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        一例人際互動模式的個案咨詢報告

        2019-06-11 08:25:33李小鷹楊怡
        知識文庫 2019年3期
        關(guān)鍵詞:求助者咨詢師老總

        李小鷹 楊怡

        本文是針對一起職場人際互動模式的個案做出的輔導(dǎo)。求助者有追求完美、非黑即白的思維模式,在職場中受挫,辭職后,長時間不能恢復(fù)工作,使自己生活、事業(yè)陷入困境。報告者采用合理情緒療法、結(jié)合精神分析的思維方法,使求助者改變對其挫折的認識,從而達到改善其情緒狀況的目的。

        1 個案情況介紹

        求助者:某男,三十五歲,漢族,已婚。家庭背景:父母只要求孩子搞好自己的學(xué)習(xí),其他的有家長負責。有一姐姐,常常幫他。求助者學(xué)習(xí)成績好,是個典型的IT男。某知名高校畢業(yè)后,到某網(wǎng)絡(luò)公司工作,又很快被提拔為副總。兩年前辭職回家。目前暫無工作。無重大軀體疾病歷史。家族中無精神疾病歷史。由朋友介紹前來咨詢,以前無咨詢經(jīng)歷。

        兩年前,求助者因在工作中與公司另一副總發(fā)生矛盾,原以為老總會出來幫自己說話,但老總沒有。認為老總偏袒對方,憤然辭職。辭職后,還有獵頭公司找過他。但總是談不成。一會兒又說要自己創(chuàng)業(yè),卻沒見什么頭緒。近半年整天情緒低落、有時還在家里發(fā)脾氣。計算機網(wǎng)絡(luò)這個行業(yè)是一個發(fā)展變化非??斓男袠I(yè)。家人擔心他原來的優(yōu)勢會很快消失,很焦急。他從小和姐姐關(guān)系比較好,姐姐找人為他介紹了咨詢師,勸他一試。

        求助者看起來似乎沒精神。開始談話有些猶猶豫豫,經(jīng)過提問,大致談了自己問題的起因和經(jīng)過。感覺他情緒也有些焦慮,有些地方不愿深談,認為自己與同事的沖突中自己很委屈、對原老總的偏心很憤怒。對于自己不再出去工作,總是在找各種客觀的理由,不愿接受現(xiàn)實。其社會功能有一定缺損。

        咨詢師了解到,求助者注重細節(jié),追求完美。用做數(shù)學(xué)的方式對待人際關(guān)系,把一些事情和絕對化。

        此案例還有一個重要的點,到底誰是求助者?咨詢師認為是案主的姐姐,求助的想法和行動都由她而起,另外她與弟弟的關(guān)系也值得注意,弟弟目前的人格特征及其困境與其家原生家庭環(huán)境有很大的關(guān)系。這是一對典型的中國式姐弟。再考慮他與原公司老總之間的關(guān)系和互動模式,很像他與父母或姐姐的互動方式。

        2 評估與診斷

        綜合臨床資料,對求助者的初步診斷是:嚴重心理問題。從病因分析,該求助者的問題中沒有明顯的生物學(xué)因素。從社會性因素看,存在負性生活事件——工作中發(fā)生人際關(guān)系矛盾,這是直接誘發(fā)其后續(xù)問題的誘因。從心理因素看,求助者的非理性觀念:①非黑即白、非此即彼和必須完美的錯誤觀念。自己與同事的矛盾是“非黑即白”的,老總不幫自己就是偏袒對方。自己的事業(yè)必須完美、成功。對新工作的要求,以及他期望的得到工作的方式——讓好工作來找自己——才完美。②被動交往模式:在原生家庭中,家人替他處理學(xué)習(xí)外的一切,在工作中遇到人際矛盾時,潛意識中把老總成了自己的“家長”。重新找工作時,也在等別人來找自己。社會交往功能差。

