孫亦華
〔摘要〕因自身當(dāng)年學(xué)業(yè)失敗而將人生希望投射在兒子身上的農(nóng)村父親,深信“棍棒底下出孝子”,把家暴當(dāng)作家庭教育的法寶,導(dǎo)致兒子小意長期情緒不穩(wěn)定,考前焦慮癥狀明顯。筆者嘗試從家庭教育入手,立足觀念層面、技術(shù)層面對父親進行針對性指導(dǎo);同時從學(xué)校教育方面施力,借助集體教育和心理干預(yù)策略,不斷點燃孩子的希望。經(jīng)過一個多學(xué)期的共同努力,小意的心理狀態(tài)有很大好轉(zhuǎn),學(xué)業(yè)成績也穩(wěn)中有進。
〔關(guān)鍵詞〕家庭教育;親子關(guān)系;認(rèn)知模式;小學(xué)生
〔中圖分類號〕G44 〔文獻標(biāo)識碼〕B 〔文章編號〕1671-2684(2020)26-0065-04
小意,小學(xué)五年級學(xué)生,內(nèi)向,從不惹事。作業(yè)認(rèn)真,正確率高,成績優(yōu)良。但自從上個單元只考了80多分后,整個人完全不對頭了:上課低垂著腦袋,作業(yè)字跡也變得潦草;課間愁眉緊鎖,而且有意回避我的眼神。這孩子究竟怎么了?
我把他請到了辦公室??蓻]想到,我才一句玩笑話“常勝將軍吃不起敗仗?。俊彼⒖萄廴Πl(fā)紅,說:“還不是叫我爸爸給打出來的!他總是這樣對我!考不好就打!”然后扭頭走到了窗口,嗚嗚地哭了起來!
我下意識地望向窗臺的方向,不知道自己在擔(dān)心什么,也不知道自己該說些什么。只能扯了幾張紙巾遞給他,然后默默地陪著他。
沉默中,看見了擺在辦公室醒目處,他在教師節(jié)送給我的賀卡。那是一張手作賀卡,立體的結(jié)構(gòu),精美的圖畫,上面是溫馨的祝福語。9月初還是新接班不久,我以為是哪個心靈手巧的女孩子送的。當(dāng)?shù)弥俗髌烦鲎愿吒邏褖训拇竽泻⑿∫鈺r,我是意外而歡喜。而此刻,再看向那張賀卡,我卻多了很多擔(dān)憂:細膩敏感的男孩子,因分?jǐn)?shù)而屢遭家暴,情緒易失控……我不敢想下去,只覺得自己必須做點什么。
冰山理論告訴我:小意父親家暴的行為,小意劇烈的情緒反應(yīng),就像冰山露出海平面的部分,而追根求源,探索隱藏于水底的八分之七,才能找到問題背后的真正成因,才能“對癥下藥”,真正幫到小意。
一、充分準(zhǔn)備,追根求源
我找了前任和現(xiàn)任班主任及任課老師后,了解到小意的問題:第一,家教很嚴(yán)。學(xué)習(xí)由父親管,考不好會挨揍;平時作業(yè)正確率很高,但考試經(jīng)常發(fā)揮失常。第二,母愛缺位。母親是全職太太,主要負(fù)責(zé)照顧小意僅2歲的小弟弟,基本不過問小意的學(xué)習(xí)。第三,自己苛求完美又內(nèi)向自卑。小意很少主動回答問題,除非答案完美;課間常獨自在座位上做作業(yè)或看課外書,很少與同學(xué)攀談游戲。
看似亂象叢生,但細細梳理不難發(fā)現(xiàn),“家暴”“自卑”是當(dāng)前最需要解決的兩大問題。嚴(yán)重的“家暴”問題,我之前很少接觸。意識到自身在這方面缺乏經(jīng)驗后,我上網(wǎng)搜索,翻閱書籍,收藏、打印、記錄……做了很多功課。
與此同時,我還把前任現(xiàn)任老師們給予小意的積極評價一一記錄下來,并將其日常作業(yè)的優(yōu)秀表現(xiàn)拍照存檔,又悄悄用手機拍攝下孩子課間認(rèn)真閱讀的鏡頭。
二、藝術(shù)對話,拉近與父親的距離
