèi)心的真實想法。同時提出了共情式溝通在使用過程中要注意的幾個問題。

        關(guān)鍵詞:親子關(guān)系;共情式溝通;家庭教育

        中圖分類號:G44 文獻(xiàn)標(biāo)識碼:B 文章編號:1671-2684(2022)02-0077-04

        家原本是給孩子提供支持與鼓勵的地方,但現(xiàn)實生活中,家給孩子帶來的感覺很復(fù)雜,有溫暖與關(guān)懷,有矛盾和爭吵,甚至有厭倦和絕望,而這很大程度上源于親子之間能不能有效地溝通。

        一、親子溝通的問題

        相信所有的父母都想教育出具有優(yōu)秀品質(zhì)的孩子,但他們用錯了方法,不斷強調(diào)自己的權(quán)威以期孩子能孝順聽話,諷刺孩子“自私”以期教出富有愛心的孩子,貶低孩子“懦弱”以期能教出勇敢正直的孩子,辱罵孩子“笨蛋”以期孩子能變得聰明,但結(jié)果往往不盡人意。諷刺挖苦只能招來抵觸和怨恨,外部施壓只會帶來叛逆和一意孤行。具體而言,主要有以下幾個方面。

        (一)過分強調(diào)權(quán)威

        在中國傳統(tǒng)文化中,君為臣綱、父為子綱、夫為妻綱的封建禮教思想影響了國人幾千年,許多父母在潛意識里依舊存在著對權(quán)力的敬畏和尊崇,在孩子面前表現(xiàn)為唯我獨尊、高高在上,時刻強調(diào)自己的權(quán)威。他們認(rèn)為,不論對錯,孩子都要無條件服從,甚至?xí)蛑拔叶际菫榱四愫谩钡闹e言強迫孩子參加輔導(dǎo)班,偷看孩子的日記,阻止孩子與朋友正常交往等。在溝通方面,他們的口頭禪是“我是媽媽/爸爸,你不聽也得聽”“閉嘴,我說不行就是不行”“錯了就是錯了,還犟什么嘴”。

        (二)威脅和恐嚇

        “你再不好好吃飯,我就不要你了”,為了激勵孩子,部分父母會利用孩子對他們的愛,通過威脅孩子以期達(dá)到他們的目的。對于幼兒,這種辦法或許管用,但是隨著孩子心理的不斷健全,他們了解到這不過是父母想達(dá)成某種目的的手段,便不會在乎這些威脅。于是父母改變了策略,“再不過來吃飯,以后就不要吃了”“你要是不好好學(xué)習(xí),以后就回家種地吧”。更有甚者,“你要再這么鬧下去,我就死給你看!”面對“難纏”的孩子,這是父母最后的殺手锏。通過搬出極端惡劣的后果強迫孩子妥協(xié),長此以往,孩子不會再與父母好好溝通,這會對孩子性格的養(yǎng)成產(chǎn)生消極影響。

        (三)慣于打壓教育

        很多父母一邊望子成龍,一邊對孩子的努力不屑一顧,不斷強調(diào)孩子的缺點錯誤,即使孩子取得了某些成績,他們也不會滿足,吝嗇夸贊和欣賞,苛求孩子能更優(yōu)秀,表現(xiàn)為“不許哭,男子漢怎么能哭”“人家×××比你優(yōu)秀多了,也沒見人家驕傲”“不就是老師表揚你了嗎,有什么可開心的”。孩子不論怎么做,似乎都不能達(dá)到父母的期望,然而即使是內(nèi)心強大的成年人,也想得到別人的認(rèn)可,更別說身心發(fā)展還不完全的孩子。

        (四)否定孩子的人格

        對孩子在成長過程中所犯的錯誤,父母有責(zé)任去指正和引導(dǎo)。但是現(xiàn)實是,當(dāng)孩子犯了錯,很多父母會對錯誤窮追不舍,甚至對孩子全盤否定,“什么事都干不好,要你有什么用”“你真自私,家里沒別人了嗎,就顧著自己吃”“這么簡單的題你都不會做,笨死了”。

        孩子一件事情沒做好,不見得就是無用;他們不懂得分享,不見得就是自私;這道題不會,不能肯定就是孩子愚笨,我們可以否定孩子錯誤的行為,但不可以否定孩子的人格。“無用”“自私”“愚笨”這些詞是對孩子人格的否定,父母因為一件錯事上升至否定孩子的人格,久而久之,孩子會自我懷疑,相信自己就是父母說的那種人。

        (五)缺乏積極回應(yīng)

