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        三個(gè)『代替』,拉近與初中孩子的距離

        2016-09-10 07:22:44王歡
        中小學(xué)心理健康教育 2016年2期
        關(guān)鍵詞:傾聽平等家庭教育

        王歡

        〔關(guān)鍵詞〕家庭教育;平等;肯定;傾聽

        “良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒?!薄皟H靠一句贊揚(yáng),我就可以很好地活兩個(gè)月?!边@兩句說明語言藝術(shù)在人際交往中的重要作用。人們津津樂道“一根手指的力量,說的是倘若有個(gè)人坐在椅子上,手放在腿上,我們站在他對面只用一根手指頂住他的額頭,他便很難站起來。當(dāng)然還有別的辦法不讓他起來,比如將他捆在椅子上、粘在椅子上,又或者干脆將他打暈。只是后者要費(fèi)力得多,而且恐怕會讓對方感到非常不愉快,甚至憤怒、恐懼,若有機(jī)會,一定要急急逃離這把椅子了。

        初中生的親子溝通,又何嘗不是如此?

        有的家長喋喋不休,孩子依然我行我素;有的家長悉心關(guān)懷,卻換來孩子的冷面相對;有的家長百般討好,仍難免一次次失望。

        因此他們常常感慨:“有時(shí)很努力地站在孩子的立場上想問題,想幫助他解決問題,可孩子好像根本不能理解家長的良苦用心,反而用很叛逆的態(tài)度來對待家長,這讓我們很無奈也很沮喪。”

        “在家里她更喜歡一個(gè)人的空間,寫作業(yè)之外她寧愿戴著耳機(jī)盯著電腦,也不愿意和我們更多地交流。大多數(shù)的時(shí)間一聲不吭,對我們則是問一句頂一句。搞不清問題到底出在哪里。”

        “在和孩子交流中何謂平等?家長在教育過程中始終處于被動(dòng)的地位,不能太壓制又不能太縱容,在平等中總感覺孩子是在揮霍家長的理解?!?/p>

        要回答這些問題,離不開對家庭社會經(jīng)濟(jì)地位、家庭結(jié)構(gòu)與關(guān)系、家長教養(yǎng)模式的系統(tǒng)剖析。但這并不限制我們向家長提出一些直接、具體的操作性建議。其中一個(gè)重要方面就是,用三個(gè)“代替”的方法與孩子對話,可以有效地促進(jìn)家長與初中孩子的溝通。

        一、初中生的獨(dú)立需要與家長的任務(wù)

        初中生年紀(jì)在十二三歲到十五六歲,正處于埃里克森所說的“青春期”。這一階段孩子的發(fā)展需要主要是在心理上確認(rèn)自己有能力獨(dú)立完成自己的事,確認(rèn)自己有資格得到成人待遇,希望心中那個(gè)理想的自己與他人眼中的自己一致。簡而言之,孩子們想被父母、老師當(dāng)做大人來尊重、重視和交往,想當(dāng)心目中那個(gè)個(gè)性獨(dú)特、外貌出眾、能力突出、引人注目的了不起的人。

        因此,家長的任務(wù)就是要適度地滿足孩子上述的獨(dú)立需要,既不過多也不過少。讓孩子能體驗(yàn)到成長的成就感,同時(shí)也知道自己的局限與行為的界限是什么、在哪里,遵守道德和社會規(guī)范。體現(xiàn)在親子溝通上,就需要家長掌握三個(gè)“代替”的方法。

        二、三個(gè)“代替”拉近親子距離,助力孩子成長

        (一)第一個(gè)“代替”:“我”做主語代替“你”做主語

        特別適用于:對孩子的言語、行為、成績、穿著、習(xí)慣不滿和失望時(shí)。

        二者區(qū)別:“你”表達(dá)的是事實(shí),更易成為指責(zé);“我”表達(dá)的是情感,更易指向期待。

        當(dāng)家長觀念中的事實(shí)不被孩子認(rèn)可為事實(shí)時(shí),孩子便不認(rèn)同家長的說法,甚至可能因反對而反抗;可是面對家長的情感與期待,孩子往往會被打動(dòng)。

