黃健燕

〔關鍵詞〕家庭教育；感受；覺察；成長

〔中圖分類號〕 G44 〔文獻標識碼〕B 〔文章編號〕1671-2684（2018）36-0074-02

“修己以安人”是論語中孔子和子路的對話，孔子告訴我們的，首先不是如何安天下，而是如何做最好的自己。修身，是對家國、對社會、對家庭負責任的第一前提?？鬃雍退牡茏恿幾鲎詈玫淖约?，目的是為了更好地履行對家國、對社會的責任。作為父母，修己以安子女，便是最成功的父母。

人類在漫長的進化過程中，進化出兩種感受，一種稱為“生理感受”，如疼痛感；而另一種稱為“心理感受”，如內心的恐懼感。它是一種產生于遠古時期就有的一種感受，它能量之大，超乎人們想象，它深埋于每一個人的精神世界深處，并在那里靜靜地待著，伺機跳出來產生各種情緒和言行舉動。所以，只要人類的某種外在感受牽動到深層的“恐懼感”，那么理智將不堪一擊地敗給情緒。

人類的“自尊”“自信心”“心理素質”等其實都是在為了抗衡內心深處無所不在的恐懼感。甚至毫不夸張地說，人類社會為什么不斷地去發(fā)展科學技術，背后的動力又是什么呢？當然是“恐懼感”。

在實踐當中，我們發(fā)現父母一般有三種感受，第一種就是恐懼感。

（1）父母的恐懼感

父母的恐懼感是多方面的，有些父母是出于對事件本身的恐懼。例如，孩子已經臨近小升初考試，而此時孩子表示不想再讀書了，覺得讀書沒什么希望。此時父母內心立刻就會產生巨大的恐懼感。這種恐懼感來源這個事件本身，也就是孩子表示不想讀書這件事情造成的恐懼感。

有些父母的恐懼感來自自身。例如，一位母親說，由于自己小時候被人收養(yǎng)，缺少親生父母的關愛，于是不想讓自己的孩子缺少關愛，結果溺愛孩子，而自己還沒有發(fā)現溺愛的原因是自己內心深處恐懼“變成一個壞媽媽”，她害怕變成壞媽媽，結果變成了一個“扭曲的慈母”。

父母的恐懼還包括“對長輩的恐懼”，不敢得罪父輩，于是某種程度上造成爺爺奶奶縱容小孫子。有的父母甚至恐懼自己在外人心目中的“形象”。例如，教師在面對自己的家庭教育時就有這種反應。想象一下，一位數學科組長的兒子數學成績很差時，為何發(fā)那么大的脾氣？恐懼感很容易引發(fā)人類的情緒，最容易引發(fā)緊張、生氣、焦慮的情緒反應。關鍵是當事人能否分清楚這是我自己的“情緒反應”，還是“客觀事實”。

人經常把自己的情緒體驗和外界事實掛鉤，甚至等同于事情本身。情緒跟外界事實有關，但是情緒是情緒，事實是事實，這是兩回事，不能等同。人應該為自己的情緒反應負責，這樣才會走向成熟冷靜。

一位五年級學生的媽媽問我：“老師，我女兒現在迷上了奇幻小說，成天抱著小說看，也不見她對學習這么用心，您說怎么辦啊？我該怎么教育她呢？”

這個例子里，媽媽能分清楚她的煩惱來源于自己的情緒還是客觀事實嗎？所以，我問她的第一個問題是：“您女兒到底出了什么問題？比如成績下降了多少？睡眠因此減少了多少？是否不再與人接觸？您能具體告訴我一些關于您女兒真實問題的事實嗎？”結果媽媽居然回答：“那倒還沒有這么嚴重，只是我擔心不管它會越來越嚴重?！边@里我們就明顯發(fā)現，其實所謂的問題僅僅是這個媽媽自己的恐懼感而已。

當然，我們發(fā)現媽媽的恐懼感在作怪，不等于我們責備媽媽的恐懼，這位媽媽的反應很正常、很常見，只是教育工作者需要知道——自己首要做的是，幫助家長看清楚問題的本質。

（2）父母的挫敗感

除了恐懼感，父母內心最容易產生的就是“挫敗感”。因為父母內心深處都在追求教育的成功，如同他們生活中其他領域的事情一樣，都在追求著成就與成功。這是人類的本性，所以當在教育中遇到問題、遇到麻煩時，父母的內心肯定體驗到了“挫敗感”。挫敗感往往使人產生焦慮、煩躁、憤怒、自責的情緒，這些情緒很容易把父母的理智擊潰，從而占領父母的大腦，使他們說話傷人，情緒波動，發(fā)脾氣，抱怨不斷，攻擊不停。

