毛艷莉

摘要：當(dāng)優(yōu)秀成為一種習(xí)慣，孩子容易形成一種慣性思維，那就是將自我價(jià)值感建立在外界的“光環(huán)”之上。當(dāng)環(huán)境改變或遇到“風(fēng)浪”時(shí)，光環(huán)消失了，孩子就容易對(duì)自我全盤否定。父母在家庭教育中，應(yīng)打破“壞蘋果”效應(yīng)，不要因?yàn)橐患碌陌l(fā)生就泛化或延伸到其他事情上;“鼓勵(lì)行為”而非“表揚(yáng)結(jié)果”，真誠客觀地肯定孩子努力過程中的行為;“共情回應(yīng)”而非“道理說教”，給與孩子關(guān)愛和理解;“如他所是”而非“如我所愿”，順應(yīng)孩子成長的需要。如此才能助力孩子健康成長。

關(guān)鍵詞：家庭教育;親子關(guān)系;尊重;鼓勵(lì)

中圖分類號(hào)：G44文獻(xiàn)標(biāo)識(shí)碼：B文章編號(hào)：1671-2684（2021）24-0068-03

一天早上，我們學(xué)校一位高一年級(jí)的班主任和我通電話，說他們班的一個(gè)學(xué)生在期中考試前幾天就以頭疼為由請假在家，家長帶他到醫(yī)院，醫(yī)生卻沒檢查出什么明顯的生理問題。孩子每天在家就是睡覺，也沒有參加期中考試，考試過去一個(gè)星期了依然不愿上學(xué)。老師去家訪，孩子躺在床上面朝墻壁，不愿和老師交流，家長在旁邊急得直流眼淚，不知道怎么辦。

據(jù)家訪老師說，這個(gè)孩子在高一的第一次月考中考得不太理想，之后學(xué)習(xí)狀態(tài)就不太好，不像以前那么努力，作業(yè)有時(shí)也不交，后來便出現(xiàn)了上述情況。很顯然，這個(gè)孩子是因?yàn)檫M(jìn)入高中后學(xué)習(xí)落差的問題出現(xiàn)厭學(xué)心理。我校是省重點(diǎn)高中，大部分學(xué)生在小學(xué)和初中都是班級(jí)或者學(xué)校的尖子，有很多光環(huán)在身，等他們進(jìn)入了高中，發(fā)現(xiàn)這種優(yōu)勢沒有了，就會(huì)出現(xiàn)心理落差。一些學(xué)生會(huì)調(diào)整這一落差，但也會(huì)有一些學(xué)生不能很好地調(diào)整，當(dāng)“光環(huán)”失落之后覺得自己一無是處，自此一蹶不振，消極度日。如何讓孩子在成長的過程中，遇到風(fēng)浪能勇敢前行，而不是一挫就倒呢？在日常的家庭教育中，可以從以下幾方面來嘗試。

一、打破“壞蘋果”效應(yīng)

什么是“壞蘋果”效應(yīng)？武志紅老師認(rèn)為，太多家長在教育孩子的時(shí)候，會(huì)將“好蘋果”和“壞蘋果”捆在一起，結(jié)果孩子身上的那些“好蘋果”也逐漸變成了“壞蘋果”。例如，家長常說“如果你現(xiàn)在不學(xué)習(xí)，將來你就一無所成”“如果你高考考砸了，你一輩子就完了”“如果你考不到好大學(xué)，就找不到好工作”，等等。也就是說，家長習(xí)慣將一件事的后果延伸到生活的其他事件中，由此導(dǎo)致的后果是：孩子逐漸形成了因一件壞事的發(fā)生就覺得整個(gè)人或人生是糟糕至極的思維模式。

前一段時(shí)間，大連理工大學(xué)一名研究生因做實(shí)驗(yàn)失敗自殺身亡，震驚全國。這名學(xué)生在遺書中說，因?yàn)樽鰧?shí)驗(yàn)失敗，他覺得自己是個(gè)廢物。很顯然，這就是“壞蘋果”效應(yīng)，因一件事失敗就對(duì)自己全面否定。他的這一思維模式不是在當(dāng)下的事件中才形成的，而是在以往的生活中已經(jīng)出現(xiàn)了很多次，當(dāng)“最后一根稻草”出現(xiàn)時(shí)，這種思維模式就壓垮了他。

