毛艷莉

摘要：當優(yōu)秀成為一種習慣，孩子容易形成一種慣性思維，那就是將自我價值感建立在外界的“光環(huán)”之上。當環(huán)境改變或遇到“風浪”時，光環(huán)消失了，孩子就容易對自我全盤否定。父母在家庭教育中，應(yīng)打破“壞蘋果”效應(yīng)，不要因為一件事的發(fā)生就泛化或延伸到其他事情上;“鼓勵行為”而非“表揚結(jié)果”，真誠客觀地肯定孩子努力過程中的行為;“共情回應(yīng)”而非“道理說教”，給與孩子關(guān)愛和理解;“如他所是”而非“如我所愿”，順應(yīng)孩子成長的需要。如此才能助力孩子健康成長。

關(guān)鍵詞：家庭教育;親子關(guān)系;尊重;鼓勵

中圖分類號：G44文獻標識碼：B文章編號：1671-2684（2021）24-0068-03

一天早上，我們學校一位高一年級的班主任和我通電話，說他們班的一個學生在期中考試前幾天就以頭疼為由請假在家，家長帶他到醫(yī)院，醫(yī)生卻沒檢查出什么明顯的生理問題。孩子每天在家就是睡覺，也沒有參加期中考試，考試過去一個星期了依然不愿上學。老師去家訪，孩子躺在床上面朝墻壁，不愿和老師交流，家長在旁邊急得直流眼淚，不知道怎么辦。

據(jù)家訪老師說，這個孩子在高一的第一次月考中考得不太理想，之后學習狀態(tài)就不太好，不像以前那么努力，作業(yè)有時也不交，后來便出現(xiàn)了上述情況。很顯然，這個孩子是因為進入高中后學習落差的問題出現(xiàn)厭學心理。我校是省重點高中，大部分學生在小學和初中都是班級或者學校的尖子，有很多光環(huán)在身，等他們進入了高中，發(fā)現(xiàn)這種優(yōu)勢沒有了，就會出現(xiàn)心理落差。一些學生會調(diào)整這一落差，但也會有一些學生不能很好地調(diào)整，當“光環(huán)”失落之后覺得自己一無是處，自此一蹶不振，消極度日。如何讓孩子在成長的過程中，遇到風浪能勇敢前行，而不是一挫就倒呢？在日常的家庭教育中，可以從以下幾方面來嘗試。

一、打破“壞蘋果”效應(yīng)

什么是“壞蘋果”效應(yīng)？武志紅老師認為，太多家長在教育孩子的時候，會將“好蘋果”和“壞蘋果”捆在一起，結(jié)果孩子身上的那些“好蘋果”也逐漸變成了“壞蘋果”。例如，家長常說“如果你現(xiàn)在不學習，將來你就一無所成”“如果你高考考砸了，你一輩子就完了”“如果你考不到好大學，就找不到好工作”，等等。也就是說，家長習慣將一件事的后果延伸到生活的其他事件中，由此導致的后果是：孩子逐漸形成了因一件壞事的發(fā)生就覺得整個人或人生是糟糕至極的思維模式。

前一段時間，大連理工大學一名研究生因做實驗失敗自殺身亡，震驚全國。這名學生在遺書中說，因為做實驗失敗，他覺得自己是個廢物。很顯然，這就是“壞蘋果”效應(yīng)，因一件事失敗就對自己全面否定。他的這一思維模式不是在當下的事件中才形成的，而是在以往的生活中已經(jīng)出現(xiàn)了很多次，當“最后一根稻草”出現(xiàn)時，這種思維模式就壓垮了他。

因此，家長在平時的家庭教育中一定要盡力避免“壞蘋果”效應(yīng)。當孩子表現(xiàn)不佳或犯錯誤時，家長應(yīng)就事論事，不要將一時之錯泛化或延伸到其他事情上。只有這樣，孩子才不會在遇到一點挫折時就覺得未來毫無希望，進而破罐破摔。

二、“鼓勵行為”而非“表揚結(jié)果”

自從賞識教育的理念出來以后，家長們對孩子的表揚增多了，特別是孩子表現(xiàn)好的時候，家長會毫不吝嗇地說：“你真棒！你很聰明！”孩子聽到表揚后自然很開心。但隨著表揚的增多，有些孩子只愿聽好聽的話，不愿意聽建議或指導類的話，如果沒有得到表揚就會不開心。當遇到困難時，不愿意嘗試解決，害怕出現(xiàn)錯誤。之所以會發(fā)生這種狀況，就是因為如果我們總是表揚結(jié)果，孩子就容易將自我的價值感建立在結(jié)果之上。當他做得好的時候，他會認為自己是不錯的;當做得不好時，他就會覺得自己很差勁、很失敗，而生活中沒有人喜歡被否定。因此，遇到困難的時候，他們會逃避而不是去嘗試。

相反，如果家長更多地鼓勵孩子的行為時，孩子就會把眼光盯在自己的行為或努力的過程中。比如，當孩子認真寫完了一頁生字時，家長可以說：“我看到你剛才很仔細地一筆一畫地寫，覺得你很了不起?！边@種評價會讓孩子對自己仔細、認真的行為印象深刻，同時他也接收到了來自家長的肯定，以后再寫生字時，他也更愿意認真地寫。他的自我價值感是建立在行為方式上的。當他遇到困難時，就更容易努力去嘗試和探索，因為他內(nèi)心已經(jīng)有了一個評價模式：努力的自己是很了不起的。

