【摘要】口語交際是語文教學(xué)中非常重要的內(nèi)容，培養(yǎng)學(xué)生在真實(shí)的語用情境中表現(xiàn)出良好的交流能力，是落實(shí)語文核心素養(yǎng)的需要。但口語交際教學(xué)往往以技能訓(xùn)練為綱，忽視了學(xué)生的思考過程和主動(dòng)體驗(yàn)。本文嘗試?yán)谜n文內(nèi)容創(chuàng)設(shè)鮮活的情境，讓學(xué)生通過自己積極主動(dòng)的語文實(shí)踐活動(dòng)來形成和發(fā)展溝通能力，提高口語交際教學(xué)的有效性。

【關(guān)鍵詞】口語交際;情境教學(xué);初中語文

【中圖分類號(hào)】G633? ? ? ? 【文獻(xiàn)標(biāo)識(shí)碼】A? ? ? ? ? ? ? ?【文章編號(hào)】1672-0490（2022）04-070-03

【本文著錄格式】紀(jì)慧琳.教會(huì)學(xué)生好好說話——《御賜小仵作》引發(fā)的口語交際教學(xué)思考[J].課外語文，2022，21（04）：70-72.

2021年，一部無宣傳、無流量、小制作的古裝劇《御賜小仵作》橫空出世，憑借精良的劇本和優(yōu)秀的人設(shè)，成為劇迷們心中的國產(chǎn)古裝劇之光。劇中的男主角蕭景瑜被稱為男主人設(shè)天花板，除了他顏值在線、業(yè)務(wù)能力優(yōu)秀、性格溫潤如玉外，最吸引我的一點(diǎn)還在于他優(yōu)秀的溝通能力。

劇中，蕭景瑜向楚楚表白被拒，蕭景瑜想要知道自己為什么被拒，于是詢問楚楚：“你心里分明有我，為何不愿？”楚楚自知身份卑賤配不上王爺，解釋道：“王爺，我是個(gè)仵作?！比欢捑拌ば闹胁⒉徽J(rèn)為兩人身份懸殊，不明白這樣的回答是什么意思，于是追問：“那又如何？”可楚楚出于自卑不愿意再把話說破了，含糊地回答“你不明白”。如果換做其他人，聽到對(duì)方含糊其詞推三阻四，可能這會(huì)兒就要放棄了，若是脾氣暴躁或許還會(huì)生氣，那么這段談話將會(huì)就此終結(jié)?？墒菧贤ㄐ∧苁质捑拌げ患辈辉?，進(jìn)一步追問：“我不明白所以請(qǐng)你告訴我，否則我不甘心。”如此冷靜誠懇地回答，終于讓楚楚走出了心中的壁壘。至此，蕭景瑜實(shí)現(xiàn)了有效溝通，達(dá)成了自己的溝通目標(biāo)。

“我不明白，所以請(qǐng)你告訴我。”這句話看似平平無奇，實(shí)則包含了溝通的大智慧。溝通的起點(diǎn)是人與人之間的意見分歧、不理解或誤解，而終點(diǎn)則是達(dá)成一致見解、理解對(duì)方和消除誤解。因?yàn)槭加诜制缗c誤解，所以溝通的過程必定不全是愉快的，當(dāng)溝通難以推進(jìn)時(shí)，一定要記得自己的目標(biāo)是達(dá)成理解，而不是宣泄情緒。正如馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中指出，“愛的語言”需要我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，強(qiáng)調(diào)傾聽自己及他人，明了自己的觀察，感受和愿望，有意識(shí)地使用語言。只有使用語言而非情緒的溝通，才能讓愛融入生活，最大限度地避免暴力，培育彼此的尊重、關(guān)注與愛。當(dāng)楚楚說“你不明白”時(shí)，其實(shí)恰恰說明她內(nèi)心渴望對(duì)方能夠明白，只是她礙于自卑與羞澀沒有說出她真正的訴求，這時(shí)蕭景瑜沒有承接她的情緒，而是繼續(xù)圍繞存在的問題——楚楚的意思他還沒有完全明白，他希望能夠得到更進(jìn)一步的解釋說明——推動(dòng)對(duì)話，這就牢牢抓住了溝通的核心，嘗試通過語言達(dá)成理解，真正關(guān)注到了對(duì)方的心理需求，將愛與尊重融入對(duì)話，并發(fā)出了自己的具體請(qǐng)求，最終實(shí)現(xiàn)了有效溝通。