        現(xiàn)在,忙碌的工作讓父母在與孩子溝通時急于表達(dá)自己的意見和指示,期望孩子照著自己的話乖乖去做,最好不要有意見。孩子感受到父母難以溝通,代溝必然越來越深?!澳銢]看見我正忙著嗎”“你去問問媽媽去”“我和爸爸沒吵架,你不要管那么多,好好學(xué)習(xí)就好了”,對孩子來說,這些回應(yīng)都在消極地切斷他們和父母間的交流,以至于他們慢慢會減少類似的提問,不再對父母袒露心扉。

        二、共情式溝通的有效策略

        共情一詞起源于德文術(shù)語“Einfühlung”一詞,由德國哲學(xué)家Robert Vischer于1873年提出,1909年被英國心理學(xué)家Titchener譯為英文“Empathy”一詞,他認(rèn)為共情是把客體人性化的過程,是個體主動地經(jīng)由內(nèi)在模擬而形成心理意向的過程。后由美國心理學(xué)家羅杰斯引入心理治療及醫(yī)學(xué)領(lǐng)域,他提出,共情就是能夠體驗他人的精神世界,如同體驗自己的精神世界一樣,同時不失去“如同”這個條件。這一觀念的出現(xiàn),立即得到了專家們的認(rèn)可,也因此得以在心理學(xué)和教育學(xué)領(lǐng)域中廣泛傳播。從以上定義可以看出,共情指能夠設(shè)身處地地站在他人的角度去感知其心理活動,體驗他們的情緒和想法,理解他們的立場和感受。

        本文所提及的共情式溝通正是從共情的角度出發(fā),在感知他人心理活動的基礎(chǔ)上與其進行交流互動,以接受、理解、尊重、關(guān)切的方式表達(dá)對他人的感受,使其感到自己的情感被認(rèn)同,從而促進其進一步表達(dá)自己內(nèi)心的真實想法。在家庭教育中,溝通是最重要的方面之一,父母可以通過共情式溝通先與孩子產(chǎn)生心理共鳴,從而達(dá)到有效溝通的目的。

        (一)讀懂言外之意

        中華民族是含蓄內(nèi)斂的民族,即使再小的孩子,也會用“潛臺詞”表達(dá)自己內(nèi)心不方便明說的想法,這就需要父母理解孩子的言外之意,平復(fù)他們的情緒。人在強烈的情感當(dāng)中,無法聽進去他人的話,我們只有設(shè)身處地地把他們內(nèi)心的想法說出來,平靜他們的情緒,再去試著打開其心結(jié)。在糾正孩子行為之前,這種做法尤為重要。孩子感受到了你對他的理解,他就會得到深深的安慰,從而對你的要求產(chǎn)生認(rèn)同感。

        另外,讀懂孩子的言外之意要建立在了解孩子的基礎(chǔ)之上。上幼兒園的孩子不想去上學(xué),早上起床的時候告訴爸爸他肚子疼,爸爸檢查了一番之后,了解到孩子今天是不想去幼兒園。在得到這個答案之后,爸爸只需要說出他內(nèi)心的想法:“你今天不想去幼兒園?!保ㄗ⒁獠皇菃柧洌┖⒆訒缓靡馑嫉攸c頭,爸爸此時可以說:“去上幼兒園對你來說確實是一件非常痛苦的事情,你想待在家里,對嗎?”孩子感受到了爸爸的共情,會大膽地說出自己內(nèi)心的想法,或許是因為不想起床,或許是因為覺得老師太兇,或許是因為昨天在幼兒園發(fā)生了令自己尷尬的事情。讀懂了孩子的言外之意后,爸爸才能“對癥下藥”。

        (二)接納矛盾情緒

        傳統(tǒng)的道德觀念讓部分父母只接受一切符合道德的情緒,一旦孩子產(chǎn)生不符合道德的情緒,他們就會跳出來說教,扼殺這種“可怕的情緒”。例如,孩子對自己的親人存在愛和恨兩種情緒,然而我們的道德并不允許孩子恨自己的家人,所以一旦孩子產(chǎn)生了這種情緒,父母會扼殺或粉飾這種情緒。其實,我們該扼殺的不是孩子的情緒,而是由這種情緒引發(fā)的可怕行為。孩子表面溫順聽話,內(nèi)心其實早已埋下怨恨的種子,難道我們忘記了北大弒母學(xué)生吳謝宇在用啞鈴揮向母親的頭顱前,是多么溫順的一個孩子了嗎?