        一位媽媽對穿著“奇裝異服”的女兒說:“你這件衣服難看死了!”說得斬釘截鐵,不容置疑。在女兒還是個(gè)小學(xué)生的時(shí)候,她可能毫不懷疑地感到“媽媽都這么說了,我的衣服真的難看死了,還是聽話換掉吧”。可是正上初二的女兒心中已有一套獨(dú)立的審美標(biāo)準(zhǔn),那標(biāo)準(zhǔn)認(rèn)為這打扮是流行的、時(shí)尚的?!澳阏f難看,我可不覺得難看。難看與否,你有你的標(biāo)準(zhǔn),我也有我的標(biāo)準(zhǔn)呀!憑什么你說難看就難看!”“你若跟我好好說,我還會思量一番。你這么不客氣地貶低我的審美,我才不要聽呢!”

        也許孩子穿得確實(shí)怪怪的,不過聰明的媽媽會這樣說:“(幽默地)啊喲,這個(gè)衣服剛才把我嚇了一跳!讓我看看,是挺特別的。不過媽媽還是有點(diǎn)擔(dān)心,穿這個(gè)去見同學(xué)不夠端莊哦!如果你真的特別喜歡它,那晚上和媽媽去超市的時(shí)候就穿著它,明天跟同學(xué)一起的時(shí)候換一身,我覺得……就很適合。”

        經(jīng)常使用主語“我”跟孩子平等對話,偶爾嚴(yán)肅批評,孩子反而更容易接受批評,改正行為。

        “你”字句示例:

        “你能不能快點(diǎn)吃飯,吃完了好去學(xué)習(xí)!”

        “你看你物理考這點(diǎn)分!”

        “你怎么又考得這么差!”

        “我”字句示例:

        “我覺得咱們吃飯的速度再快點(diǎn)兒會更好。”

        “我看到這次考試你的物理最不理想,是不是遇到什么困難了?愿意跟我說說嗎?”

        “我看到這次考試你的總分比上次多了20分。雖然不是特別多,可是我們很為你高興,你一定是更努力了。如果繼續(xù)這樣努力兩個(gè)月,下次一定可以再提高,爸爸媽媽很期待呢!”

        “我看到這次你考得不理想,也能感覺到你挺自責(zé)的,讓爸爸媽媽幫你一起分析問題在哪里,想想解決辦法。這樣我們下一次就不會再犯同樣的錯(cuò)誤了?!?/p>

        (二)第二個(gè)“代替”:肯定句代替否定句。

        特別適用于:擔(dān)心孩子看不該看的、做不該做的、想不該想的。

        二者區(qū)別:否定句僅指出錯(cuò)誤的做法,提供的是消極暗示;肯定句卻提供積極暗示和正確做法。

        “請不要想象一頭短脖子的長頸鹿?!弊x到或聽到這句話的人恐怕都不禁要想象一頭短脖子的長頸鹿。初中生身體快速成長,第二性征出現(xiàn),智力飛躍發(fā)展,對自然、社會、人文、人際交往、異性情感的觀察和體驗(yàn)更細(xì)膩,對正在經(jīng)歷的變化充滿好奇,這個(gè)時(shí)候越是家長禁止做的事情,他們懵懵懂懂越忍不住嘗試。所以我們應(yīng)該理解,很多時(shí)候反復(fù)叮囑、禁止的事孩子還要做,未必出于“逆反”心理,而是由于上述腦機(jī)制的驅(qū)使。比如“別看那些亂七八糟的漫畫??!”孩子聽到“亂七八糟的漫畫”,腦子里就開始想“亂七八糟的漫畫”了。

        否定句示例:

        “不要一直在那看電視了!”

        “在學(xué)校少跟××來往啊!”

        肯定句示例:

        “開飯了!來幫媽媽端菜?!?/p>

        “這個(gè)時(shí)間該寫作業(yè)了,早點(diǎn)寫完可以早點(diǎn)休息。”

        “現(xiàn)在這半個(gè)小時(shí)里,爸爸希望你能做點(diǎn)別的事,比如研究一個(gè)昨天沒弄明白的問題?!?/p>

        “如果你能從剩下的時(shí)間里拿出15分鐘幫媽媽做點(diǎn)家務(wù),媽媽會很高興的?!?/p>

        “你愿意跟××互相學(xué)習(xí),爸媽會很支持你的,你們一定可以讓彼此變得更優(yōu)秀。”

