毛艷莉
摘要:當(dāng)優(yōu)秀成為一種習(xí)慣,孩子容易形成一種慣性思維,那就是將自我價值感建立在外界的“光環(huán)”之上。當(dāng)環(huán)境改變或遇到“風(fēng)浪”時,光環(huán)消失了,孩子就容易對自我全盤否定。父母在家庭教育中,應(yīng)打破“壞蘋果”效應(yīng),不要因為一件事的發(fā)生就泛化或延伸到其他事情上;“鼓勵行為”而非“表揚(yáng)結(jié)果”,真誠客觀地肯定孩子努力過程中的行為;“共情回應(yīng)”而非“道理說教”,給與孩子關(guān)愛和理解;“如他所是”而非“如我所愿”,順應(yīng)孩子成長的需要。如此才能助力孩子健康成長。
關(guān)鍵詞:家庭教育;親子關(guān)系;尊重;鼓勵
中圖分類號:G44文獻(xiàn)標(biāo)識碼:B文章編號:1671-2684(2021)24-0068-03
一天早上,我們學(xué)校一位高一年級的班主任和我通電話,說他們班的一個學(xué)生在期中考試前幾天就以頭疼為由請假在家,家長帶他到醫(yī)院,醫(yī)生卻沒檢查出什么明顯的生理問題。孩子每天在家就是睡覺,也沒有參加期中考試,考試過去一個星期了依然不愿上學(xué)。老師去家訪,孩子躺在床上面朝墻壁,不愿和老師交流,家長在旁邊急得直流眼淚,不知道怎么辦。
據(jù)家訪老師說,這個孩子在高一的第一次月考中考得不太理想,之后學(xué)習(xí)狀態(tài)就不太好,不像以前那么努力,作業(yè)有時也不交,后來便出現(xiàn)了上述情況。很顯然,這個孩子是因為進(jìn)入高中后學(xué)習(xí)落差的問題出現(xiàn)厭學(xué)心理。我校是省重點高中,大部分學(xué)生在小學(xué)和初中都是班級或者學(xué)校的尖子,有很多光環(huán)在身,等他們進(jìn)入了高中,發(fā)現(xiàn)這種優(yōu)勢沒有了,就會出現(xiàn)心理落差。一些學(xué)生會調(diào)整這一落差,但也會有一些學(xué)生不能很好地調(diào)整,當(dāng)“光環(huán)”失落之后覺得自己一無是處,自此一蹶不振,消極度日。如何讓孩子在成長的過程中,遇到風(fēng)浪能勇敢前行,而不是一挫就倒呢?在日常的家庭教育中,可以從以下幾方面來嘗試。
一、打破“壞蘋果”效應(yīng)
什么是“壞蘋果”效應(yīng)?武志紅老師認(rèn)為,太多家長在教育孩子的時候,會將“好蘋果”和“壞蘋果”捆在一起,結(jié)果孩子身上的那些“好蘋果”也逐漸變成了“壞蘋果”。例如,家長常說“如果你現(xiàn)在不學(xué)習(xí),將來你就一無所成”“如果你高考考砸了,你一輩子就完了”“如果你考不到好大學(xué),就找不到好工作”,等等。也就是說,家長習(xí)慣將一件事的后果延伸到生活的其他事件中,由此導(dǎo)致的后果是:孩子逐漸形成了因一件壞事的發(fā)生就覺得整個人或人生是糟糕至極的思維模式。
前一段時間,大連理工大學(xué)一名研究生因做實驗失敗自殺身亡,震驚全國。這名學(xué)生在遺書中說,因為做實驗失敗,他覺得自己是個廢物。很顯然,這就是“壞蘋果”效應(yīng),因一件事失敗就對自己全面否定。他的這一思維模式不是在當(dāng)下的事件中才形成的,而是在以往的生活中已經(jīng)出現(xiàn)了很多次,當(dāng)“最后一根稻草”出現(xiàn)時,這種思維模式就壓垮了他。
因此,家長在平時的家庭教育中一定要盡力避免“壞蘋果”效應(yīng)。當(dāng)孩子表現(xiàn)不佳或犯錯誤時,家長應(yīng)就事論事,不要將一時之錯泛化或延伸到其他事情上。只有這樣,孩子才不會在遇到一點挫折時就覺得未來毫無希望,進(jìn)而破罐破摔。
二、“鼓勵行為”而非“表揚(yáng)結(jié)果”
自從賞識教育的理念出來以后,家長們對孩子的表揚(yáng)增多了,特別是孩子表現(xiàn)好的時候,家長會毫不吝嗇地說:“你真棒!你很聰明!”孩子聽到表揚(yáng)后自然很開心。但隨著表揚(yáng)的增多,有些孩子只愿聽好聽的話,不愿意聽建議或指導(dǎo)類的話,如果沒有得到表揚(yáng)就會不開心。當(dāng)遇到困難時,不愿意嘗試解決,害怕出現(xiàn)錯誤。之所以會發(fā)生這種狀況,就是因為如果我們總是表揚(yáng)結(jié)果,孩子就容易將自我的價值感建立在結(jié)果之上。當(dāng)他做得好的時候,他會認(rèn)為自己是不錯的;當(dāng)做得不好時,他就會覺得自己很差勁、很失敗,而生活中沒有人喜歡被否定。因此,遇到困難的時候,他們會逃避而不是去嘗試。
相反,如果家長更多地鼓勵孩子的行為時,孩子就會把眼光盯在自己的行為或努力的過程中。比如,當(dāng)孩子認(rèn)真寫完了一頁生字時,家長可以說:“我看到你剛才很仔細(xì)地一筆一畫地寫,覺得你很了不起?!边@種評價會讓孩子對自己仔細(xì)、認(rèn)真的行為印象深刻,同時他也接收到了來自家長的肯定,以后再寫生字時,他也更愿意認(rèn)真地寫。他的自我價值感是建立在行為方式上的。當(dāng)他遇到困難時,就更容易努力去嘗試和探索,因為他內(nèi)心已經(jīng)有了一個評價模式:努力的自己是很了不起的。