        例如,8歲的女兒跑過來哭著告訴媽媽,她恨奶奶。媽媽聽到這句話之后,非常生氣,立馬訓(xùn)斥:“你這個不孝的孩子,奶奶對你那么好,你怎么可以恨奶奶呢?”女兒不聽勸告,依然大聲地叫喚恨奶奶。媽媽氣不過,罰她去墻角站著。懲罰過后,孩子冷靜下來了,媽媽開始教育女兒,奶奶是用來愛的,不是用來恨的。女兒聽了之后告訴媽媽,她不恨奶奶了,她愛奶奶,于是媽媽給了女兒一個大大的擁抱,并親吻了她的額頭,夸她是個好孩子。之后女兒一直記著這件事情,她在媽媽面前再也不會說自己恨奶奶了。其實這正是造成孩子撒謊的原因:成人害怕孩子說出真相,“渴望”聽到他們的謊言。媽媽在聽到孩子說恨奶奶的時候,覺得這是特別大逆不道的事情,沒有問清楚情況就開始利用自己的權(quán)威懲罰孩子,事后鼓勵孩子違背本心說自己喜歡聽的話,這其實就是在鼓勵孩子撒謊。事實上,孩子只是因為奶奶給弟弟買了新書包沒給自己買,產(chǎn)生了嫉妒心而已。

        當(dāng)孩子產(chǎn)生了憤怒情緒的時候,我們要做的首先是平復(fù)孩子的情緒,與孩子產(chǎn)生共情?!澳憧雌饋硖貏e生氣,奶奶做了讓你氣憤的事情,可以告訴媽媽發(fā)生了什么事嗎?”在孩子說出問題之后,可以跟孩子說:“你希望這個新書包是買給你的而不是買給弟弟的,或者你希望奶奶公平一點,給你也買一個書包?!薄暗堑艿艿臅呀?jīng)很舊了,而你的書包還能用。還有,你不能通過這一件事情就說自己恨奶奶,奶奶上次帶你去游樂園你忘記了嗎?”通過回憶安撫孩子的情緒,讓孩子覺得奶奶其實沒那么糟糕,學(xué)會看到和理解。

        (三)妥善處理憤怒

        首先要承認(rèn)的是,只要父母跟孩子打交道,就一定會產(chǎn)生憤怒的情緒。憤怒并不是什么洪水猛獸,作為父母,我們有權(quán)利生氣,不要怕因為自己的憤怒會對孩子產(chǎn)生惡劣的影響而去壓抑自己的憤怒,這于孩子于自己都不是一件好事。憤怒并不可怕,但是我們要知道怎么處理憤怒。父母首先要做到不去罵孩子,語言暴力有時比肢體暴力傷害性更強,它就像一根毒箭狠狠地扎進孩子的心里,孩子用盡一生可能也無法愈合?!鞍装V”“丑陋”“廢物”這樣對孩子人格具有侮辱性的字眼,會對孩子造成其用盡一生也無法愈合的傷口。對孩子動手也是不可取的,或許這能短暫緩和父母和孩子之間緊張的情緒,但等到孩子自我意識爆發(fā)的那一天,你就會發(fā)現(xiàn)適得其反,他們的拳頭甚至?xí)]向父母。

        此外,父母打孩子,其實就暗示孩子可以欺負(fù)比他更為弱小的孩子,這是專制權(quán)威的向下延伸。再者,如果我們因為孩子的錯誤行為而打了孩子,孩子便不會對這件事情再懷有內(nèi)疚的心理,因為他覺得他已經(jīng)為自己錯誤的行為付出了代價。這種代價于孩子而言并不高,所以他們很快會再犯同樣的錯誤。

        那么怎樣處理憤怒情緒呢?怎樣做才不會傷及和孩子之間的關(guān)系呢?共情式溝通建議父母可以參考這三個步驟:表達(dá)自己憤怒的心情;說出憤怒的原因;提出合理的期望。比如,孩子在寫作業(yè)之前大叫沒有筆可用,所以沒有辦法寫作業(yè)。如果媽媽這個時候走過來說:“我給你買過那么多支筆,你怎么又沒筆了,你的筆怎么用得那么快,人家的筆怎么都夠用,就你不夠用!”很顯然,媽媽生氣了,但是,這樣處理的結(jié)果會怎么樣呢?如果是正處于青春期的孩子,他會被媽媽憤怒的情緒影響,和媽媽大吵一架,至于作業(yè)完成得怎么樣,親子關(guān)系怎么樣,那就不得而知了。

