我已經(jīng)是高中生了，卻還是那么迷糊。找不到屬于我的目標(biāo)，發(fā)現(xiàn)不了自己的興趣。每天，寧愿打開電腦傻傻地坐著。
　　有人說，因?yàn)槟闶请p子座。雙子座的人，注定對(duì)任何事情都只有三分鐘的熱度，即便如此，卻對(duì)任何事情都樂于涉及。但在現(xiàn)實(shí)中，我卻不是什么都樂于去涉及的人。
　　我喜歡和人聊天，特別是與那些理性的朋友單獨(dú)地聊聊彼此。但矛盾的是，我有些怕生。對(duì)于很多牽涉到我的事若在別人的口中說出來，我便會(huì)為之緊張。即便那是極其細(xì)微的事，都足以令我為之一震。
　　我常感嘆自己究竟是為了什么而活著。一想到未來的人生，我就不知該如何是好。
　　那些勵(lì)志書中，讓自身價(jià)值得以體現(xiàn)的人，究竟是抱著什么樣的心情去面對(duì)自己的？那些勵(lì)志電影里，拼命努力的人，又是什么在驅(qū)使他們抱定自己心中的信念不斷前進(jìn)？
　　跟他們比，我就會(huì)覺得自己的人生有多么的失敗。
　　我的人生我做主。這樣的話我們可以理直氣壯地脫口而出。未曾經(jīng)歷磨礪的我們總會(huì)這樣。抱著一個(gè)稚嫩的想法，然后，理想化地憧憬自己的未來。
　　我有朋友，但不知道誰是我的知己。而我也從未向任何人吐露自己的心聲。因?yàn)槲疑钚疟蝗肆私庾约壕秃孟褡屓俗阶×俗约旱娜觞c(diǎn)，沒有一絲的安全感，我很怕這種感覺。
　　人與人之間的那一份坦蕩，我至今還沒有經(jīng)歷過。不想被了解，是我對(duì)自己的一種下意識(shí)保護(hù)。
　　每天，總是徘徊在家和學(xué)校的兩點(diǎn)一線之間。
　　每天，總是跟同學(xué)們嘻嘻哈哈地度日。
　　每天，總會(huì)在遇見認(rèn)識(shí)的人的時(shí)候猶豫自己的問候。
　　每天，總用一副笑臉掩蓋自己內(nèi)心的真實(shí)想法。
　　不付諸行動(dòng)就想收獲成果，那是我的幻想。安于現(xiàn)狀而厭惡進(jìn)取，那是我的情緒。
　　每當(dāng)我看別人在日志或說說里發(fā)表自己的想法和心情時(shí)，只要他在其中夾雜了一絲的消極，我便會(huì)有一種想要抨擊的沖動(dòng)。但我發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)并沒有那個(gè)資格。
　　原因是，我知道我同等的“低下”。
　　記得有人喜歡問我什么東西怎樣怎樣，我總會(huì)撅起嘴角道一聲“好”。
　　我認(rèn)為這樣的答案是最安全的，這樣似乎對(duì)彼此都好。只是，不知道他是不是這樣想？
　　我知道我這樣的狀態(tài)不對(duì)，可是既然習(xí)慣了，又能怎么辦呢？