因此,真正的鼓勵并不是簡單地說“你真棒”,而是真誠客觀地肯定孩子努力過程中的行為。只有這樣,家長的鼓勵對孩子才能起到長遠(yuǎn)而積極的促進(jìn)作用。
三、“共情回應(yīng)”而非“道理說教”
當(dāng)孩子遇到學(xué)習(xí)上的困難時,很多家長的第一反應(yīng)是用正確的道理來教育孩子,或立即給孩子一些建議,殊不知,這樣做反而會把孩子從我們身邊推開,甚至?xí)?dǎo)致親子關(guān)系更加緊張。曾經(jīng)有個學(xué)生因?qū)W習(xí)問題前來咨詢,他說:“當(dāng)我對我媽媽講我物理學(xué)不會的時候,我媽媽馬上說‘我來聯(lián)系輔導(dǎo)班,你是要一對一的,還是要上大課?”他感覺很無力,什么話都不想說了。媽媽卻覺得孩子太情緒化、太無理取鬧了。
其實,當(dāng)孩子向我們吐苦水的時候,他只是需要有人看見他的煩惱和痛苦,此時他需要的不是道理或者建議,他只是想要被看見,而看見就是療愈的開始。就像我們成年人一樣,當(dāng)我們向朋友吐槽時,朋友只是靜靜地聆聽,間或點頭并“嗯”一下,我們心里就舒服多了,但如果朋友上來就給我們很多正確的道理或建議,我們立刻就不想說話了。但當(dāng)我們吐槽過后,對方再說一些建議,我們是很樂意接受的。
如何讓孩子感覺到被看見呢?那就是要用共情的方式回應(yīng)孩子的感受。比如孩子在學(xué)習(xí)物理的時候遇到困難,家長可以說“看起來物理挺難的,感覺你學(xué)得很痛苦”,孩子說“是的”,然后就會繼續(xù)說下去,在說的過程中也許他自己就會想到一些方法。也就是說,當(dāng)家長的回應(yīng)讓孩子感覺到被理解、被看見了,幫助就已經(jīng)開始了。有一次,我的孩子在學(xué)習(xí)彈鋼琴時遇到了比較難的曲子,練習(xí)的時候總是想回避,我走過去看了一下,然后說:“這首曲子看起來挺難的?!彼f:“是的,我彈不好。”我坐下來試著彈了一下,然后說:“嗯,我也彈不好,怎么辦呢?”我裝作苦思冥想,說:“要不我就只彈第一小節(jié)吧,把這個練熟了再彈第二小節(jié),看看這樣會不會好點?”就這樣,當(dāng)我彈完第一節(jié)的時候,孩子說:“我也來試試?!?/p>
美國家庭治療大師薩提亞說:“當(dāng)孩子確實有錯誤需要糾正時,充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的辦法,詢問原因,傾聽孩子的心聲,給予關(guān)愛和理解,同時體會孩子的感受。最后,利用恰當(dāng)?shù)臅r機(jī),在孩子自然地想傾聽時才給他們講道理?!?/p>
四、“如他所是”而非“如我所愿”
無論是大人還是孩子,遇到困難或挫折之后的感受都是不舒服的。孩子內(nèi)心有這種不舒服的感受之后需要一個出口,需要一個安全的容器來承載和接納他的負(fù)面情緒。如果家長表現(xiàn)得比孩子還要焦慮,還要不知所措,孩子就會覺得這個挫折是非常大的,是難以跨越的。成熟的家長在面對孩子的問題時就很有底氣,他能冷靜、淡定地對待孩子出現(xiàn)的問題,用自己的冷靜傳遞給孩子一個信號:這沒什么大不了的。當(dāng)問題的難度在心里被弱化,情緒的溫度便降下來,而人在冷靜的時候,好的辦法就更容易被找出來。那么,家長的這種底氣從何處來?
我曾經(jīng)看到過這樣一句話:“愛,是如他所是,非如我所愿?!边@句話的意思就是真正的愛,應(yīng)該讓孩子按照他所能成為的樣子去發(fā)展,而不是按照家長的意愿塑造他。生活中,家長很多時候?qū)⒆拥谋憩F(xiàn)不滿意,是因為孩子沒有達(dá)到家長內(nèi)心所期待的標(biāo)準(zhǔn),由此激發(fā)出了家長內(nèi)在的焦慮。當(dāng)家長很焦慮時,就不能客觀看待孩子的表現(xiàn),甚至?xí)浯髥栴}的嚴(yán)重性,讓孩子感覺自己很糟糕。如果家長能夠放下對孩子的控制欲,不是強(qiáng)求孩子一定達(dá)到自己所認(rèn)為的某個程度,而是按照孩子所能成長的方向和水平去衡量,就更容易站在孩子的立場,客觀地評價他的表現(xiàn)。這樣,即使孩子表現(xiàn)得不好,也更容易接納并冷靜地指出他努力的方向。
因此,家長要學(xué)會覺察自己內(nèi)心的期待是否順應(yīng)孩子成長的需要,二者一致性越高,家長的接納力和承載力就越強(qiáng)。當(dāng)家長能夠接納時,才能成為孩子吸取安全和力量的心錨。所以,請努力讓自己成為一個有底氣的家長,只有這樣,當(dāng)孩子遇到一些風(fēng)浪的時候,你的底氣才能穩(wěn)穩(wěn)托住孩子。
編輯/劉 芳 終校/于 洪