王歡

〔關(guān)鍵詞〕家庭教育；平等；肯定；傾聽

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”“僅靠一句贊揚，我就可以很好地活兩個月?！边@兩句說明語言藝術(shù)在人際交往中的重要作用。人們津津樂道“一根手指的力量，說的是倘若有個人坐在椅子上，手放在腿上，我們站在他對面只用一根手指頂住他的額頭，他便很難站起來。當然還有別的辦法不讓他起來，比如將他捆在椅子上、粘在椅子上，又或者干脆將他打暈。只是后者要費力得多，而且恐怕會讓對方感到非常不愉快，甚至憤怒、恐懼，若有機會，一定要急急逃離這把椅子了。

初中生的親子溝通，又何嘗不是如此？

有的家長喋喋不休，孩子依然我行我素；有的家長悉心關(guān)懷，卻換來孩子的冷面相對；有的家長百般討好，仍難免一次次失望。

因此他們常常感慨：“有時很努力地站在孩子的立場上想問題，想幫助他解決問題，可孩子好像根本不能理解家長的良苦用心，反而用很叛逆的態(tài)度來對待家長，這讓我們很無奈也很沮喪?！?/p>

“在家里她更喜歡一個人的空間，寫作業(yè)之外她寧愿戴著耳機盯著電腦，也不愿意和我們更多地交流。大多數(shù)的時間一聲不吭，對我們則是問一句頂一句。搞不清問題到底出在哪里?！?/p>

“在和孩子交流中何謂平等？家長在教育過程中始終處于被動的地位，不能太壓制又不能太縱容，在平等中總感覺孩子是在揮霍家長的理解?！?/p>

要回答這些問題，離不開對家庭社會經(jīng)濟地位、家庭結(jié)構(gòu)與關(guān)系、家長教養(yǎng)模式的系統(tǒng)剖析。但這并不限制我們向家長提出一些直接、具體的操作性建議。其中一個重要方面就是，用三個“代替”的方法與孩子對話，可以有效地促進家長與初中孩子的溝通。

一、初中生的獨立需要與家長的任務(wù)

初中生年紀在十二三歲到十五六歲，正處于埃里克森所說的“青春期”。這一階段孩子的發(fā)展需要主要是在心理上確認自己有能力獨立完成自己的事，確認自己有資格得到成人待遇，希望心中那個理想的自己與他人眼中的自己一致。簡而言之，孩子們想被父母、老師當做大人來尊重、重視和交往，想當心目中那個個性獨特、外貌出眾、能力突出、引人注目的了不起的人。

因此，家長的任務(wù)就是要適度地滿足孩子上述的獨立需要，既不過多也不過少。讓孩子能體驗到成長的成就感，同時也知道自己的局限與行為的界限是什么、在哪里，遵守道德和社會規(guī)范。體現(xiàn)在親子溝通上，就需要家長掌握三個“代替”的方法。

二、三個“代替”拉近親子距離，助力孩子成長

（一）第一個“代替”：“我”做主語代替“你”做主語

特別適用于：對孩子的言語、行為、成績、穿著、習慣不滿和失望時。

二者區(qū)別：“你”表達的是事實，更易成為指責；“我”表達的是情感，更易指向期待。

當家長觀念中的事實不被孩子認可為事實時，孩子便不認同家長的說法，甚至可能因反對而反抗；可是面對家長的情感與期待，孩子往往會被打動。

一位媽媽對穿著“奇裝異服”的女兒說：“你這件衣服難看死了！”說得斬釘截鐵，不容置疑。在女兒還是個小學生的時候，她可能毫不懷疑地感到“媽媽都這么說了，我的衣服真的難看死了，還是聽話換掉吧”?？墒钦铣醵呐畠盒闹幸延幸惶转毩⒌膶徝罉藴剩菢藴收J為這打扮是流行的、時尚的。“你說難看，我可不覺得難看。難看與否，你有你的標準，我也有我的標準呀！憑什么你說難看就難看！”“你若跟我好好說，我還會思量一番。你這么不客氣地貶低我的審美，我才不要聽呢！”

也許孩子穿得確實怪怪的，不過聰明的媽媽會這樣說：“（幽默地）啊喲，這個衣服剛才把我嚇了一跳！讓我看看，是挺特別的。不過媽媽還是有點擔心，穿這個去見同學不夠端莊哦！如果你真的特別喜歡它，那晚上和媽媽去超市的時候就穿著它，明天跟同學一起的時候換一身，我覺得……就很適合?！?/p>

經(jīng)常使用主語“我”跟孩子平等對話，偶爾嚴肅批評，孩子反而更容易接受批評，改正行為。

“你”字句示例：

“你能不能快點吃飯，吃完了好去學習！”

“你看你物理考這點分！”

“你怎么又考得這么差！”

“我”字句示例：

“我覺得咱們吃飯的速度再快點兒會更好。”

“我看到這次考試你的物理最不理想，是不是遇到什么困難了？愿意跟我說說嗎？”

“我看到這次考試你的總分比上次多了20分。雖然不是特別多，可是我們很為你高興，你一定是更努力了。如果繼續(xù)這樣努力兩個月，下次一定可以再提高，爸爸媽媽很期待呢！”

“我看到這次你考得不理想，也能感覺到你挺自責的，讓爸爸媽媽幫你一起分析問題在哪里，想想解決辦法。這樣我們下一次就不會再犯同樣的錯誤了。”

