費(fèi)醫(yī)

采訪專(zhuān)家?|?王惠茹?上海中醫(yī)藥大學(xué)附屬市中醫(yī)醫(yī)院神志病科/?失眠科副主任醫(yī)師

在生活與工作中，你是否被人說(shuō)極其善良呢？是否因?yàn)檎湎笥?、?ài)護(hù)子女、尊敬同事或因?yàn)楹ε碌米飫e人，以及因?yàn)槠渌脑蚨欢镁芙^，有時(shí)寧愿麻煩自己甚至心里抱怨也不拒絕別人的請(qǐng)求呢？如果你的回答為“是”，那么以下7?條請(qǐng)你仔細(xì)確認(rèn)：

??別人拒絕你時(shí)只是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單一句話，你拒絕別人時(shí)卻時(shí)常感覺(jué)自己對(duì)不起對(duì)方。

??幫別人忙時(shí)小心謹(jǐn)慎，覺(jué)得認(rèn)真是理所當(dāng)然，自己卻很少開(kāi)口要求，?擔(dān)心麻煩到別人。

??和大家在一起時(shí)總是主動(dòng)找話題或是迎合著別人接話，以避免冷場(chǎng)，在微信上聊天，也習(xí)慣自己的消息墊底。

??總是斟酌自己表情言辭，害怕說(shuō)錯(cuò)話。

??不敢表露出負(fù)面情緒，怕自己的負(fù)能量影響到別人。

??極度敏感，小心翼翼害怕得罪其他人，每次評(píng)論和回復(fù)都要考慮好久，?總怕錯(cuò)會(huì)了朋友的意思而反復(fù)確認(rèn)。

??怕打擾別人，怕別人覺(jué)得自己很矯情、很煩，聊天經(jīng)常撤回，朋友圈經(jīng)常秒刪。

當(dāng)滿足以上7?條中的4?條時(shí)，基本上就可以認(rèn)定你除了善良之外，更是具有“討好型人格”的性格潛質(zhì)，可能雖然被人說(shuō)“樂(lè)于助人”，而自己卻并不快樂(lè)。

心理學(xué)家認(rèn)為，產(chǎn)生這樣的心理，?一般有以下幾點(diǎn)原因：

認(rèn)為所有人都喜歡才能體現(xiàn)自身價(jià)值?具體來(lái)說(shuō)，你可能會(huì)認(rèn)為衡量自身價(jià)值的依據(jù)就在于是否能夠得到他人的喜愛(ài)，而得到他人喜愛(ài)的方法就是盡可能為他人做更多的事情。在這樣的信念下，?你需要爭(zhēng)取贏得每一個(gè)人的喜歡，也讓自己長(zhǎng)期處在對(duì)否定的高度敏感中。

對(duì)他人的認(rèn)可“上癮”了?有一些人會(huì)將對(duì)自我價(jià)值的認(rèn)知建立在他人的印象上，所以過(guò)度關(guān)注他人行為需求，甚至被取悅他人的需求控制了，為了始終保持他人對(duì)自己的良好印象，永遠(yuǎn)不能表現(xiàn)出不滿和憤怒，也無(wú)法承受他人的批評(píng)和指責(zé)。

非常畏懼沖突和矛盾?在心理學(xué)中，?有一個(gè)詞叫做“沖突避免”，通俗地說(shuō)就是在人際關(guān)系中盡可能去避免可能發(fā)生的拒絕、拋棄、對(duì)抗、不認(rèn)可，因此常常犧牲自己，成全他人。“沖突避免”?也是“討好型人格”固有的行為模式之一。這類(lèi)人常常內(nèi)心極度缺乏安全感，?多半在早年的親密關(guān)系中受過(guò)創(chuàng)傷。

可能被“盲目的善良”沖昏了頭腦?常常會(huì)因?yàn)樽约哼^(guò)度的善良而得到了短暫性的甚至別有用心的贊美，所以會(huì)更加堅(jiān)定地成為無(wú)限的“好人”。

“討好型人格”雖然在生活中看似“很受他人的歡迎”，卻是在“折磨自己”。而且，很多“討好型人格”的人還會(huì)遇到這樣的問(wèn)題，你幫了別人很多次，別人已經(jīng)把接受你的幫助當(dāng)成了一種習(xí)慣，有一天，你突然因?yàn)槭裁词聸](méi)有幫到別人甚至只是沒(méi)有及時(shí)幫助到別人，別人就會(huì)加倍地指責(zé)你，你因此感受到的痛苦、委屈是難以想象的。所以，“討好型人格”的人往往需尋求“轉(zhuǎn)變性格”的方法。以下幾點(diǎn)建議供參考：