例如，很多父母開完家長會回家后，情緒往往都很激動，照理說他們應該知道孩子之所以是孩子，就是因為他們做事總是不夠成熟、穩(wěn)重、持久，總是會出現這樣那樣的問題。那么父母遇到問題時，不是應該最先思考“我該做些什么”嗎？可是很多父母腦子里并沒有在想這個，而是不斷地在質問孩子，抱怨孩子，攻擊孩子……

父母的情緒、行為背后的兇手就是“挫敗感”。這就解釋了，為何高級知識分子、自認為懂一些教育的人士，有時面對孩子的問題時更加生氣和暴躁。

挫敗感最容易導致父母“抱怨”，很多父母的所謂“求助”其實僅僅是在抱怨。我們對比下面兩句話，就不難發(fā)現“真正的求助”和“假求助真抱怨”有什么不同。

A媽媽說：“老師啊，我兒子寫作業(yè)總是拖拖拉拉，您說我該怎么辦？我打也打了，罵也罵了，道理也講了無數次，他還是那樣，寫作業(yè)的時候磨磨蹭蹭，東搞搞、西摸摸，每天都要寫到11點左右，第二天還要上學，睡眠不能保證，您說怎么辦？”

B媽媽：“老師，我不知道如何管理孩子寫作業(yè)，不知道怎樣提高他寫作業(yè)的速度。我總是為此而著急、發(fā)脾氣，甚至為此打了他，但是好像效果很差，是不是我的方法錯了？我需要您幫幫我?！?/p>

真正求助的父母應該圍繞著自己來描述，用“我如何做……”的格式來表達（采用這種模式的家長在進行反思，接著尋找提升自我的方法）。抱怨的父母語言格式缺失，以“他怎樣……”的格式在表達（這種模式是在不斷指責孩子，認為問題在孩子身上，認為自己沒問題）。

（3）父母的無助感

父母內心常有的第三種感受就是“無助感”，這是導致他們情緒變化的重要兇手之一。

畢竟大多數父母之所以成為父母，完全是因為生育和婚姻帶來的結果，并非因為自己接受了多少專業(yè)的培訓。另外，大多數父母在自己的成長之路上也沒有多少機會接觸、系統地學習那些“關于人的知識”，更別說專業(yè)的教育培訓了。而對應的是——家庭教育是世界上所有職業(yè)里相當復雜的一項，因為它的對象是世上最復雜的人類，而且還是未成年人。

那么這樣一群“不專業(yè)的父母”遇到問題時，內心深處是很著急、很無助的。

這種無助感最容易滋生父母的焦慮、緊張和害怕的情緒，進而毀掉父母的理智，最終以嘮叨、說教、抱怨、指責、攻擊等形式表達出來。

人最難面對的是“發(fā)現自己的無知”，這是人類的本性。發(fā)現自己無知會引發(fā)大腦的緊張狀態(tài)，大腦進化出來的模式就是竭力避免讓大腦陷入焦慮、緊張，于是最佳的方案就是拒絕面對自己的無知，把矛頭一直對準外界。所以，人類才會出現“無助感——指責”這種行為模式。

例如，您在聽一場學術講座時，當發(fā)現自己聽不懂時，您最容易說出的話是什么呢？是不是“搞什么嘛，講的東西聽都聽不懂？都不會講的?！蹦惶赡苷f：“天啊，我怎么一句都聽不懂啊，我這是怎么了？我是不是相關知識不夠??？”

父母的無助感也會引發(fā)同樣的反應模式，這是人類進化了幾百萬年所決定的模式。不是說改就改變的事情，一般情況下，只有在專業(yè)人士的幫助下，父母才漸漸面對事實——自己需要充電。

父母發(fā)現、承認自己的無助感在作怪后，有什么積極意義嗎？

其實，父母只有意識到這點之后，才有可能理智地看待孩子的問題，才可能成為“真正的求助者”，否則父母的大腦表面在探尋怎么解決問題，實際上是離解決問題越來越遠。

（作者單位：廣東省東莞市橫瀝鎮(zhèn)第二小學，東莞，523476）

編輯/于 洪 終校/肖亦華