韋宣任

〔關鍵詞〕問題行為；家庭教育；消極情緒

〔中圖分類號〕G44 〔文獻標識碼〕B

〔文章編號〕1671-2684（2018）25-0076-02

“老師，我的孩子不愛學習，脾氣暴躁，我已經(jīng)不知道怎么跟他溝通了。”面對孩子們的“問題行為”，家長嘗試了多種教育方法，但最后也只是隔靴搔癢，收效甚微。殊不知，行為只是個體內心世界的外在表現(xiàn)。如果只看到問題，僅僅停留在行為層面，家長就會感覺筋疲力盡，無從下手。因此，面對孩子的“問題行為”，不能片面地將行為與個體剝離，而是要通過行為去理解孩子豐富的內心世界，方可進行更順暢、更有效的溝通。

面對“問題行為”，我們可以按照三個步驟進行探究：第一步，澄清孩子出現(xiàn)的問題行為是什么；第二步，探究行為背后的原因是什么；第三步，作為家長可以如何應對。下面我們將針對兩個案例作簡要分析。

一、 一位五年級學生的媽媽：孩子自我中心、脾氣暴躁，我該怎么辦？

（一）案例簡述

“我的孩子脾氣非常暴躁，在家像個小霸王，稍有不順心就會大發(fā)脾氣。我試過多種方法教育她，但遇到同樣的事情她還是控制不住自己的情緒，我該怎么辦？”安撫了家長的情緒之后，我開始了解孩子在家中的具體表現(xiàn)。有一次媽媽同時輔導孩子和其表妹做作業(yè)，因為表妹的基礎較差，媽媽給表妹講題時花了很長時間，孩子非常不高興。后來媽媽做出了相對公平的調整——每人輔導10分鐘，但孩子還是不滿意，認為媽媽在給表妹輔導作業(yè)時講得更詳細，于是變得十分焦躁。

（二）案例分析

在這個案例中，孩子的情緒表現(xiàn)為焦躁易怒。我們要先嘗試著去理解孩子情緒背后的原因。孩子為什么會不高興？如果情緒會說話，孩子可能在說什么呢？試著去體會孩子情緒背后的訴求，仿佛在說“媽媽不能愛表妹，只能愛我一個人”。在孩子眼里，表妹正在瓜分媽媽的愛與關注。值得思考的是，媽媽的愛能被別人拿走嗎？如果一個孩子感覺到母愛是不穩(wěn)定的、易消失的，那么孩子便會因為媽媽關心他人而變得恐慌，因為媽媽不滿足自己的愿望而變得焦躁不安。焦慮、暴躁的背后，其實蘊藏著深深的恐懼。

那么，在這樣的情境下，家長可以做些什么？在這個案例中，媽媽嘗試了多種方法實現(xiàn)公平，但在孩子的情緒處理上收效甚微。因為對于孩子而言，這不是公平與否的問題，而是媽媽的愛會不會被表妹搶走的問題。鑒于此，媽媽可以通過親子之間表達愛的方式給予孩子確定感，進而安撫她的情緒。處理情緒之后，再針對當前的事件進行溝通，效果會更明顯。除此之外，建議父母在日常生活中，避免用愛作為條件與孩子交換，例如：如果你不聽話我就不愛你了、你把這件事做好了我才愛你，等等。

二、 一位初二學生的爸爸：孩子沉迷游戲，不愿意去學校，我該怎么辦？

（一）案例簡述

孩子初二開始沉迷游戲，目前已經(jīng)將近一個星期沒有去上學了。最近一個月，他每周末都通宵玩游戲，白天睡覺。爸爸將其手機摔壞，媽媽又為他買了一個。孩子性格較內向，不太愛說話。