不知是不是刻意制造矛盾推動(dòng)劇情發(fā)展的需要，能像《御賜小仵作》這樣理智溝通對(duì)話的電視劇真是太少了。而在班主任工作中，碰到家長(zhǎng)與孩子不能正常溝通的情況又太多，許多的家庭矛盾其實(shí)都是失敗的溝通導(dǎo)致的。擁有有效溝通能力，在生活中能夠好好說話，對(duì)家庭和諧、孩子的健康成長(zhǎng)來說都非常重要。尤其是語文教師，有必要教會(huì)學(xué)生好好說話，讓他們能夠更好地聆聽他人和表達(dá)自己。

在口語交際的教學(xué)中，道理易懂、技巧簡(jiǎn)明，怎么在實(shí)際生活中內(nèi)化技巧才是教學(xué)的難點(diǎn)。這就需要?jiǎng)?chuàng)設(shè)真實(shí)的情境，幫助學(xué)生融入情境氛圍，代入思考、主動(dòng)探究，獲得深入理解，提升口語交際的教學(xué)效果。課堂上可以借用社會(huì)熱點(diǎn)事件創(chuàng)設(shè)情境，也可以利用教材資源。人教版語文教材七年級(jí)上冊(cè)中有一篇《羚羊木雕》，后來部編版教材除去了這篇課文。在講解“父母與孩子間的溝通”這一話題時(shí)，這篇課文提供了一個(gè)非常典型的溝通案例。

【矛盾分析】

圍繞是否要回羚羊木雕，我和父母之間已經(jīng)產(chǎn)生了激烈的矛盾沖突。

思考一：父母為什么一定讓“我”要回羚羊木雕呢？

【提示】禮物貴重;我沒有得到父母的允許;我隨便送人。

1.哪里可以看出羚羊很貴重？

“羚羊是一只用黑色硬木雕成的工藝品。那是爸爸從非洲帶回來給我的?！?/p>

“你現(xiàn)在就去把它要回來?！眿寢寛?jiān)定地說，“那么貴重的東西怎么能隨便送人呢？”

“小朋友之間不是不可以送東西，但是，要看什么樣的東西。這樣貴重的東西不像一塊點(diǎn)心一盒糖，怎么能自作主張呢？”

“那只羚羊，就是爸爸媽媽也舍不得送人?。　蔽覐膵寢尩难劾锟闯隽肆缪虻馁F重。

媽媽一邊遞過糖盒一邊說：“您不知道那是多么名貴的木雕！”

【分析】一方面，在爸爸媽媽的言語中直接點(diǎn)名了羚羊的貴重。另外爸爸媽媽的表現(xiàn)也可以從側(cè)面看出羚羊的貴重，比如爸爸媽媽一再要求我要回送出去的禮物，足以見得這禮物的非同一般。并且羚羊是爸爸從遙遠(yuǎn)的非洲帶回來的禮物，也可以推斷出禮物的分量不輕。

2.怎么看出“我”是把羚羊隨便送人的？

請(qǐng)同學(xué)們注意我把羚羊送給萬芳的這個(gè)過程描述：“昨天，萬芳到我家來玩。我見她特別喜歡我桌上的羚羊，就拿起來遞到她手上說：‘送給你，咱倆永遠(yuǎn)是好朋友……永遠(yuǎn)！’”

【分析】我把羚羊送給萬芳，并不是在一個(gè)特殊的場(chǎng)合，因?yàn)橐粋€(gè)特殊的原因，比如萬芳過生日，而只是因?yàn)椤拔乙娝貏e喜歡我桌上的羚羊”，這樣一個(gè)很尋常的事情，因而這件禮物的送出并沒有特別的意義。同時(shí)我送她時(shí)，就只是“拿起來遞到她的手上”，動(dòng)作隨意，絲毫沒有看出我對(duì)父母這件禮物的珍視。

思考二：“我”為什么不肯要回羚羊木雕呢？

【提示】覺得自己有自主權(quán);愧對(duì)萬芳;是友誼的信物;不想對(duì)朋友反悔。

【分析】這一部分要引導(dǎo)學(xué)生閱讀文章的插入部分。從插入部分?jǐn)⑹龅墓适轮形覀兛梢钥吹剑f芳曾經(jīng)為“我”頂了罪，我對(duì)萬芳一直懷有愧疚之情，所以這一次“我”急于給萬芳送禮物，就是我愧疚心理的體現(xiàn)，我想要彌補(bǔ)萬芳，想要回報(bào)萬芳對(duì)我的好意。因而這個(gè)禮物是不能夠要回來的。