因此，家長在平時(shí)的家庭教育中一定要盡力避免“壞蘋果”效應(yīng)。當(dāng)孩子表現(xiàn)不佳或犯錯(cuò)誤時(shí)，家長應(yīng)就事論事，不要將一時(shí)之錯(cuò)泛化或延伸到其他事情上。只有這樣，孩子才不會(huì)在遇到一點(diǎn)挫折時(shí)就覺得未來毫無希望，進(jìn)而破罐破摔。

二、“鼓勵(lì)行為”而非“表揚(yáng)結(jié)果”

自從賞識(shí)教育的理念出來以后，家長們對(duì)孩子的表揚(yáng)增多了，特別是孩子表現(xiàn)好的時(shí)候，家長會(huì)毫不吝嗇地說：“你真棒！你很聰明！”孩子聽到表揚(yáng)后自然很開心。但隨著表揚(yáng)的增多，有些孩子只愿聽好聽的話，不愿意聽建議或指導(dǎo)類的話，如果沒有得到表揚(yáng)就會(huì)不開心。當(dāng)遇到困難時(shí)，不愿意嘗試解決，害怕出現(xiàn)錯(cuò)誤。之所以會(huì)發(fā)生這種狀況，就是因?yàn)槿绻覀兛偸潜頁P(yáng)結(jié)果，孩子就容易將自我的價(jià)值感建立在結(jié)果之上。當(dāng)他做得好的時(shí)候，他會(huì)認(rèn)為自己是不錯(cuò)的;當(dāng)做得不好時(shí)，他就會(huì)覺得自己很差勁、很失敗，而生活中沒有人喜歡被否定。因此，遇到困難的時(shí)候，他們會(huì)逃避而不是去嘗試。

相反，如果家長更多地鼓勵(lì)孩子的行為時(shí)，孩子就會(huì)把眼光盯在自己的行為或努力的過程中。比如，當(dāng)孩子認(rèn)真寫完了一頁生字時(shí)，家長可以說：“我看到你剛才很仔細(xì)地一筆一畫地寫，覺得你很了不起?！边@種評(píng)價(jià)會(huì)讓孩子對(duì)自己仔細(xì)、認(rèn)真的行為印象深刻，同時(shí)他也接收到了來自家長的肯定，以后再寫生字時(shí)，他也更愿意認(rèn)真地寫。他的自我價(jià)值感是建立在行為方式上的。當(dāng)他遇到困難時(shí)，就更容易努力去嘗試和探索，因?yàn)樗麅?nèi)心已經(jīng)有了一個(gè)評(píng)價(jià)模式：努力的自己是很了不起的。

因此，真正的鼓勵(lì)并不是簡單地說“你真棒”，而是真誠客觀地肯定孩子努力過程中的行為。只有這樣，家長的鼓勵(lì)對(duì)孩子才能起到長遠(yuǎn)而積極的促進(jìn)作用。

三、“共情回應(yīng)”而非“道理說教”

當(dāng)孩子遇到學(xué)習(xí)上的困難時(shí)，很多家長的第一反應(yīng)是用正確的道理來教育孩子，或立即給孩子一些建議，殊不知，這樣做反而會(huì)把孩子從我們身邊推開，甚至?xí)?dǎo)致親子關(guān)系更加緊張。曾經(jīng)有個(gè)學(xué)生因?qū)W習(xí)問題前來咨詢，他說：“當(dāng)我對(duì)我媽媽講我物理學(xué)不會(huì)的時(shí)候，我媽媽馬上說‘我來聯(lián)系輔導(dǎo)班，你是要一對(duì)一的，還是要上大課？”他感覺很無力，什么話都不想說了。媽媽卻覺得孩子太情緒化、太無理取鬧了。

其實(shí)，當(dāng)孩子向我們吐苦水的時(shí)候，他只是需要有人看見他的煩惱和痛苦，此時(shí)他需要的不是道理或者建議，他只是想要被看見，而看見就是療愈的開始。就像我們成年人一樣，當(dāng)我們向朋友吐槽時(shí)，朋友只是靜靜地聆聽，間或點(diǎn)頭并“嗯”一下，我們心里就舒服多了，但如果朋友上來就給我們很多正確的道理或建議，我們立刻就不想說話了。但當(dāng)我們吐槽過后，對(duì)方再說一些建議，我們是很樂意接受的。