在自覺準(zhǔn)備充分后,我加了小意爸爸微信,向他展示了小意日常學(xué)習(xí)生活的照片、視頻,以及老師們對小意的評價。我告訴他,老師們有多么喜歡小意,他有多么懂事,感慨他一定投入了大量心血,才把孩子培養(yǎng)得這么優(yōu)秀。
我這番話讓他意外又激動,當(dāng)即給我打來電話,跟我大倒苦水:他一個人養(yǎng)活一家四口人很不容易,當(dāng)年幾分之差中考失利帶來了半生遺憾,對孩子有高期望值,還絮絮叨叨了很多家庭瑣事。
我驚覺:這是一位背負(fù)著多大壓力的父親??!問題的復(fù)雜超過我的想象,電話中三言兩語無法說清。于是我再次肯定了他的付出,并約他得空來辦公室坐坐,表示想和他多聊一些孩子的教育問題。
擱下電話,我擇優(yōu)將收藏的有關(guān)家暴的文章發(fā)送到朋友圈。與其說教,不如影響,這些文章或許會引發(fā)他的一些思考,或許能為下一步面談做好心理建設(shè)。
果不出所料,第二天,他便在接娃時間來到了我的辦公室。這一次,我沒有再兜圈子,直接跟他描述小意那天的言行,同時表示了我的擔(dān)憂。
小意爸爸卻并不驚訝,他說自己也有這樣的擔(dān)憂,每次打完孩子他都后怕,為此還特地給小意的房間安裝了防盜窗。但不打,又無其他辦法。我聽得心驚肉跳,連忙寬慰他:孩子目前問題還不嚴(yán)重,只要家校合力,就一定能有所改善。
三、真誠探討,糾正父親的觀念
我首先跟小意爸爸交流了兩點想法:
1.跟過去的自己和解,不讓孩子替自己圓夢
小意爸爸耿耿于懷自己當(dāng)年中考的失利,自責(zé)當(dāng)初自己的年少不懂事,即便他今天已經(jīng)是一家服裝廠的行政管理。他希望兒子不會重蹈他的覆轍,便非常嚴(yán)格地要求小意,考不好就揍,以為這樣就能讓孩子努力上進。
我問他:“你在羨慕同學(xué)中做大老板做公務(wù)員的人的同時,你知不知道,你的廠子里有多少員工會羨慕你的管理者崗位?”我建議他去思考,如何與過去的自己和解,并認(rèn)可自己當(dāng)下的努力。我告訴他:每個孩子都應(yīng)該擁有屬于自己的人生,父輩不能把自己的夢想寄托在孩子身上,逼著孩子去變優(yōu)秀,讓孩子活成自己的翻版。這對孩子是不公平的!
2.蹲下身來看孩子,讀懂孩子真正的需要
我跟小意爸爸交流:我很欣賞他為小意的將來作了長遠規(guī)劃,誠然,明晰的人生規(guī)劃的確影響著人生的走向。但最佳計劃從來不是最有價值的那個,而是最有可能實現(xiàn)的那個。與其擅自做主替孩子規(guī)劃好人生,不如蹲下身來聽聽孩子的想法,和孩子一起制定他樂意接受并為之努力的目標(biāo)。
四、行為入手,悉心指導(dǎo)父親
這個愛子心切的大男人像個孩子樣對我說:“老師,我也不想打孩子??!可是不打我也沒別的辦法??!你教教我,究竟該怎么管他?我聽你的!你咋說,我就咋做!”我從三個方面與小意爸爸一起探討。
(一)增強孩子自我肯定的能力
針對小意的自卑,我寬慰小意爸爸:其實人人都自卑,適度自卑能幫助人準(zhǔn)確定位自我,驅(qū)動人不斷進取、超越自我。我們目前只需稍稍調(diào)整一下小意的心理狀態(tài),增強小意自我肯定的能力。
首先,設(shè)一本“功勞簿”,每天由孩子記錄自己的閃光點。告訴孩子:“功勞”并非豐功偉績,任何點滴的進步,以及為進步而做出的努力,都值得記錄并珍藏。每天由父母對孩子的閃光點進行書面點評表揚。表揚內(nèi)容必須具體,要講清棒在哪里,如“你今天的作業(yè)字跡比昨天端正!”