思考三：一般矛盾雙方對(duì)沖突的產(chǎn)生都是負(fù)有一定責(zé)任的。你認(rèn)為父母和“我”分別有哪些值得肯定的地方和做得不夠好的地方呢？

1.父母

肯定：有些事情小孩子不能自作主張，要征求父母的同意。

不妥：過分看重物品的金錢價(jià)值而輕視了孩子友情的價(jià)值;有適當(dāng)與孩子溝通，但沒有認(rèn)真去了解和尊重孩子的想法。

【教學(xué)重點(diǎn)】

在討論這一部分時(shí)，大部分同學(xué)都認(rèn)為父母重視金錢而忽視友情，但仔細(xì)分析文本，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)并不是這樣。父母親都有同我交談，為什么不能把羚羊送給萬芳，說明父母不是一味重視金錢而忽視孩子感情的人，他們?cè)趪L試與孩子進(jìn)行溝通與交流。并且，母親也能夠與我共情，她知道送出去禮物又要回來是一件多么為難的事情，因而她為我提出了兩個(gè)解決方案：

【方案一】知道我一定不好意思把禮物要回來，于是媽媽主動(dòng)提出：“要不我和你一起去！”說明媽媽有考慮到我的感受。但是當(dāng)時(shí)我的反應(yīng)是“不！”，這一回答尖銳地否決了母親的方案，并使談話氣氛更加嚴(yán)肅，阻礙了進(jìn)一步溝通。

【方案二】“不是媽媽不懂道理，你把這盒糖送給你的好朋友?！眿寢屧俅沃厣?，自己明白孩子的立場(chǎng)，知道出爾反爾是一件十分丟臉的事情，但是為了挽回?fù)p失，媽媽在積極地思考對(duì)策，努力想辦法解決這一難題。面對(duì)積極溝通、努力想辦法試圖達(dá)成兩人共識(shí)的母親，我的反應(yīng)卻是“我再也受不了了，推開媽媽的糖盒，冒著雨飛快地跑出門去”。淋在雨中，委屈地說：“這能全怪我嗎？”文中的“我”并沒有意識(shí)到，自己過于以自己為中心，過分情緒化，導(dǎo)致問題出現(xiàn)之后一味逃避自己犯的錯(cuò)誤，沒想著怎么去改正自己的錯(cuò)誤，反而把這種怨氣撒到父母身上，埋怨別人，不斷激化家庭矛盾。

從上面兩處細(xì)節(jié)分析可以看出，文中的父母并不是一個(gè)“重利輕義”的人，他們只不過跟所有人一樣，當(dāng)知道一樣?xùn)|西貴重時(shí)，會(huì)珍惜;尤其是這件東西，不僅是價(jià)值貴重，更承載了父母對(duì)孩子的愛。文中媽媽說：“那只羚羊，就是爸爸媽媽也舍不得送人??！”但是，父母買這只羚羊回來就是為了送人的，那個(gè)人就是“我”，他們的孩子，他們買這么貴重的一件禮物送給一個(gè)并不懂得欣賞羚羊價(jià)值的孩子卻不考慮值不值得，全都是因?yàn)楦改笇?duì)孩子無私的愛，因而對(duì)羚羊的珍視也是對(duì)愛的一種珍視。隨便把家里名貴的東西送人，換了任何父母想必都會(huì)覺得很生氣吧。然而文中的父母，盡管心疼、著急，卻并沒有因此而打罵孩子，也沒有犀利的言語批評(píng)，更多的是想了解情況，并且在嘗試與孩子進(jìn)行溝通。如果他們輕視與孩子之間的情感，他們根本就不會(huì)花時(shí)間慢慢跟孩子講道理，更不會(huì)為孩子想各種解決方案，努力以更加溫和的方式解決問題。

因而說父母“重利輕義”曲解了父母的初衷。

但是父母在這次矛盾中，有沒有做得不足的地方呢？

有，他們雖然跟孩子講道理，但是他們只是不斷在給孩子灌輸他們的道理，而沒有關(guān)心孩子心里是怎么想的。他們很有可能都不太了解萬芳是“我”最好的朋友，因而在得知“我”把貴重禮物送給萬芳時(shí)，處理的方式較為簡(jiǎn)略，讓孩子覺得他們有點(diǎn)敷衍了事，沒有重視自己的這段寶貴友情。