如何讓孩子感覺到被看見呢？那就是要用共情的方式回應(yīng)孩子的感受。比如孩子在學(xué)習(xí)物理的時(shí)候遇到困難，家長可以說“看起來物理挺難的，感覺你學(xué)得很痛苦”，孩子說“是的”，然后就會(huì)繼續(xù)說下去，在說的過程中也許他自己就會(huì)想到一些方法。也就是說，當(dāng)家長的回應(yīng)讓孩子感覺到被理解、被看見了，幫助就已經(jīng)開始了。有一次，我的孩子在學(xué)習(xí)彈鋼琴時(shí)遇到了比較難的曲子，練習(xí)的時(shí)候總是想回避，我走過去看了一下，然后說：“這首曲子看起來挺難的?！彼f：“是的，我彈不好。”我坐下來試著彈了一下，然后說：“嗯，我也彈不好，怎么辦呢？”我裝作苦思冥想，說：“要不我就只彈第一小節(jié)吧，把這個(gè)練熟了再彈第二小節(jié)，看看這樣會(huì)不會(huì)好點(diǎn)？”就這樣，當(dāng)我彈完第一節(jié)的時(shí)候，孩子說：“我也來試試?！?/p>

美國家庭治療大師薩提亞說：“當(dāng)孩子確實(shí)有錯(cuò)誤需要糾正時(shí)，充滿慈愛的父母通常會(huì)采取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關(guān)愛和理解，同時(shí)體會(huì)孩子的感受。最后，利用恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)，在孩子自然地想傾聽時(shí)才給他們講道理。”

四、“如他所是”而非“如我所愿”

無論是大人還是孩子，遇到困難或挫折之后的感受都是不舒服的。孩子內(nèi)心有這種不舒服的感受之后需要一個(gè)出口，需要一個(gè)安全的容器來承載和接納他的負(fù)面情緒。如果家長表現(xiàn)得比孩子還要焦慮，還要不知所措，孩子就會(huì)覺得這個(gè)挫折是非常大的，是難以跨越的。成熟的家長在面對(duì)孩子的問題時(shí)就很有底氣，他能冷靜、淡定地對(duì)待孩子出現(xiàn)的問題，用自己的冷靜傳遞給孩子一個(gè)信號(hào)：這沒什么大不了的。當(dāng)問題的難度在心里被弱化，情緒的溫度便降下來，而人在冷靜的時(shí)候，好的辦法就更容易被找出來。那么，家長的這種底氣從何處來？

我曾經(jīng)看到過這樣一句話：“愛，是如他所是，非如我所愿?！边@句話的意思就是真正的愛，應(yīng)該讓孩子按照他所能成為的樣子去發(fā)展，而不是按照家長的意愿塑造他。生活中，家長很多時(shí)候?qū)⒆拥谋憩F(xiàn)不滿意，是因?yàn)楹⒆記]有達(dá)到家長內(nèi)心所期待的標(biāo)準(zhǔn)，由此激發(fā)出了家長內(nèi)在的焦慮。當(dāng)家長很焦慮時(shí)，就不能客觀看待孩子的表現(xiàn)，甚至?xí)浯髥栴}的嚴(yán)重性，讓孩子感覺自己很糟糕。如果家長能夠放下對(duì)孩子的控制欲，不是強(qiáng)求孩子一定達(dá)到自己所認(rèn)為的某個(gè)程度，而是按照孩子所能成長的方向和水平去衡量，就更容易站在孩子的立場，客觀地評(píng)價(jià)他的表現(xiàn)。這樣，即使孩子表現(xiàn)得不好，也更容易接納并冷靜地指出他努力的方向。

因此，家長要學(xué)會(huì)覺察自己內(nèi)心的期待是否順應(yīng)孩子成長的需要，二者一致性越高，家長的接納力和承載力就越強(qiáng)。當(dāng)家長能夠接納時(shí)，才能成為孩子吸取安全和力量的心錨。所以，請努力讓自己成為一個(gè)有底氣的家長，只有這樣，當(dāng)孩子遇到一些風(fēng)浪的時(shí)候，你的底氣才能穩(wěn)穩(wěn)托住孩子。

編輯/劉 芳 終校/于 洪