表揚必須父母都參與:小意受困于父親的苛刻,因此父親真誠而有力量的表揚便是卸下小意心理包袱的一劑良藥;而小意母親一直缺席小意的學(xué)習(xí)生活,母親的積極關(guān)注和溫柔支持,對于男孩子來說,無疑是自信心樹立的最好助推器。
其次,搭幾個展示臺。小意的寫作水平很高,每回被評為范文他都很激動,并常常流連于班級展示欄前。這不正是小意的心理能量源嗎?我和小意爸爸商量,如何讓“習(xí)作高手”這份榮譽感充分激發(fā)小意的自信心。
第一,家中布置一個作文展示臺。接下來,凡是被當(dāng)作范文的習(xí)作,我都會替小意多打印一份,請小意爸爸親自為兒子貼入展示臺,讓小意在家中也能時時自我感覺良好。
第二,家長朋友圈曬作文。不吝美詞地在朋友圈曬小意的作文,借用親友的點贊和評語的力量,幫助小意認(rèn)清自己的優(yōu)勢力量,逐步調(diào)整自我認(rèn)知狀態(tài)。
第三,私人訂制作文集。利用空余時間,整理出小意近幾年優(yōu)秀習(xí)作的電子稿,交由我寫上評語,打印裝訂成冊,在班級展出。
(二)幫助孩子擺脫考試焦慮
我跟小意爸交流,考試焦慮按程度可以分“苗頭或征兆”“典型現(xiàn)象”“形成心理定式”等幾個從低到高的等級,而小意目前還在初級階段,所以問題并不嚴(yán)重。小意的考試焦慮,并非因為能力不足,而是親因性和心因性的,即更多源自家長的過度焦慮和孩子恐懼失敗、恐懼被打的心理狀態(tài)。因此,從家長層面,我建議小意爸爸做兩點努力:
一、解除“關(guān)系”。這里的解除關(guān)系,是指解除小意爸爸對小意過高的分?jǐn)?shù)要求。我引導(dǎo)小意爸爸認(rèn)識到:所謂考試焦慮,其實是孩子對關(guān)系的焦慮,真正讓小意擔(dān)心的不是考試本身,而是擔(dān)心因為沒有達到預(yù)期目標(biāo),就會得不到父母的認(rèn)可,得不到父母的愛,只會招致暴力。
所以小意爸爸當(dāng)務(wù)之急是無條件接納孩子在分?jǐn)?shù)上的起起落落,理性看待分?jǐn)?shù)。特別對于小意這個年齡的孩子來說,人生道路才剛剛開始,未來的日子還很長,家長關(guān)注孩子的身體健康、健全心智、積極向上的人生態(tài)度、努力精進的行為習(xí)慣,比起單純關(guān)注成績,無疑要更加科學(xué),更加有意義和重要得多。
二、學(xué)會“偽裝”。小意爸爸問我:“大道理懂,小情緒難以自控,怎么辦?”我回答他:“裝!再焦慮也要偽裝成云淡風(fēng)輕!”
情緒是會傳染的,焦慮更是。特別是在關(guān)系親密的人之間,焦慮情緒的傳染性更強??荚嚽案改副憩F(xiàn)得很焦慮,很在意考試分?jǐn)?shù),那么深愛父母的孩子感受到了父母的焦慮,就會跟著著急不安起來,也會特別在意分?jǐn)?shù),特別害怕失敗。我給小意爸爸解釋耶基斯—多德森定律——呈倒U型曲線的動機強度和工作效率的關(guān)系,要求小意爸爸一定要在考前掩藏好自己的焦慮情緒,切忌對小意進行千叮嚀萬囑咐的“考前囑托”,盡量避而不談與考試有關(guān)的話題。實在忍不住時,脫口而出的也是“盡力就好”之類的積極暗示語言。拿到分?jǐn)?shù),無論結(jié)果如何,理性分析,多多鼓勵,杜絕埋怨。
(三)進行家庭教育主題學(xué)習(xí)
小意爸爸是個深受中國傳統(tǒng)觀念影響的典型農(nóng)村父親形象——深信“棍棒底下出孝子”。而除了此家教理念,再談別的育兒經(jīng),他就無計可施了。僅憑學(xué)校方面施加的影響,畢竟是杯水車薪,遠水難解近火。授之以魚,不如授之以漁。我跟小意爸爸講述了自己在家庭教育中遭遇的多次“滑鐵盧”,坦言自己也一直在問題中摸索前行,由此引導(dǎo)他從積極的角度看待問題,將孩子的問題看成孩子和家長最好的成長機會。并把自己受益良多的家教書籍和網(wǎng)絡(luò)視聽鏈接發(fā)給他,建議他在陪伴孩子做作業(yè)的時候也進行一些學(xué)習(xí),和孩子共同成長。
五、心理矯正,扭轉(zhuǎn)兒子的認(rèn)知
認(rèn)知心理學(xué)研究認(rèn)為,個體消極與錯誤的認(rèn)知機制是導(dǎo)致自卑的最核心因素。因此在指導(dǎo)小意爸爸改變家教方式的同時,我也嘗試從心理學(xué)角度尋求突破點,通過一定的心理糾偏,幫助小意扭轉(zhuǎn)錯誤認(rèn)知模式。
(一)日?!拔⑤o導(dǎo)”:引導(dǎo)自我關(guān)懷
“自我關(guān)懷”理論由美國得克薩斯大學(xué)的奈弗教授提出,指像對待自己的好朋友一樣對待自己。自卑的人往往對自己過于苛責(zé),小意就是如此,常常因課上一個題目回答得不完美,或因課間被老師批評了一句,就一臉氣呼呼,有時甚至不住敲自己的腦袋。我便一次次找他聊天,一次次引導(dǎo)他思考:剛才課堂上,如果是你的好朋友回答錯了問題,你會對他說什么?如果是你的好朋友被老師批評了,你會對他說什么?希望通過這樣的訓(xùn)練幫助他學(xué)會寬容自己、鼓勵自己、悅納自己。
(二)召開“微班會”:開展同伴教育
其實對于家長普遍缺乏先進家教理念的農(nóng)村孩子來說,挨揍是家常便飯。而對于五年級的孩子來說,同伴教育的力量已經(jīng)不容小覷,我為何不借用集體的力量,來對小意實施影響呢?