然而，父母不了解我，完全是父母的錯(cuò)嗎？

“我”在心里吶喊：“他們不知道，萬芳是個(gè)多么仗義的好朋友?！比缓缶拖萑肓俗约旱幕貞??？墒悄愎庾约夯貞?，那爸爸媽媽怎么能知道你心里是怎么想的呢？如果爸爸媽媽沒有主動(dòng)跟你了解情況，你可以自己主動(dòng)跟爸爸媽媽說啊。如果是蕭景瑜，他這會(huì)兒一定會(huì)說：“你們不知道萬芳是個(gè)多么仗義的好朋友，所以我來告訴你們。”溝通是相互的，只要有一方主動(dòng)，那么就有可能實(shí)現(xiàn)溝通。但如果雙方都不愿意了解對(duì)方，只是不斷強(qiáng)化“我是對(duì)的”，那么矛盾的爆發(fā)就不可避免，溝通也無法繼續(xù)。

2.我

肯定：重視友情。

不妥：自作主張;撒謊;沒有與父母溝通自己的想法;不珍視與尊重父母的親情。

【小結(jié)】

“我”和父母從各自的角度出發(fā)，在是否要回羚羊木雕的問題上持不同態(tài)度，大家都有合理的考慮，矛盾本不至于不斷激化，但由于雙方缺乏有效溝通，最終導(dǎo)致事態(tài)惡化。在生活中，我們要想好好說話，實(shí)現(xiàn)有效溝通，需要注意以下幾點(diǎn)：

1.明確談話目的

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中告訴我們：在溝通時(shí)，一定要明確談話目的。如果只是表達(dá)自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。表面上，我們是在與人談話，實(shí)際上，更像是自說自話。這時(shí)，談話對(duì)象可能就不知道該如何回應(yīng)。當(dāng)“我”難過極了，陷入回憶時(shí)，“我”只是感動(dòng)了自己，父母不知道“我”的想法，沒辦法更有效地勸說“我”，也沒法理解“我”，與“我”達(dá)成共識(shí)，溝通無法推進(jìn)。這時(shí)“我”就應(yīng)該主動(dòng)告訴父母“我”與萬芳的往事，試圖讓父母理解“我”與萬芳的深切友情，以及“我”對(duì)她的歉意，讓父母改變主意，或者幫助“我”想出更有誠意的替代方案。

2.傾聽他人

傾聽他人有助于對(duì)他人的理解和接納，為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)對(duì)方。在交流的過程中，要保持持續(xù)的關(guān)注，為對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。我們還可以主動(dòng)表達(dá)理解，來幫助對(duì)方了解我們?cè)诤畏N程度上明白了他的意思。文中的“我”完全被情緒左右，絲毫不愿意傾聽父母的聲音，如果“我”能夠放下自己的判斷，試圖換位思考去理解父母，那么“我”應(yīng)該能夠感受到父母因?yàn)樽约弘S手轉(zhuǎn)送了他們送給“我”的珍貴禮物而傷心的心情;如果“我”能夠傾聽父母，那么“我”就能夠發(fā)現(xiàn)媽媽在積極地尋找解決方案，而非刻意批評(píng)指責(zé)。

3.正確表達(dá)憤怒

在生活中常常會(huì)有矛盾和摩擦，這時(shí)候交流非常重要卻又十分困難，因?yàn)槲覀冊(cè)诓豁樞臅r(shí)，往往傾向于指責(zé)別人有錯(cuò)。這樣只會(huì)迅速激化矛盾，而擱置了存在的問題。在生氣時(shí)，與批評(píng)和指責(zé)他人相比，直接說出需要，其他人才較有可能作出積極的回應(yīng)，愿望還有希望得到滿足。文中的“我”與其用“不”發(fā)泄不滿，在心里抱怨父母不理解自己，覺得委屈，不如把自己的想法告訴父母，說出理由和訴求，讓父母幫助自己解決困難。

通過分析《羚羊木雕》的溝通案例，教師希望同學(xué)們?cè)诮窈蟮纳钪心軌驅(qū)W會(huì)好好說話，遇到矛盾多換位思考，傾聽他人，也明確地表達(dá)自己，積極溝通，實(shí)現(xiàn)有效對(duì)話，智慧而溫和地化解矛盾，建立良好的人際關(guān)系。

參考文獻(xiàn)

[1]馬歇爾·盧森堡.非暴力溝通[M].阮胤華，譯.北京：華夏出版社，2009.

作者簡(jiǎn)介：紀(jì)慧琳，女，1990年生，湖北人，研究生，中教二級(jí)，研究方向?yàn)槌踔姓Z文學(xué)科教學(xué)。