Meiya

在做伴侶咨詢時，我通常會了解他們婚前的戀愛經(jīng)歷，會問他們一個問題：當(dāng)初對方吸引你的地方是什么？

問這個問題，一方面是為了喚起他們昔日戀愛時的美好感受，緩和彼此的關(guān)系。

另一方面，也試圖讓他們了解曾經(jīng)對方吸引自己的特質(zhì)是否有改變。也許特質(zhì)沒變，只是隨著時間的推移，以及自己內(nèi)在需求的改變，令對方身上曾經(jīng)吸引自己的特質(zhì)從喜歡變成了討厭。

比如一個男生在戀愛時，喜歡女友黏著自己，因為這會讓他覺得被需要。可婚后，妻子的黏人行為卻讓他感覺很煩。當(dāng)和朋友聚餐喝酒的時候，妻子每隔一小時的電話，更讓他抓狂，他感覺在朋友面前沒有面子，怨恨妻子為什么不能更加獨立一點。

再比如一個女人在戀愛時，喜歡男友的細(xì)心溫柔，處處以自己為先，什么事情都會征求自己的意見，尊重自己的想法。婚后，她對丈夫的這一性格特質(zhì)卻感到不滿，覺得和這樣的男人在一起生活很累，什么事都等著自己安排和決定，小到去超市購物買什么，大到何時生養(yǎng)小孩。她甚至覺得丈夫不像個男人，開始陷入一種幻想，如果選擇和一個更強有力的男人結(jié)婚，自己的生活一定會更幸福。

我們因“不了解”在一起，卻因“了解”分開

不了解的原因在于戀愛帶著理想化的色彩，導(dǎo)致我們在戀愛的過程中很難認(rèn)清一個人。

“愛情是盲目的”，一個人在熱戀中看伴侶會帶著美化“濾鏡”，會把自己對愛情、戀人以及理想自我的美好想象和期待投射到對方身上。哪怕有時看到對方身上一些不好的性格特點和行為方式也會試圖回避，視而不見。

除了理想化，不了解的第二個原因則在于偽裝。

無論男女，在熱戀時都會竭力展現(xiàn)自己最好的一面給對方。

等到結(jié)婚之后，大家都更松懈下來，展現(xiàn)更真實的自己。比如不喜歡打扮自己，不注重個人形象的男女戀愛時把自己打扮得光鮮亮麗，婚后卻總喜歡在家穿著邋遢的睡衣。于是，伴侶可能會有一種“上當(dāng)了”的感覺。

大多數(shù)人的婚姻生活一定會經(jīng)歷失望與幻滅的過程。

伴隨著這個過程的是各種各樣的沖突，而沖突根源在于彼此的差異。

比如原生家庭差異帶來的沖突。

我在咨詢中遇到好幾對這樣的組合：

女方由一對已經(jīng)有6套房，60多歲了還在努力工作、拼命掙錢，但凡有一點時間就去外面撿紙箱，充滿金錢欲望和危機感的父母養(yǎng)大；男方由一對45歲左右就買斷工齡提前退休，住在自家唯一的小房子里，靠天天躺床上看電視玩手機和節(jié)省開銷度日，內(nèi)在缺乏生命活力和欲望的父母養(yǎng)大。

這樣兩個有些極端的家庭養(yǎng)育出的孩子組合在一起，而他們彼此又完美內(nèi)化了父母的做事習(xí)慣、價值觀和思維方式，也內(nèi)化了父母的喜好和恐懼。

于是，外在看起來女方強勢又上進，欲望強，要求高，男方軟弱又懶散，對生活沒什么追求，那么這樣的兩個人在一起，發(fā)生沖突就成了一種必然。

有人會說，這樣的兩個人性格不合，最好分開，相似性更多的組合會讓婚姻生活更輕松、更和諧。

但是，為什么這樣差異巨大的兩個人當(dāng)初會因為彼此吸引而在一起呢？也許正因為差異大，所以才彼此吸引。

這也可以理解為榮格所說的陰影人格。

榮格認(rèn)為，我們在戀愛中常常容易被具有自己“陰影人格”的人所吸引，如沉默內(nèi)向的人，容易被活潑外向的人吸引，活潑外向就是陰影人格；性格沖動暴躁的人，容易被和緩溫柔的人吸引，和緩溫柔就是陰影人格。

陰影人格通常會是彼此互補的一對特質(zhì)，很像我們中國人講的陰陽。榮格認(rèn)為，一個冷酷強硬的人身上也有溫和柔軟的部分，只是這個部分被壓抑到潛意識中去了，連自己都沒有覺察到，所以無論他自己還是別人從外表上都看不到這個陰影人格。

這更可以理解為內(nèi)在生命的自我修正和完善。

也許兩個年輕人的潛意識深處都覺得自己的家庭這樣是有“不對”的地方，是需要做出改變的，即生命需要透過對比和沖突，讓兩個年輕人借此看見并學(xué)會改變，從極端的原生家庭中走出來，調(diào)節(jié)僵化的模式，變得中庸、靈活，過一種有欲望有活力而不過度焦慮，懂得放松享受而富有創(chuàng)意和生命力的人生，進而擺脫和斬斷原生家庭問題的代際傳遞，養(yǎng)育出更健康的孩子。

學(xué)會處理差異帶來的沖突，是提升婚姻質(zhì)量的必修課

這其中包含著妥協(xié)和協(xié)商的智慧，也包含著寬容和原諒。

當(dāng)一對夫妻能夠深入認(rèn)識到彼此的差異，做到真正的互相了解時，他們之間的誤解會減少很多，不會認(rèn)為對方的一些行為和話語是對自己的攻擊，或者就是要傷害和故意與自己對著干，而只是對方和自己不一樣。他們之間沒有對錯之分，只是不同。

比如A不愿意做家務(wù)，并不代表著A是故意把所有家務(wù)丟給B做，并不是一種只顧自己輕松的自私，事實是A對家務(wù)的要求沒有B這么高，對臟亂空間帶來的不適感也沒有B那么強烈。

穿越理想化的破滅，撫平內(nèi)心的傷痛，接受伴侶真實的模樣，然后學(xué)習(xí)重新設(shè)定和調(diào)整對于彼此的期望值（通常都是降低期待），學(xué)習(xí)更好地處理差異帶來的沖突，彼此經(jīng)過艱難的磨合和適應(yīng)，最終找到屬于自己的相處之道——到這時，一對情侶，才能從戀人轉(zhuǎn)變?yōu)檎嬲陌閭H。

這是一個艱難甚至對某些人來說很漫長的過程，很多人沒有走到這一步就分道揚鑣了。

由于受到一些浪漫電視劇或者唯美愛情小說的影響，很多人對婚姻生活抱著不切實際的想象，想象著“從此公主和王子幸福地在一起”，而無法看見這樣一個事實：要經(jīng)營好婚姻很難，想要擁有親密的伴侶關(guān)系需要付出不懈的努力。

單單知道這一點，就對一個在婚姻中受苦的人具有療愈作用，至少他不會感覺唯有自己才這么不幸和痛苦。

最后，愿你穿過對婚姻的失望和幻滅，學(xué)到怎么更好地經(jīng)營婚姻，享有愛與親密。