□王汀江

我家這位明白“三讓”道理的姥姥，有分寸、有邊界地協(xié)助我們帶娃，全力支持我們工作，把祖輩帶娃的缺點規(guī)避得好，把優(yōu)點發(fā)揚得好，讓家庭育兒矛盾少了很多。

我的媽媽，也就是我兩個孩子的姥姥，從我家大寶出生起，她主動從老家的單位提前退休，放棄穩(wěn)定的待遇和悠閑的生活，千里迢迢到北京幫我們帶娃；等我們二娃出生后，我們舉家南遷到了上海，姥姥又毫無怨言，不辭勞苦地到上海來幫我們帶兩個孩子。而今十多年過去了，姥姥和我們這個小家庭的每一位成員都相處融洽，得到我們?nèi)业膿碜o和愛戴；她自己也說和我們在一起生活雖然累一點，但是很開心，沒有其他帶娃老人那么多煩惱。

為什么同樣是幫助孩子帶娃，有些老人卻滿腹苦水，經(jīng)常抱怨兒輩從不幫忙帶娃，自己照顧孫輩很辛苦，還常常遭到子女的批評或不滿；而我家姥姥卻能在與兒輩、孫輩的相處中輕松自如、和諧愉快呢？可能是因為我家姥姥是位非常開朗、開明、有邊界感的好姥姥，在隔代養(yǎng)育方面明白“三讓”的道理吧！

教育孩子是父母的事，祖輩要讓權(quán)

當兒輩需要人幫忙帶孫輩時，姥姥主動請纓，為我們排憂解難。她主動幫我們帶娃，卻從不越界，很有“邊界感”。她年輕時當過我們縣的副縣長，分管教育，后來一直當婦聯(lián)主任，在家和我父親一起培養(yǎng)了我和兩個姐姐，三個大學生，應該說姥姥對家庭教育其實有豐富的理論和實踐經(jīng)驗。但是她從不會把這些當作資本，更不會在幫助兒輩帶孫輩時指手畫腳。

大寶出生前，姥姥就和我們夫妻倆說了一段頗有見地的話：“一代人有一代人的責任，我的責任是把我自己的孩子教育好、撫養(yǎng)大，現(xiàn)在你們當父母了，教育你們的孩子是你們的責任。我?guī)湍銈儙弈鞘恰畢f(xié)助’，你們才是教育孩子的責任主體。”

姥姥此話一出，讓心存依賴的我馬上覺得肩上的責任重大。以前還以為我媽媽不僅來幫我做家務，還會“順帶”幫著教育孩子，我可以偷點懶。既然她都說得這么明白了，我也不好意思逃避責任了。姥姥清清爽爽地“讓權(quán)”，我們只好踏踏實實地接過責任棒，下定決心做負責任的家長。

孩子的第一責任人是父母，祖輩要讓位

姥姥平時幫我們帶孩子時，和小區(qū)里的帶娃老人多有交流。她經(jīng)常聽到一些老人因為教育方法與年輕人不一致而發(fā)生矛盾的故事?；丶液罄牙丫秃臀覀冋f：“孩子的第一責任人是父母，只要不是特別嚴重的原則問題，我認為在教育方面祖輩要讓位，放手讓孩子去教育自己的孩子，同時也承擔責任。”姥姥是這么說的，也是這么做的。

每當我們和姥姥的教育方法有差異時，她不僅主動讓位，還會很謙虛地主動改正。她知道兒輩才是孫輩的父母，他們有責任也有權(quán)利教育自己的孩子。一旦兒輩和她的教育方法有差異，她就應該明智地退出。這是一位七旬老人可貴的清醒和開明。

比如，孩子吃飯大人追喂這件事，姥姥雖然知道不對，但她還是不忍心孩子不吃飯，怕他餓著。我們跟姥姥講道理，堅持不讓姥姥追著喂。姥姥雖然很心疼，但還是很聽得進我們的話，主動說那就來個分工，吃飯這件事她主動退出。一開始孩子不吃，姥姥心疼得偷偷掉眼淚。由我親自管理孩子吃飯一周之后，孩子自主吃飯的習慣就養(yǎng)好了。姥姥主動說，以前做法不對，要改正。態(tài)度可好了！

