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        總想做個“好人”的煩惱(下篇)

        2021-11-11 16:49:54李月鳳
        心理與健康 2021年11期

        李月鳳

        我們從小雅的原生家庭發(fā)現(xiàn),她的媽媽是一位非常強勢又很心軟的人。媽媽對自己的原生家庭總是無條件付出,甚至被她哥哥與姐姐不合理地霸占財產,或是經常借錢不還都不會說什么。但在自己的家里媽媽卻動不動就發(fā)脾氣,對丈夫與孩子總是百般挑剔甚至貶低。

        從客觀來看,小雅能理解媽媽,因為媽媽的成長經歷比較特殊。媽媽上初二時,她的父母先后去世,由姐姐與哥哥撫養(yǎng)并供她上學。媽媽與爸爸結婚后家里的經濟越來越好,媽媽也總是抱著感恩的心態(tài),覺得自己的姐姐、哥哥生活都不容易,不斷付出與忍讓,但這樣的付出方式卻讓姐姐、哥哥覺得他們家生活條件很好并不斷索取,為此媽媽不敢反抗,只能在自己家里發(fā)脾氣。

        好人背后往往有另一個強勢的“好人”

        小雅:“我從小比較乖,很聽話,我媽很少打我,但只要她心情不好就會貶低我甚至罵我,到現(xiàn)在也是,她一邊說我沒能力,很笨,眼光差,找那樣的老公,一邊心疼我,給我錢,幫我買房。我不自信,害怕被拋棄,自卑又敏感,很大一部分來自我媽從小到大對我的打壓,而我好像把對我媽的服從都用到了婆家,導致在婆家也什么都不敢。現(xiàn)在看來,我的性格真的是受到我媽很大的影響。”

        我:“我理解了,所以我們現(xiàn)在要做的不是怪媽媽,而是通過理解自己的成長經歷,了解自己的情緒,知道哪些模式會影響現(xiàn)在的生活與家庭,然后慢慢做出調整才能更好地成長,同時也要學會去處理新的關系甚至是自己與自己的關系?!?/p>

        小雅:“我感到特別委屈,我干嘛那么好呢?但是我也害怕自己如果變得跟以前不一樣了,他們不喜歡我?,F(xiàn)在看來,我自己也有責任,這也是我應該成長的地方……”

        從原生家庭的角度來看,最認同父母的人,除了會認同父母身上好的特點以外,往往也會認同他們身上的“缺點”。小雅認同了媽媽對自己的哥哥姐姐無條件地付出與順從,沿襲了媽媽的方式去對待老公與婆家。雖然她也認同媽媽的能力,但由于媽媽的過度強勢讓她長期處于被打壓與貶低中,覺得自己沒有任何優(yōu)點與能力。明明她自己有工作能力,但她卻總覺得自己沒有什么能力更沒有任何價值,甚至需要去討好他們。

        建立底線與原則,勇敢說“不”!

        對于像小雅這樣的來訪者,他們其實更多地是活在對過去的恐懼里,我們幫助來訪者理解了自己的內心沖突,還需要做到兩個方面:

        1拒絕真的會失去關系嗎?

        在這一點上我和小雅探討過,她說:“以前我總害怕拒絕別人以后,對方說我不好,甚至會失去這段關系,經過這段時間的咨詢以后,我發(fā)現(xiàn),真正愛我與在意我的人是會尊重我的,只是需要在我也尊重他們的前提下,說出自己的感受與想法?!?/p>

        我非常欣賞她這樣說,她繼續(xù)說到:“如果我那么尊重他們,他們還是不斷地索取,我的付出沒有得到任何滋養(yǎng),這樣的關系我要它干什么呢?我現(xiàn)在想想,失去了不會怎么樣,因為我還有家人跟孩子,還有工作、朋友,最重要的是我還有自己!”

        我:“是啊,你還有自己!”

        小雅:“當我這樣想給自己做心理建設時,我就變得由內而外地有底氣時,就發(fā)現(xiàn)身邊的人,特別是我老公跟公婆他們對我的態(tài)度真的變了,現(xiàn)在他們反而會尊重我,以前都不會問我要不要回家吃飯,現(xiàn)在我婆婆都會打電話問我。之前我老公很晚才回家也不會提前跟我說,現(xiàn)在他不僅會提前說甚至還會早回家……”

        2學會勇敢說“不”!?

        答應是人情,說“不”是權利!也就是說,能夠幫助對方是因為在意對方,或念及彼此關系,但并不代表可以道德式地綁架對方:必須要這樣或那樣。因為每個人都有自己的困難,哪怕是親近的人也需要有一定的邊界與權利說不。

        小雅說:“雖然都是一家人,我應該付出沒錯,但家不是我一個人的,如果再這樣下去,我也沒辦法。我明確跟我婆婆表態(tài),住一起期間我每個月最多能給她多少錢買菜,還堅定地跟我老公說他的問題與我們目前的狀態(tài),我現(xiàn)在不可能幫他借錢,讓他看清現(xiàn)實,如果再這樣下去,不僅債務越來越多還不上以外,連我媽幫我們買的房子也沒辦法住進去,如果他非得折騰到這套房子也沒了,那我會起訴離婚!這是我的底線!”

        最后一次咨詢的時候,小雅向我反饋:“當我開始堅持的時候,我老公就開始改變了。他退出跟朋友合開的公司,把自己的股份退回來,還了一部分債務,自己去另外一家公司上班了。我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn),只要是在合理范圍內勇敢說不,真的不只捍衛(wèi)自己,甚至可以拯救一個家庭。另外,之前經常讓我?guī)退麄冏鍪碌耐?,經過我兩三次的拒絕,也不再找我?guī)兔α?,就算有也會問我有沒有時間,開始尊重我了,我真的能從中感受到自己的能量與強大?!?/p>

        從小雅堅定的眼神和語氣中我感受到了她強大的力量。看來,通過咨詢,小雅了解了原生家庭對自己的影響,也理解自己的性格,更重要的是能夠把這些年壓抑的情緒表達出來,放下了對過去的恐懼、也看到了自己多年來的委屈,這樣下來,她慢慢地發(fā)現(xiàn)了真實的自己,找回了自信,不斷做嘗試與調整。勇敢地拒絕,堅持自己的底線,這樣就會少一些總想當“好人”的煩惱了。

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