        3 咨詢方案

        咨詢基本原理①:阿爾波特·艾利斯的合理情緒療法(RET)。其理論認為引起人們情緒困擾的并不是外界發(fā)生的事件,而是人們對事件的態(tài)度、看法、評價等認知內(nèi)容,因此要改變情緒困擾不是改變外界事件,而是應(yīng)該改變認知,通過改變認知進而改變情緒。

        ②精神分析的客體關(guān)系學(xué)派。強調(diào)個體早年與撫養(yǎng)者的互動會內(nèi)化為孩子的人生體驗,進而影響其成人后的各種表現(xiàn)與人際交往。

        4 咨詢過程

        (1)咨詢目的:A.向求助者解說合理情緒療法的相關(guān)理論,使其接受該理論;B.與求助者一起找出他問題的;C.幫助求助者領(lǐng)悟到自己的情緒和行為不適的根本原因不在事件,而在于自己的認識和信念與現(xiàn)實不協(xié)調(diào),找出這些非理性的信念,并結(jié)合求助者的問題作進一步的分析,使其改變自己的非理性信念,進而改善其不良情緒并反思自己的行為模式。D.向求助者解釋客體關(guān)系理論,助其反思自己的人際交往模式。

        (2)咨詢過程:解說理性情緒療法的理論,幫助求助者認識自己的非理性信念在心理問題中的核心作用。一個是非此即彼,一個是我必須完美。

        (3)咨詢談話摘要

        咨詢師:你認為你的憤怒是指向同事還是老總?

        求助者:都有吧。開始是同事,后來是老總,老總竟然一句話都沒說,太沒公道了。故意偏袒對方。

        咨詢師:這么說,你最生氣的是老總不幫你這件事?

        求助者:嗯

        咨詢師:從理性情緒理論來看,人際斗爭中老總沒有站你這邊,我們稱之為“誘發(fā)事件”,但它可能不是引發(fā)辭職的直接原因。

        求助者:為什么呢?

        咨詢師:是你對此事的看法。所以,你是怎么評價老總的行為呢?

        求助者:老總偏袒了對方。

        咨詢師:那我問你一個問題,我們?nèi)粘I钪袑σ粋€人或者一件事除了愛或者恨,有沒有可能不愛也不恨呢?

        求助者:嗯……還是有可能的。

        咨詢師:那么,老總只是沒說話,你怎么能肯定他袒護對方呢?也許他只是保持中立?

        求助者:我沒有想到這一點。

        咨詢師:當你對這件事情的評價為:老總偏袒對方。你的情緒就會是負面的反應(yīng);當你認識到老總可能只是中立時,你覺得怎樣呢?

        求助者:也許好些。

        咨詢師:剛才我們說到的那些想法在合理情緒理論里,就叫絕對化思維:非黑即白;必須完美:我的工作是完美的。其實我們在生活中常常能看到人們持有此類不合理的認知,所以讓我們不開心的可能不是事件本身,而是我們對事件的看法。

        求助者:嗯……

        咨詢師:其實你也是副總,當你手下的人發(fā)生沖突,而且兩邊都認為自己有理時,你會怎么辦?

        求助者:嗯,你是說不好評判嗎?

        咨詢師:如果你的老總當時也這樣想呢?你有沒有認識到,世上凡人凡事都具有兩面性。處理人際關(guān)系和做數(shù)學(xué)是不一樣的,在你看來是同事是錯的,但在老總看來不過是你們立場不同而導(dǎo)致的分歧;或許老總考慮的是全局的利益;或者是因為希望你能自己處理人際沖突,畢竟你是副總,要學(xué)會處理人際關(guān)系;這些因素都有可能使他會暫時不表態(tài)。不一定是站在對方一邊。

        求助者:你的話對我很有啟發(fā)。

        咨詢師:那么,我們能接著能討論一下,你辭職后找工作的問題嗎?你能說說為什么這兩年沒找到合適的工作嗎?

