讀者來信

我30歲了，和老公結(jié)婚5年。我們是外人看上去十分幸福美滿的夫妻，可是我心里的幸福度，總是差那么一點。我覺得，嫁給他的時候，可能并未用心愛上他。我愛的只是他愛我的感覺，只是他有而我沒有的條件，而我當(dāng)時并不自知。

婚后他努力掙錢，每個月只留500塊，剩下的都交給我。他有睡眠障礙，孩子出生的時候，怕影響他睡眠，我們開始分房睡。然而，分房睡并沒有隨著孩子的長大而結(jié)束。我們也曾嘗試著睡在一起，但是卻很不習(xí)慣。就這樣，他睡他的，我睡我的，有生理需要就在一起，完事再各回各屋。

孩子上幼兒園后，我開始工作，不得不把婆婆叫過來，負(fù)責(zé)孩子的接送。我們的婚姻也從和婆婆一起生活后發(fā)生了變化，中間的內(nèi)容不細(xì)述了，婚姻里的人都懂。目前我們的狀態(tài)是，下班回到家，我陪孩子，他陪媽。我們不再分享彼此的想法，也不問對方今天過得怎么樣，晚上各睡各房。

這樣的生活好沒意思，我該怎么辦呢？

圖文無

網(wǎng)友點評

@Melia顧：

結(jié)婚也好，生娃也罷，感覺你過日子就是在“應(yīng)付”。以前老公八分，自己兩三分，加一起還有十來分，日子還能“接受”；婆婆一來，老公減少到五六分，你自己還是兩三分，立馬“察覺出”生活下降了，直接得出結(jié)論：就是因為沒有嫁一個自己愛的人。其實，你就是什么都不愿付出，但又什么都想要。

@境＊LZ：

孩子兩歲，我和老公也是分房睡。他打呼嚕特別厲害，沒孩子前我就睡不好，有了孩子更加嚴(yán)重，所以商量好了分房睡。但我們會一起陪孩子聊聊天，等孩子睡了他再回房睡，覺得這樣也挺好的。所以夫妻相處之道，關(guān)鍵還在于良性溝通。

@喜糖妹妹：

即使找到一個你愛的人，也未必就能收獲有意思的生活。如果對方不夠愛你、只期待你付出，時間一長，你也會覺得被冷落，也會有被耗盡精力的感覺。感情畢竟是兩個人的事，靠一個人的付出來維持終究長久不了。

@七：

婚姻生活需要兩個人共同努力，就算剛開始不那么愛，既然組了家庭、有了孩子，就有了責(zé)任，發(fā)現(xiàn)問題就拿出來和老公開誠布公地商量找對策，而不是把所有的責(zé)任都推到“我并不那么愛他”這個理由上。再相愛的兩個人，步入婚姻后不懂得經(jīng)營的話，最后分道揚鑣的例子比比皆是。

專家解答

你把自己現(xiàn)在的婚姻狀況歸結(jié)于沒有嫁給自己深愛的男人，我不太同意。那些愛得天崩地裂、?？菔癄€的男女結(jié)了婚，也有很多人過不了三五年便分崩離析、反目成仇。愛情是有保質(zhì)期的，而婚姻并不是保險箱。不懂得經(jīng)營，愛情該過期就過期，絕不會因為他們有過美好的開始便會網(wǎng)開一面。

我支持所有的人都要盡量嫁給愛情，但想要把婚姻經(jīng)營好，絕不止于愛情。再深的感情，也可能在生活中被消耗掉，而不夠相愛的人，也可以通過生活的細(xì)節(jié)培養(yǎng)出感情來。

你現(xiàn)在感到生活平淡枯燥，在我看來不是愛得不夠，而是你“懶”。當(dāng)初你選擇嫁給他就是偷懶，覺得“他愛我，對我好，條件也好，嫁給他我不需要太多的付出就可以hold住他”?；楹竽憷^續(xù)懶，內(nèi)心潛在的想法是：“他工作努力，工資全上交，看在他所能給我的那些好處上我忍著?！碑?dāng)一切都未曾經(jīng)受考驗的時候，你覺得自己終究得到得多，還能平衡。等生活的塵泥逐漸堆積在一起，婚姻變得不再那么輕松的時候，你就變得忍受不了了。

你的這種“懶”，不是沒有真實的付出，而是在感情上，你一直在與他分割，從未真正走近他的世界，或者更努力一點去愛他。我們都是柴米夫妻，過的是煙火生活，沒有那么豐富的精神世界可以彌補相處時間和質(zhì)量的缺乏，我們的感情需要落實在一粥一飯、一朝一夕、一呼一吸當(dāng)中去培養(yǎng)。

如果想要挽救這段關(guān)系，一定不能懶。客客氣氣地把婆婆送走，再難也要兩個人一起扛，搬到一起睡。他付出了自己所能付出的愛，現(xiàn)在你也需要付出你的那一部分。你喜歡什么，就應(yīng)該把他往哪個方向去引導(dǎo)。你要學(xué)會從他的給予中感受到快樂，你快樂的樣子對他來說也是一種愛，天長日久，這就是浪漫。

當(dāng)然，我不是想讓你湊合著過，而是告訴你，其實和一個愛你更多一點的人在一起，更不可以偷懶，因為主動權(quán)掌握在你手里。一個占主導(dǎo)地位的人勤快了，就會徹底轉(zhuǎn)變這段關(guān)系。

晚睡 作家、情感分析專家、娛評人，著有《晚睡談心》《幫你看清已婚男人》等。

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