要明白拒絕是自己的權(quán)利?著名作家畢淑敏曾經(jīng)在自己的書(shū)中談到拒絕的話題，她說(shuō)：“拒絕就是一種權(quán)利，你那么好說(shuō)話，又有誰(shuí)能體諒你？”拒絕是每個(gè)人的權(quán)利，當(dāng)你努力迎合他人需求的時(shí)候，你自己的需求是不被看到的，?而這個(gè)需求就是“我不想做，我不喜歡做”，試著去覺(jué)察自己的需求，這是很重要的。

設(shè)置自己的邊界?具體來(lái)說(shuō)，就是我們要做一個(gè)樂(lè)于助人的人，而不是一個(gè)“濫好人”，當(dāng)事情超出了自己的能力和范圍，或者超出了當(dāng)時(shí)的情景時(shí)，可以嘗試表達(dá)出自己的難處，進(jìn)行拒絕，?而不是勉強(qiáng)而為。因?yàn)橛懞脛e人而放棄自己的邊界，未必能獲得別人真正的尊重，為自己設(shè)置邊界，才能為自己儲(chǔ)存更多助人的力量。

找到適合你自己的個(gè)性化拒絕方式?事實(shí)上，很多不會(huì)拒絕的人并不是沒(méi)有拒絕的心，而是沒(méi)有找到適合自己的拒絕方式。當(dāng)我們明白了自身的需求后，就需要慢慢采用一些方式去守護(hù)自己的界限。比如，有些人選擇直截了當(dāng)?shù)木芙^，有的人需要用一段時(shí)間來(lái)拒絕他人，也有些人喜歡用開(kāi)玩笑的方式拒絕。找到自己的方式有時(shí)候沒(méi)有那么快，你可以慢慢來(lái)，但是記住，你的每一次嘗試都會(huì)讓你更加認(rèn)識(shí)、了解自己。

掌握一些拒絕的小技巧并反復(fù)練習(xí)???不要著急做出回應(yīng)：當(dāng)別人提出請(qǐng)求時(shí)，有時(shí)候并不需要馬上回應(yīng)，你可以給自己預(yù)留足夠的思考時(shí)間，這時(shí)候，你可以跟對(duì)方說(shuō)：“我現(xiàn)在不太確定，晚點(diǎn)回復(fù)你好嗎？”??在共情的基礎(chǔ)上表示拒絕：面對(duì)他人強(qiáng)烈的請(qǐng)求，你可以共情對(duì)方的心情，并表示理解：“我知道你的處境很困難，心情一定很不好，我也很為你擔(dān)心”，但是很多時(shí)候，理解對(duì)方并不意味著我們一定能幫到對(duì)方，如果這件事你確實(shí)幫不上忙，你也可以直接告訴對(duì)方：“這個(gè)我真的能力有限，幫不到你，不如我們一起想想其他辦法?！??三明治拒絕法：這種方式是指委婉地表達(dá)出自己的拒絕。舉個(gè)例子，朋友邀請(qǐng)你參加他的聚會(huì)，但是你有工作安排，你可以首先表達(dá)自己的感激：“你辦的聚會(huì)能邀請(qǐng)我，我真的是很開(kāi)心。”接著你可以說(shuō)出自己無(wú)法赴約的理由：“但是不好意思，由于我有工作安排，這次我真的去不了了?！弊詈蠼o予對(duì)方祝福：“下次我們?cè)俸煤镁?，玩得開(kāi)心哦！”

日本作家太宰治說(shuō)：“我的不幸，?恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會(huì)在彼此心里留下永遠(yuǎn)無(wú)法愈合的裂痕?！钡聡?guó)哲學(xué)家康德說(shuō)：“自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就不做什么?！泵つ康纳屏?，并不一定能帶給你快樂(lè)，?反而，還有可能帶來(lái)壓力和煩惱。人想活出自己的價(jià)值，就要先學(xué)會(huì)拒絕。適當(dāng)?shù)木芙^，既是對(duì)自己負(fù)責(zé)，?也是對(duì)他人負(fù)責(zé)。