        求助者:剛辭職時,還有獵頭公司來找過我。沒接受的原因主要是不太滿意吧。

        咨詢師:在什么方面不滿意呢?可否告訴我,你是與以前的職位比較的嗎?是不是希望比以前更高呢?

        求助者:有這個想法。

        咨詢師:你察覺到這樣想是為什么嗎?

        求助者:證明自己吧……

        咨詢師:那你覺得一個人能永遠成功嗎?能永遠沒錯嗎?這個世界上有絕對“好”的工作嗎?

        求助者:當然不能。我明白你的意思了。其實我也碰到過一些比較好的機會。

        咨詢師:那么,你為什么沒有抓住這些機會呢?

        求助者:(沉默)也說不清楚,不知為啥他們沒來聯(lián)系,后來才知道被別人搶先了。

        咨詢師:嗯,我理解,越是“好”的工作,越會有比較多的人看上,是嗎?

        求助者:當然。

        咨詢師:既然有競爭,作為求職者就需要主動去爭取,對嗎?

        求助者:是的,但當時我心情很差,對人際交往變得很沒信心。

        咨詢師:表面上看是這樣,但可否理解為有這樣的意思:“只有別人把一份“更好”的工作主動送上門來,才能證明之前與你發(fā)生矛盾的同事是錯的?尤其是想向老總證明不幫你是他的錯誤?”

        求助者:(沉默)

        咨詢師:其實這是要求自己絕對完美、評判事情則非錯即對、我必須正確。你真的相信這個世界上有完美的人嗎?有完全正確的人嗎?有只對不錯的人嗎?何況我們前面已經(jīng)討論過了,那件事本沒有絕對的對、錯。老總也沒有說你錯了。

        求助者:是的,我辭職老總也托人表示挽留了,但我當時覺得他很虛偽。我小時候別人也說我“倔”。但以前我有此類問題,老總卻幫我處理過。

        咨詢師:老總幫你和不幫你有什么不同呢?

        求助者:因為這次真的很需要他的表態(tài)吧!

        咨詢師:那是什么意思呢?你覺得自己處理不了?

        求助者:有一點吧?!掖_實不太會處理人際沖突,這也是我感到頭疼的方面。不知怎樣去和別人談。

        咨詢師:我也注意到這次來求助的不是你,而是你姐姐。你回憶一下你小時候,除了學(xué)習(xí),當你有人際問題的時候,是你自己解決的呢還是你父母或姐姐?

        求助者:這和這事有關(guān)系嗎?

        咨詢師:你有沒有發(fā)現(xiàn),你解決人際沖突的方式和你在原生家庭里的方式某種程度是一樣的。從精神分析的角度看,一個人與領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)系投射了他與父母的關(guān)系。為什么老總沒為你說話你就感到氣憤?也許你從小養(yǎng)成這樣的行為模式,我只管學(xué)習(xí),其他的由父母或姐姐處理。現(xiàn)在潛意識里把領(lǐng)導(dǎo)當成了自己的父母。你找工作的方式也有點像“等工作”,你在人際互動中很少主動?

        求助者:是這樣……

        布置家庭作業(yè):

        ①求助者反思當年的辭職事件和找工作的過程,讓求助者把自己對此事的負面想法,都一句一句寫下來,然后按照合理情緒療法理論中,關(guān)于不合理信念的三個特征:絕對化要求、過分概括化、糟糕至極這三個非理性信念的特征,去一一比較,找出自己這些想法的不合理之處,

        ②求助者回憶思考一下自己在原生家庭中養(yǎng)成的被動的人際交往模式。

        求助者自我評估:回家后很快行動,先找到一份普通工作適應(yīng)環(huán)境,心情明顯變好,睡眠明顯改善,與妻子關(guān)系也緩和。家里人也明顯放松很多。他人反饋:求助者姐姐反映弟弟在恢復(fù)中,家人也放下心來。

        (作者單位:重慶第二師范學(xué)院)

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