大寶、小寶三歲左右時，小區(qū)里很多同齡孩子都去學這學那，我是生命化教育與兒童閱讀推廣人，反對過早灌輸知識給孩子。姥姥一開始也覺得應該去早教，不然“浪費”童年時光很可惜。后來我給她講我的教育理念，講蒙臺梭利的兒童“自由工作”。她聽了覺得有道理，還自己去我的書架上找出蒙臺梭利的《兒童的秘密》來學習，慢慢就接受了我的觀點，也不過早地給孩子灌輸知識了。而是按我說的多帶孩子去大自然運動、多讀繪本、多讓孩子自由玩耍。這位姥姥是不是謙虛好學，從善如流??！

當兒輩批評孫輩時，祖輩要讓步

隔代教育有著中國特色，有其自身的優(yōu)點：三代同堂，其樂融融；卻也難以避免這些缺點：祖輩心疼、袒護孫輩，為孫輩護短，讓孩子因此鉆家長意見不合的空子。在由老人幫助帶娃的三代同堂的家庭里，是不是常常出現(xiàn)這樣的畫面：兒輩要教育孫輩，老人卻插手護短。這樣的話，不僅兒輩對孩子的教育沒有效果，還會讓孩子覺得犯了錯誤不要緊，總有老人護著。如此溺愛、嬌縱孩子可不好，很多家庭矛盾就由此產(chǎn)生，影響了三代人的和諧。

我家姥姥在這方面可聰明了，從不讓孫子們“有機可乘”。一旦我們要教育孩子時，姥姥馬上主動讓步。裝作有事情，進自己房間關(guān)上房門。孩子本來還想躲到姥姥屁股后面尋求庇護，一看姥姥跑進自己房間跑得那么快，就只好打消這個想法了。我們就在客廳里，在沒有“外人”（這時候祖輩也算外人哦）的安靜環(huán)境下，對孩子進行教育，對他犯的錯誤分析原因、總結(jié)教訓。這樣孩子才能聽進去，才能有改正錯誤的決心。如果老人一直在旁邊護短、心疼孫子，那兒輩對孩子的教育就沒辦法正常進行。

有一次，小寶在小區(qū)和小朋友玩，小朋友不愿意把自己的玩具給小寶，小寶就伸手去搶，引發(fā)了矛盾。回家后姥姥告訴我們，小寶是一時著急才那么做的。我知道小寶還是有分寸感的，但這是個教育孩子的好機會。姥姥一看我們要教育孩子了，就自覺地進了自己的房間。

兩歲的小寶一看我們要教育他了，再一看姥姥進了自己的房間，委屈地哭了。我心平氣和地對小寶說，玩具是對方的，對方才是玩具的主人，你可以溝通，問他是否愿意分享。如果不愿意，那是他的權(quán)利，不能伸手去搶。小寶馬上問：“那我的玩具我也有權(quán)利不給其他人玩對不對？”我說是的，這是你的物品，你有物主權(quán)。小寶若有所思地點點頭。

從那次以后，小寶出去玩再也不會和人搶玩具了。他想要玩別人的玩具，會去和對方溝通，或者拿自己的玩具去交換。他不想分享自己的玩具，我們也絕不強迫他分享，他的物主意識就這樣建立起來了。姥姥說，看來你及時對這件事進行教育是對的。我非常感謝姥姥支持我。

大寶上小學后，是個大孩子了，知道要面子了，當我們要教育大寶時，姥姥也知趣地回避，一來不讓孩子感到難堪，即使是姥姥，孩子也不愿意父母批評他時有“外人”在；二來也怕大寶向她尋求庇護。如此，我們教育孩子時姥姥總是很堅定、明智地“退位”，非常通情達理。

我家這位明白“三讓”道理的姥姥，有分寸、有邊界地協(xié)助我們帶娃，全力支持我們工作，把祖輩帶娃的缺點規(guī)避得好，把優(yōu)點發(fā)揚得好，讓家庭育兒矛盾少了很多，三代同堂的生活因此多了很多和諧與歡樂！