（二）第二個“代替”：肯定句代替否定句。

特別適用于：擔心孩子看不該看的、做不該做的、想不該想的。

二者區(qū)別：否定句僅指出錯誤的做法，提供的是消極暗示；肯定句卻提供積極暗示和正確做法。

“請不要想象一頭短脖子的長頸鹿。”讀到或聽到這句話的人恐怕都不禁要想象一頭短脖子的長頸鹿。初中生身體快速成長，第二性征出現(xiàn)，智力飛躍發(fā)展，對自然、社會、人文、人際交往、異性情感的觀察和體驗更細膩，對正在經(jīng)歷的變化充滿好奇，這個時候越是家長禁止做的事情，他們懵懵懂懂越忍不住嘗試。所以我們應(yīng)該理解，很多時候反復叮囑、禁止的事孩子還要做，未必出于“逆反”心理，而是由于上述腦機制的驅(qū)使。比如“別看那些亂七八糟的漫畫啊！”孩子聽到“亂七八糟的漫畫”，腦子里就開始想“亂七八糟的漫畫”了。

否定句示例：

“不要一直在那看電視了！”

“在學校少跟××來往?。　?/p>

肯定句示例：

“開飯了！來幫媽媽端菜。”

“這個時間該寫作業(yè)了，早點寫完可以早點休息?！?/p>

“現(xiàn)在這半個小時里，爸爸希望你能做點別的事，比如研究一個昨天沒弄明白的問題?！?/p>

“如果你能從剩下的時間里拿出15分鐘幫媽媽做點家務(wù)，媽媽會很高興的?！?/p>

“你愿意跟××互相學習，爸媽會很支持你的，你們一定可以讓彼此變得更優(yōu)秀?！?/p>

（三）第三個“代替”：傾聽代替評價。

特別適用于：當孩子談起某些敏感話題時。

區(qū)別在于：評價表達的是有所好惡，孩子承擔著被否定的風險，從而結(jié)束談話或封閉內(nèi)心真實感受；傾聽表達的是中立姿態(tài)、接納的胸懷，有利于談話的繼續(xù)和增進親子信任。

案例：

初三女生Y：“我媽說我不正常。”

Y從初三開始學習成績下降明顯，距離中考兩個月的時候來訪。求助的原因是“我媽給我太大壓力，不管在我做什么的時候她總會把話題拐到學習上來，總是在催我快點去學習?！?/p>

然而通過咨詢發(fā)現(xiàn)，Y并不像她自己所說的那樣，自己能接受現(xiàn)在的成績，只是媽媽給自己太大壓力。實際情況是，Y自己非常期望在剩下的兩個月里把成績提高到原來的水平，甚至更高，因此感到巨大的壓力。

在咨詢快結(jié)束的時候，我問Y：“還有什么想要跟老師分享的嗎？”她遲疑了一會兒，猶豫地問我：“老師，你覺得我在這個時候喜歡一個人正常嗎？我媽說我不正常?！蔽曳窒砹丝捶▉砘貞?yīng)她：在這個年紀對一個男孩有欣賞之心是正常的，不過當下并不是恰當?shù)臅r機……

Y的這一問，讓我想了很多：這孩子的成績下降原來跟這種暗藏的情愫有關(guān)。如果當時媽媽能給予女兒更寬容、更接納的態(tài)度，真正去體會到女兒正經(jīng)歷的矛盾和不安，然后和女兒一起分析利弊，確定最有利的行動方案，那么這份感情就不會一直困擾著她，她早就能放下了?？墒菋寢尩囊痪洹安徽！?，將一個拉近母女關(guān)系的大好機會生生錯過了！

三、寫在咨詢后

有的家長特別無奈：孩子怎么什么都不跟我說啊，怎么我提點建議都不愛聽??！很有可能你曾經(jīng)，或者現(xiàn)在還是存在一個慣性：當孩子跟你提起一些敏感話題時，他們已經(jīng)反復思量，最后鼓起勇氣才說的，你卻習慣性地、輕率地給出一個評價，“你怎么能有這種想法呢！”“你不正常?！薄跋脒@些干什么，快去看書！”“可不敢有這種想法??！”孩子的興頭一下子給澆滅了，更糟的是他對你失望了，覺得你不理解他，沒有真正傾聽他的想法和感受。其實話不能隨便說，但思想是可以天馬行空的。不論孩子的想法在我們看來有多奇怪、荒唐甚至可怕，至少先靜靜地聽完，我們才能真正了解孩子正在經(jīng)歷什么，何處欣喜何處不安，何處不知所措，何處躊躇滿志。那一刻，在孩子眼里我們已經(jīng)表現(xiàn)得很棒了！他們下次還會選擇告訴我們，而不是憋在心里釀成負擔，或者跟其他人私下討論得出些不可靠的行動方案。有些家長跟孩子關(guān)系很近，孩子每個階段遇到難題都愿意第一個同他們分擔，獲得成就也愿意第一個與之分享。他們很少擔心孩子會走了歪路。這多半源于以往他們對孩子的充分傾聽所形成的信任與親密。

練習：請在紙上寫出最常對孩子說且效果差的“你”字句和否定句，將其轉(zhuǎn)換成“我”字句和肯定句。跟妻子或丈夫分享，角色扮演家長與孩子，體會用四種句子表達的區(qū)別和意義。

爸爸媽媽們，在孩子不理我們、不聽我們、頂撞我們之前，多多練習三個“代替”的親子對話方式吧！

（作者單位：山西省長治市實驗中學，長治，04601）

編輯/曹朦升 終校/于 洪