（二）案例分析

這是一個孩子沉迷游戲的典型案例，第一步，要確定問題行為，即孩子沉迷游戲而不愿意上學。第二步，試著理解孩子癡迷游戲背后的原因。為何游戲如此誘人？觀察中學生的朋友圈可以發(fā)現(xiàn)，他們通常會將游戲勝利或游戲高段位的截圖發(fā)到朋友圈，這是能力的象征，也是成就感的體現(xiàn)。除此之外，他們還會在課余時間討論游戲相關的話題，并在周末和同學組隊玩游戲，這也是現(xiàn)代青少年情感連接的獨特方式。他們既可以通過“游戲”這個共同話題促進彼此之間的聯(lián)系，又可以通過提升游戲段位獲得同伴的認可。游戲不僅能給孩子帶來愉悅的感官體驗，還能帶來一些深層次的需要——成就感與歸屬感。

反觀現(xiàn)實，孩子的體驗可能是什么？案例中提到孩子性格內向，不愛說話，那么孩子在學校的人際關系如何？他是否能在現(xiàn)實中體驗到類似的歸屬感？此外，孩子一個星期沒去上學，是因為太喜歡游戲還是回避現(xiàn)實？這是一個值得探討的問題。在家庭教養(yǎng)方式上，父親將手機摔壞，母親又買了一個。一方面我們可以看到父母與孩子溝通的過程中采用了一些粗暴的策略；另一方面也看到了父母在教養(yǎng)態(tài)度上的不一致。

理解沉迷游戲背后的可能原因之后，我們便要尋找可行的應對策略。由于青春期的孩子渴望獨立又仍然依賴的特點，父母對待孩子的方式也需要一些技巧。建議家長與青少年相處時，尊重他們獨立的自我意識，同時又理解他們并不能完全獨立，仍然需要父母的幫助與照顧。面對沉迷游戲不愿上學的孩子，家長可以用關心的語氣詢問孩子在學校的情況，理解孩子當下的生活情境，尊重他們的情感需求，為他提供支持，以使他們更好地面對生活中的各種挑戰(zhàn)，必要時可帶孩子到專業(yè)機構進行心理咨詢。

父母應統(tǒng)一戰(zhàn)線，讓孩子明確地感知家庭的邊界與規(guī)則。對于這個家庭而言，爸爸摔壞孩子的手機后，媽媽又給孩子買了一部。我們試著體會媽媽這么做的理由，也許是孩子苦苦哀求，媽媽于心不忍；也許是她認為爸爸的處理方式不恰當，孩子確實需要一部手機。如果是第一個原因，媽媽不忍心見到孩子如此痛苦，于是買手機幫助他解決痛苦。當孩子面臨挫折時，父母能做的最好的事情是鼓勵、支持與陪伴，而不是替他消滅痛苦，這是邊界問題。如果是第二個原因，我們試著想象孩子感知到的信息，父母對我過度玩手機的態(tài)度如何——爸爸明面反對，媽媽暗地支持。孩子混亂了，我到底能不能玩手機？這是家庭規(guī)則不清晰的問題。此時，建議父母之間溝通如何解決孩子的手機問題，并達成一致。

另外，建議母親傾聽孩子內心的想法，理解孩子的憤怒，幫助其舒緩情緒。同時，與孩子說明父母這么做的原因，雙方能夠達成什么樣的共識，孩子才可以重新?lián)碛惺謾C。當然，我并不贊同爸爸摔手機的做法，但希望父母在教養(yǎng)態(tài)度上趨于一致，如果媽媽認為爸爸摔手機不對，則應該和爸爸溝通這件事，而不是和兒子結為聯(lián)盟。在這個家庭中，父母可以汲取對方的優(yōu)點，爸爸學習表達感受與愛，媽媽學習如何堅守規(guī)則。

每一種消極情緒的背后，都有一個積極的訴求。如果我們能夠傾聽孩子，讀懂孩子的情緒，溝通就會變得簡單許多。

（作者單位：廣東省深圳市龍崗區(qū)布吉高級中學，深圳，518123）

編輯/劉 芳 終校/于 洪