因此，真正的鼓勵并不是簡單地說“你真棒”，而是真誠客觀地肯定孩子努力過程中的行為。只有這樣，家長的鼓勵對孩子才能起到長遠而積極的促進作用。

三、“共情回應(yīng)”而非“道理說教”

當孩子遇到學習上的困難時，很多家長的第一反應(yīng)是用正確的道理來教育孩子，或立即給孩子一些建議，殊不知，這樣做反而會把孩子從我們身邊推開，甚至會導致親子關(guān)系更加緊張。曾經(jīng)有個學生因?qū)W習問題前來咨詢，他說：“當我對我媽媽講我物理學不會的時候，我媽媽馬上說‘我來聯(lián)系輔導班，你是要一對一的，還是要上大課？”他感覺很無力，什么話都不想說了。媽媽卻覺得孩子太情緒化、太無理取鬧了。

其實，當孩子向我們吐苦水的時候，他只是需要有人看見他的煩惱和痛苦，此時他需要的不是道理或者建議，他只是想要被看見，而看見就是療愈的開始。就像我們成年人一樣，當我們向朋友吐槽時，朋友只是靜靜地聆聽，間或點頭并“嗯”一下，我們心里就舒服多了，但如果朋友上來就給我們很多正確的道理或建議，我們立刻就不想說話了。但當我們吐槽過后，對方再說一些建議，我們是很樂意接受的。

如何讓孩子感覺到被看見呢？那就是要用共情的方式回應(yīng)孩子的感受。比如孩子在學習物理的時候遇到困難，家長可以說“看起來物理挺難的，感覺你學得很痛苦”，孩子說“是的”，然后就會繼續(xù)說下去，在說的過程中也許他自己就會想到一些方法。也就是說，當家長的回應(yīng)讓孩子感覺到被理解、被看見了，幫助就已經(jīng)開始了。有一次，我的孩子在學習彈鋼琴時遇到了比較難的曲子，練習的時候總是想回避，我走過去看了一下，然后說：“這首曲子看起來挺難的?！彼f：“是的，我彈不好?！蔽易聛碓囍鴱椓艘幌?，然后說：“嗯，我也彈不好，怎么辦呢？”我裝作苦思冥想，說：“要不我就只彈第一小節(jié)吧，把這個練熟了再彈第二小節(jié)，看看這樣會不會好點？”就這樣，當我彈完第一節(jié)的時候，孩子說：“我也來試試?！?/p>

美國家庭治療大師薩提亞說：“當孩子確實有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關(guān)愛和理解，同時體會孩子的感受。最后，利用恰當?shù)臅r機，在孩子自然地想傾聽時才給他們講道理?！?/p>

四、“如他所是”而非“如我所愿”

無論是大人還是孩子，遇到困難或挫折之后的感受都是不舒服的。孩子內(nèi)心有這種不舒服的感受之后需要一個出口，需要一個安全的容器來承載和接納他的負面情緒。如果家長表現(xiàn)得比孩子還要焦慮，還要不知所措，孩子就會覺得這個挫折是非常大的，是難以跨越的。成熟的家長在面對孩子的問題時就很有底氣，他能冷靜、淡定地對待孩子出現(xiàn)的問題，用自己的冷靜傳遞給孩子一個信號：這沒什么大不了的。當問題的難度在心里被弱化，情緒的溫度便降下來，而人在冷靜的時候，好的辦法就更容易被找出來。那么，家長的這種底氣從何處來？

我曾經(jīng)看到過這樣一句話：“愛，是如他所是，非如我所愿。”這句話的意思就是真正的愛，應(yīng)該讓孩子按照他所能成為的樣子去發(fā)展，而不是按照家長的意愿塑造他。生活中，家長很多時候?qū)⒆拥谋憩F(xiàn)不滿意，是因為孩子沒有達到家長內(nèi)心所期待的標準，由此激發(fā)出了家長內(nèi)在的焦慮。當家長很焦慮時，就不能客觀看待孩子的表現(xiàn)，甚至會夸大問題的嚴重性，讓孩子感覺自己很糟糕。如果家長能夠放下對孩子的控制欲，不是強求孩子一定達到自己所認為的某個程度，而是按照孩子所能成長的方向和水平去衡量，就更容易站在孩子的立場，客觀地評價他的表現(xiàn)。這樣，即使孩子表現(xiàn)得不好，也更容易接納并冷靜地指出他努力的方向。

因此，家長要學會覺察自己內(nèi)心的期待是否順應(yīng)孩子成長的需要，二者一致性越高，家長的接納力和承載力就越強。當家長能夠接納時，才能成為孩子吸取安全和力量的心錨。所以，請努力讓自己成為一個有底氣的家長，只有這樣，當孩子遇到一些風浪的時候，你的底氣才能穩(wěn)穩(wěn)托住孩子。

編輯/劉 芳 終校/于 洪