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        愛情不是婚姻的唯一

        2016-05-14 13:35:04陸琪
        幸福家庭 2016年7期
        關鍵詞:小蕓婚姻生活男友

        陸琪

        我有個讀者叫小蕓,她和絕大部分女人一樣,想要嫁給一個自己深愛的男人。在大學里,她就找到了這么一個認定能托付終身的人,小蕓和這男人愛得難分難解,但畢業(yè)后,男人要回老家,而小蕓的父母不同意女兒跟著男人走。

        之后呢?如同大部分愛情至上的女人一樣,小蕓義無反顧地和父母鬧翻,跟著深愛的男人去了遠方。

        在剛開始的時候,小蕓是非常幸福的,雖然生活艱苦,但有愛情的甜蜜,兩人也不覺得苦。但隨著熱戀轉為平淡,生活的煩惱就接踵而來。首先是男方的父母對小蕓有越來越高的要求,男友母親是一個全職媽媽,所以她對兒媳婦的要求,就是也得全職主婦,一心一意地接班照顧她兒子,乃至于生下小孩,小孩再有媳婦。就是說,小蕓必須幾十年媳婦熬成婆,才能喘口氣。

        小蕓被未來婆婆的要求嚇到了,她幾次向男友提出以后結婚了要搬出去住,但都被男友拒絕。按他的話說,家里就一個獨生子,難道不應該贍養(yǎng)父母嗎?

        這話小蕓聽了自然不舒服,她也是獨生女,憑什么就要她孤身一人跑到外地,犧牲自己的家人呢?

        為了這件事情,兩人吵過不止一次,但最后都不了了之。雖然有了點矛盾,但幾個月后,小蕓還是與男友領證結婚了。這里面自然是有真感情,但也有不甘心的情緒,小蕓覺得自己都和家里鬧翻了,如果再分手灰溜溜地回去,實在是太丟面子。

        總之,兩人草草地把婚事辦了。畢竟是自己的女兒,小蕓父母再不情愿,也還是帶著親戚朋友都來了,臨走時,交代女婿要好好待寶貝女兒。很多人結婚都是這樣,表面看起來順理成章,但實際上,里面不曉得埋著多少糾結和懊惱。不能說不想結婚,但并不是真的因為很幸福而結婚,都是到了不得不結婚或者是希望結婚能解決問題的時候才開始的。

        但結婚能解決兩個人之間的問題嗎?就好像生孩子能解決夫妻性格不合嗎?

        答案都是否定的。

        婚后,小蕓幾乎每天都和公公婆婆吵架,都是為了雞毛蒜皮的事情,譬如什么時候開空調啊,不關燈啊,要不要用微波爐啊,每次都吵得很兇,而她老公的處理方法,就是動手打她一頓。

        這樣的日子,當然持續(xù)不了多久,小蕓很快就離婚回到了父母的身邊。她告別這段失敗婚姻后,并不清楚自己的問題出在哪里,所以來找我咨詢。

        我告訴她,問題就出在選男人的標準上。

        是的,舉出這個例子,并不是要教大家婚后如何生活,而是要溯本清源,找到一切問題的癥結所在。

        你選錯了男人,就會像小蕓那樣,有一個失敗的婚姻。而選對了男人,則結果完全不同。

        小蕓選擇男人的唯一標準就是愛情,這當然是對的,但并不完全對。

        小蕓的這段感情生活,其實分三個階段,這也是每個女人都會遇到的。

        第一階段,叫做“熱戀階段”。

        小蕓和她的男友相識相知熱戀,愛情至高無上,私定終身決定在一起。這是每段愛情必定會有的,也是每個正常婚姻的基礎。如果連愛情都不曾有過,那么這場婚姻就絕對不會是正常的,這也是婚姻的奠基。

        在熱戀階段,除了愛情之外,其他任何東西都退居二線,都顯得不重要,什么生活習慣、什么物質條件、什么父母反對,都成了身外之物,只需要兩個人在一起,似乎什么困苦都可以面對。

        但熱戀階段是短暫的,最短的情況可能只持續(xù)幾天,最長可能持續(xù)一年到兩年,之后,愛情的熱度就會慢慢消退。

        不是愛情沒有了,而是愛情的熱度在消退,別的東西會對兩個人產生影響,這也是必然的情況,所以第二階段很快開始。

        第二階段,叫做“愛情生活”。

        在這個階段,愛情還是兩個人的主題,但生活上的好壞已經慢慢影響他們。譬如小蕓和男友在結婚前同居的那一段時間,逐漸有了矛盾,各種現實問題也涌上來,讓他們感受到熱戀之外生活的寒意。但問題并不是很大,因為愛情依舊像魔法一樣保護著他們,所以最終依舊能忍耐不如意之處,繼續(xù)往下走。

        愛情生活階段,時間長度因人而異,有的能持續(xù)幾年,有的可能只是一年左右。譬如小蕓他們就只維系了不到一年。

        第三階段,叫做“婚姻生活”。

        當你進入這個階段時,當初熱戀的激情已經完全消退,愛情逐漸凝成一種固化的東西,叫做“習慣”。你愛一個人,最終你會習慣他,這種愛變成了你習慣另一半的所有事情。愛情的魔法在這個階段終于消退,你將要直面生活帶給你的種種考驗。而這一系列的問題,有物質的,有精神的,有丈夫的,有小孩的,也有父母家人的,總而言之,你從前沒有感受過的所有東西,都突然而至,砸得你暈頭轉向。

        更恐怖的是,婚姻生活,至少要數十年才會結束,三十年、四十年甚至是五六十年都是正常的。

        從上面我們可以看出,小蕓選擇男人的標準是“愛情”。

        但愛情是會死亡的。沒錯,就像人會生會死一樣,愛情也是有誕生和死亡的。小蕓和老公見面、相愛,那是愛情的誕生。他們熱戀而結婚,是愛情的高峰。結婚后老公的忽略、瑣事的煩惱、家人的牽絆,這是愛情在慢慢死去。而到最后孩子出生,愛情也完全死掉。這時候兩人在一起,或為責任,或為親情,已經與愛情無關了。

        當然,愛情的死亡有時并不會這么快,個例中也有依存到老的,但我們講的是絕大部分人,而不是美麗的傳說,所以對一個女人來說,愛情只能帶給她幾年的幸福,而未來的幾十年,幸福來自別的東西。

        也就是說,你人生中最長的一段時間,是和生活習慣、男人性格、家庭環(huán)境、物質條件等發(fā)生關系,而和愛情無關。

        因為愛情去選擇一個男人,只能讓你開心一兩年,而剩下的五十年呢?就成了賭博,你會為當初的投注付出代價。

        這是不對的,小蕓的錯誤就在于此。她的確應該以愛情為標準來選擇男人,但與此同時,她還應該有其他的標準,而這些標準,則決定了在婚姻生活的五十年里,她依然會是幸福的,不會遇到那么多的問題。

        請記住,愛情,并不是婚姻的唯一。 (摘自《婚姻是女人一輩子的事》,北方婦女兒童出版社)

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