利用晨讀時間,我將自己的困惑暴露給全體學(xué)生。
師:我兒子總是很淘氣,有時我會揍他。但每次打完我就自責(zé),覺得自己不是個好母親。你們怎么看?
生1:老師,你是為了你兒子好!等他長大了,他一定會明白你的良苦用心!
生2:老師,其實你再揍你兒子,他也不會真的生你氣。我就是這樣的。
生3:原來老師的兒子也會挨揍啊?。ㄒ齺硪黄β暎?/p>
師:那你們挨過父母的揍嗎?挨過的舉手!
小手林立。
師:挨揍之后,你們心里會有什么想法?
學(xué)生紛紛表示理解父母,表示如果自己乖一點,父母也不會這樣做。
師:那有一天,當(dāng)你做了父母,你會揍你的孩子嗎?
學(xué)生各抒己見,綜合意見是:視情況而定,君子動口不動手,該出手時就出手。
我笑岔氣,孩子們目前對于挨揍的三觀還是相當(dāng)正的。再看看小意,全程沉默,只聽不說。但我深信,全班幾乎人人都挨過揍這個現(xiàn)象,一定能讓他開始從“我真慘”的心理狀態(tài)中解脫出來。而大家樂觀面對挨揍的言行,也一定會讓他從積極的角度去看待老父親的良苦用心。
(三)系統(tǒng)“微訓(xùn)練”:駁斥不合理信念
情緒ABC理論認(rèn)為:情緒困惑源于個體常有的一些不合理的信念。而小意的過分自卑,很大程度上來自他長期以來遭遇各種事件之后,習(xí)慣性產(chǎn)生的不合理信念。
我對情緒ABC理論進行了簡化,以自己的親身經(jīng)歷舉例,將不合理信念的后果展示給小意看。他看完之后(上表),眼角帶著笑。聰明如他,我知道他是在笑我也有失控的時候。我告訴他:“一念天堂一念地獄。不合理信念就是這樣把你的孫老師拉進了地獄里!你可不要犯像我這樣的傻呀!”
我將表格打印出來送給他,要求他再遇到困惑的時候,將自己的思緒和行為寫下來,與我一起交流。我說:“我在教育孩子的時候也常常不夠理性。你有時面對學(xué)習(xí)問題也不夠理性。我們相互幫助,一起改變自己的不合理信念吧!”他笑著點頭答應(yīng)了。
當(dāng)我敲擊下這些文字的時候,期末檢測的成績已經(jīng)出來。五年級的小意,語數(shù)英科都在90分以上,其中數(shù)學(xué)還是滿分。雖不算班里最頂尖的,但總分已穩(wěn)列班級前五。我第一時間給小意爸爸打電話,盛贊他這段時間科學(xué)高效的家庭教育。電話里,他嘿嘿地笑出了聲。我能想象出這個急性子爸爸此刻會是怎樣如釋重負(fù)的表情。我跟他說:“記得好好獎勵孩子,也好好獎勵你們夫妻倆哦!下個學(xué)期,我們一起繼續(xù)為孩子的美好明天努力!”他連聲說感謝。
其實我真的比小意爸爸還開心,不僅因為分?jǐn)?shù),更因為小意后來慢慢多起來的上課發(fā)言,課間偶爾開始和同學(xué)聊天玩耍。但我也深知,教育是慢的藝術(shù),僅憑幾次談話和一些輔導(dǎo),是很難真正根除問題的。好在我有足夠的耐心,在接下來的日子里,陪著小意和他的父母,一起慢慢來,一起慢慢成長。與此同時,我內(nèi)心也一直深深感恩:在改變孩子、改變家長的同時,我自己也在被家長和孩子改變著,包括家校溝通、師生溝通技巧的提升,和自己家教理念的改進等。如此溫暖做伴,一起面對問題,剖析問題,解決問題,一起在問題中成長,這就是做教師最簡單又最幸福的快樂!
(作者單位:浙江省海鹽縣濱海小學(xué),嘉興,314317)
編輯/張國憲 終校/衛(wèi) 虹