        我們可以換一種方式。媽媽說:“我生氣了,現(xiàn)在非常生氣。我前天剛給你買過三支筆,每次跟你說,用完筆之后要放進文具袋里,但是你就是不聽,扔得飯桌上、床上到處都是,這些筆能不能待在它們該待的地方?”這種方式也是在表達(dá)自己的憤怒,但是這樣的方式要好很多。在生氣之前,父母告訴自己,同時也告訴孩子,我要生氣了,這樣可以提醒他們采取一定的心理預(yù)防措施,不至于讓孩子覺得你的憤怒是突然爆發(fā)的。然后解釋生氣的原因,前天剛買了三支筆,因為孩子用完之后到處亂扔,所以才會沒有筆用。這時孩子也會“識時務(wù)”地去媽媽說的飯桌上、床上去找筆,知道父母生氣是有理由的,不是無理取鬧。最后,提出期望,讓孩子知道用完的筆是要放在文具袋里的,而不是到處亂扔,并且這種期望是合理的。

        三、共情式溝通要注意的幾個問題

        (一)共情不是同情

        同情是對他人遭受不幸的悲傷、可惜、共鳴之情,常伴隨著不愉快甚至痛苦的情感體驗,是親社會行為的重要因素之一。同情是關(guān)注他人的不幸和痛苦從而產(chǎn)生的惻隱之心。而共情則強調(diào)在他人和自我之間產(chǎn)生聯(lián)結(jié),自我依然有強烈的自我意識,不會混淆自我和他人的觀點,并且,共情既可以感知他人的悲傷,也可以感知他人的快樂。父母在和孩子溝通時,應(yīng)學(xué)會站在孩子的角度,先與孩子產(chǎn)生共情,孩子感受到了父母的理解,有利于孩子進一步表達(dá)自己的想法,隨后父母做出適當(dāng)引導(dǎo),從而達(dá)成有效溝通。

        (二)共情需要真誠

        虛偽的感情無法深入人心,在與孩子表達(dá)共情時,如果無法讓孩子感受到真誠,共情也就毫無意義。父母需要不戴任何“偽善”的面具,只有展現(xiàn)真實的自己,才能達(dá)到真實的共情效果。例如,孩子昨天的作業(yè)沒完成,回到家之后,孩子問爸爸:“我這次沒有完成作業(yè),你生氣嗎?”爸爸如果說“不生氣”,這很明顯是虛偽;如果說“我很生氣”,孩子會感到害怕,以后就不敢說心里話。孩子問的是個選擇性問題,爸爸其實不需要給出肯定或否定的正面答復(fù),只需要說:“我希望昨天的作業(yè)你是認(rèn)真完成的,我對你沒有完成作業(yè)這件事感到失望,但并不是對你這個人失望,你沒有完成作業(yè)可能有特殊的原因,現(xiàn)在你能跟我說說原因嗎?”面對這些原則性問題,父母不需要隱藏自己的情緒,但可以通過真誠的共情去幫助解決孩子面臨的問題,孩子自然會樂意分享自己的真實想法。

        (三)共情也可以拒絕

        共情式溝通需要父母接納孩子的一切情緒,但這并不代表要接受孩子因情緒而產(chǎn)生的一切行為,如果孩子在極端的情緒中做出不當(dāng)?shù)男袨椋改敢皶r糾正,但是這種糾正也要建立在和孩子的情緒產(chǎn)生共情的基礎(chǔ)之上。以上文“恨奶奶的女兒”為例,父母接受孩子對家人的矛盾情緒,并適時做出引導(dǎo),但如果孩子做出傷害奶奶的行為,父母要立刻制止。這個時候正是給孩子立規(guī)矩的好時機,但是規(guī)矩的界限一定要清楚。比如說,你不可以打奶奶,如果你實在十分生氣,你可以打玩偶。這就是清晰的界定。

        四、小結(jié)

        為人父母者不需要任何職業(yè)認(rèn)證便可以上任,憑借著從父輩或周圍人那里習(xí)得的做父母的技巧,摸索著養(yǎng)育自己的孩子。父母們很愛自己的孩子,殊不知,只靠“愛”教育孩子就好比醫(yī)生在手術(shù)前對病人說:“我沒有醫(yī)學(xué)技能,但是我愛你,憑借著這種愛我可以把你治好?!彼裕饪俊皭邸睙o法勝任做父母,我們一定要掌握相應(yīng)方法。共情式溝通可以幫助父母和孩子進行有效溝通,打開孩子內(nèi)心的真實世界,從而找到教育孩子的合適方法。在共情的過程中,父母起主導(dǎo)作用,但是父母并不是在單方面付出,孩子就像一張白紙,他們在經(jīng)驗中學(xué)習(xí),如果能經(jīng)常感受到父母的共情,他們也會潛移默化地對他人產(chǎn)生共情,成為具有健全人格的人。

        編輯/張國憲 終校/劉 芳

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