趙嘉路

不知道你是否也有過這樣的經(jīng)歷：明明很不情愿，但卻仍然答應(yīng)了對方的請求，比如同事拜托你幫忙分擔(dān)任務(wù);在一個令自己感到不適的場合中，如果找不到恰當(dāng)?shù)慕杩陔x開，就只能留下備受煎熬，甚至即使好不容易找到了借口，也總自認(rèn)為是漏洞百出的;當(dāng)有人在滔滔不絕地和你聊天，即便很趕時間，你仍然會堅持等對方把話說完，你甚至因此錯過了重要的約會。

而今天故事的主人公小熊，也遇到了這樣的困難—無法對他人說“不”。

小熊平時看起來彬彬有禮，別人什么事情都喜歡找他幫忙，他從不拒絕，大家都夸他是當(dāng)代活雷鋒，有點前段時間比較火的電影《芳華》男主角劉峰的味道。他出生在軍人家庭，父親推崇為了集體利益犧牲個人利益，常年不在身邊，他家還是當(dāng)?shù)氐奈搴眉彝?，周圍的街坊鄰居、親朋好友都很羨慕他的家庭，所以為了維持家庭的和諧，他就需要表現(xiàn)出完美男人的狀態(tài)，在家討好媽媽，在外討好所有人，這是他自我認(rèn)同的基礎(chǔ)。成家之后，老家的親戚朋友都喜歡找他借錢，他把自己收入的很多部分都支援給老家人了，而且也覺得是理所當(dāng)然的，但是妻子不能理解，他也不能理解妻子為什么不理解他，兩人因為夫妻關(guān)系的問題來到了咨詢室。

明確地拒絕他人，對有的人來說難以啟齒，非常有壓力，如果要開口說“不”，那更是壓力爆棚。這到底是一種什么樣的人際壓力呢？無法拒絕，實質(zhì)是一種被動接受。無法拒絕他人，時常表現(xiàn)為：一方面，一個人內(nèi)心明明很不情愿，卻無法明確地拒絕他人的請求甚至是苛求，這里包括當(dāng)這件事情不僅令自己不樂意，甚至違背了自己內(nèi)心的原則也無法拒絕;另一方面，無法自由地向他人表達(dá)自己的感受、想法、需求;無法堅持維護(hù)自己合理的權(quán)益或需求。這種將自我表達(dá)當(dāng)做是一種冒險或負(fù)面事情的人，常常煎熬著做了許多自己不愿意做的事情，因此，他們在人際交往中的溝通互動模式，也被認(rèn)為是被動接受的。

那為什么這種類型的人總是被動接受呢。這有人格方面的因素：有討好型人格傾向的人非常容易會出現(xiàn)這樣的口是心非。他們的自我價值完全取決于他人對自己的看法，他們的內(nèi)心仿佛有一個無底洞，需要來自于外界源源不斷的對于自己的肯定，而他人的負(fù)面評價和不滿就會讓他們感到自責(zé)、內(nèi)疚，甚至懷疑和否定自我價值。覺得只有不斷滿足他人需求，自己才會被喜歡、被接受。他們因此會認(rèn)為，拒絕他人就會讓自己顯得十分不合群，不善于團(tuán)隊合作。尤其在工作中，他們生怕因為自己拒絕了一些人的請求，就會遭受到來自團(tuán)隊中其他成員的排斥而受到孤立。因而，他們常常感到“明明想要拒絕卻無法拒絕”，其實是源于內(nèi)心對自我價值被肯定的渴望和避免被他人否定的想法，所以才會有不自覺的，無意識的，以及無休止的想要討好他人的沖動。

不能拒絕的人內(nèi)心其實是很痛苦的，那我們接下來就具體聊聊可以做點什么，改變這樣的狀況。

在我具體講方法之前，希望大家充分銘記，這篇文章并不是要讓大家無差別地拒絕所有別人的請求，而僅僅是對于有些事情，如果你不拒絕別人，就是對自己利益的放棄與犧牲。比如，當(dāng)你答應(yīng)對方的要求時，你可能犧牲了做自己喜歡的事情的時間、休息的時間，讓自己長時間處于超負(fù)荷工作的狀態(tài);當(dāng)你答應(yīng)對方的要求時，你可能犧牲了自己的原則，涉足了那些你極度不愿意做的事情。在這些情況下，你必須清醒地提醒自己，你需要捍衛(wèi)自己的利益。

對于那些之前一直都是說“是、是、是”，“好、好、好”的朋友，我們很難一開始就做到拒絕別人的。

第一步

我們要做的就是“拖”

碰到不想答應(yīng)的請求，拖延時間，不要立刻答復(fù)。雖然治標(biāo)不治本，但這卻是一個在改變初期避免我們下意識地脫口而出說“好”的有效方法。你需要為自己準(zhǔn)備幾句拖延時間的措辭，比如：“我現(xiàn)在不能確定我行不行，晚點再給你答復(fù)好嗎？”這樣一個簡單的行為能幫助打破無法拒絕的惡性循環(huán)，也能為你爭取思考和作出正確選擇的時間。

我想強(qiáng)調(diào)的是，即使這種“緩兵之計”比讓討好者一開始就直接拒絕別人要容易辦到，但拒絕的措辭也是需要反復(fù)練習(xí)的，通過練習(xí)才能說得更自然，也讓你更適應(yīng)不立刻答應(yīng)別人這件事。

第二步

就是練習(xí)說“不”

哪怕不是討好者，很多人也很難做到果斷且直接的拒絕，對討好者來說就更加困難了。但有一個有效說“不”的方法，能夠幫你傳遞一個更加友善但依然堅定的“不”。那就是，將拒絕的話像一個三明治一樣，夾在兩句恭維或肯定的話之間。比如，“我打電話是想跟你說之前你找我?guī)兔Φ氖虑?，謝謝你能想到我。但很抱歉，這次我是去不了了。下次有機(jī)會我們再一起吧，祝你進(jìn)展順利”。這樣的措辭能夠為你對請求或邀約的拒絕起到緩沖的作用。

在這里要提醒大家的是，在你和對方說明原因時，盡量避免過于冗長的借口、頻頻道歉等，因為這些借口就有可能讓對方找到更多可以說服你的點，也讓對方感覺只要多費(fèi)些唇舌便可能說動你，甚至給對方一種“你不幫我真的是你的錯”“本來幫我就是你應(yīng)盡的義務(wù)”等不合理的錯覺。

第三步

重新重視“照顧自己”

這件事情

這是三步中最為“治本”的一步。對于長期把自己放在他人之后的討好者，你需要明白一件事：只有在你能先照顧好自己的前提下，才能去照顧你生命中最重要的那些人。你可以列一個讓自己快樂的活動清單，其中包括至少十項能讓你真正感到快樂的活動。它們可以是一切讓你愉悅的、照顧你身心的事情。每當(dāng)你想到或是發(fā)覺更多，都可以擴(kuò)展你的清單。接下來，你可以規(guī)定自己至少做兩件清單上的事，可以小到做個按摩散個步，大到海外旅行。這個過程中，你將學(xué)會怎樣像你從前對他人那般照顧自己、取悅自己。

對很多朋友來說，要改變自己的這種模式是一個不容易的過程，但是這個真的值得我們?yōu)榇伺?。哪怕剛開始你經(jīng)過糾結(jié)還是回答了“好”，“是”，“行”，但變化已經(jīng)在默默生根發(fā)芽了。慢慢來，你要相信無論這個你是什么樣子，都值得被自己溫柔相待。