        (三)第三個(gè)“代替”:傾聽代替評價(jià)。

        特別適用于:當(dāng)孩子談起某些敏感話題時(shí)。

        區(qū)別在于:評價(jià)表達(dá)的是有所好惡,孩子承擔(dān)著被否定的風(fēng)險(xiǎn),從而結(jié)束談話或封閉內(nèi)心真實(shí)感受;傾聽表達(dá)的是中立姿態(tài)、接納的胸懷,有利于談話的繼續(xù)和增進(jìn)親子信任。

        案例:

        初三女生Y:“我媽說我不正常?!?/p>

        Y從初三開始學(xué)習(xí)成績下降明顯,距離中考兩個(gè)月的時(shí)候來訪。求助的原因是“我媽給我太大壓力,不管在我做什么的時(shí)候她總會把話題拐到學(xué)習(xí)上來,總是在催我快點(diǎn)去學(xué)習(xí)?!?/p>

        然而通過咨詢發(fā)現(xiàn),Y并不像她自己所說的那樣,自己能接受現(xiàn)在的成績,只是媽媽給自己太大壓力。實(shí)際情況是,Y自己非常期望在剩下的兩個(gè)月里把成績提高到原來的水平,甚至更高,因此感到巨大的壓力。

        在咨詢快結(jié)束的時(shí)候,我問Y:“還有什么想要跟老師分享的嗎?”她遲疑了一會兒,猶豫地問我:“老師,你覺得我在這個(gè)時(shí)候喜歡一個(gè)人正常嗎?我媽說我不正常。”我分享了看法來回應(yīng)她:在這個(gè)年紀(jì)對一個(gè)男孩有欣賞之心是正常的,不過當(dāng)下并不是恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)……

        Y的這一問,讓我想了很多:這孩子的成績下降原來跟這種暗藏的情愫有關(guān)。如果當(dāng)時(shí)媽媽能給予女兒更寬容、更接納的態(tài)度,真正去體會到女兒正經(jīng)歷的矛盾和不安,然后和女兒一起分析利弊,確定最有利的行動(dòng)方案,那么這份感情就不會一直困擾著她,她早就能放下了??墒菋寢尩囊痪洹安徽!保瑢⒁粋€(gè)拉近母女關(guān)系的大好機(jī)會生生錯(cuò)過了!

        三、寫在咨詢后

        有的家長特別無奈:孩子怎么什么都不跟我說啊,怎么我提點(diǎn)建議都不愛聽??!很有可能你曾經(jīng),或者現(xiàn)在還是存在一個(gè)慣性:當(dāng)孩子跟你提起一些敏感話題時(shí),他們已經(jīng)反復(fù)思量,最后鼓起勇氣才說的,你卻習(xí)慣性地、輕率地給出一個(gè)評價(jià),“你怎么能有這種想法呢!”“你不正常。”“想這些干什么,快去看書!”“可不敢有這種想法?。 焙⒆拥呐d頭一下子給澆滅了,更糟的是他對你失望了,覺得你不理解他,沒有真正傾聽他的想法和感受。其實(shí)話不能隨便說,但思想是可以天馬行空的。不論孩子的想法在我們看來有多奇怪、荒唐甚至可怕,至少先靜靜地聽完,我們才能真正了解孩子正在經(jīng)歷什么,何處欣喜何處不安,何處不知所措,何處躊躇滿志。那一刻,在孩子眼里我們已經(jīng)表現(xiàn)得很棒了!他們下次還會選擇告訴我們,而不是憋在心里釀成負(fù)擔(dān),或者跟其他人私下討論得出些不可靠的行動(dòng)方案。有些家長跟孩子關(guān)系很近,孩子每個(gè)階段遇到難題都愿意第一個(gè)同他們分擔(dān),獲得成就也愿意第一個(gè)與之分享。他們很少擔(dān)心孩子會走了歪路。這多半源于以往他們對孩子的充分傾聽所形成的信任與親密。

        練習(xí):請?jiān)诩埳蠈懗鲎畛⒆诱f且效果差的“你”字句和否定句,將其轉(zhuǎn)換成“我”字句和肯定句。跟妻子或丈夫分享,角色扮演家長與孩子,體會用四種句子表達(dá)的區(qū)別和意義。

        爸爸媽媽們,在孩子不理我們、不聽我們、頂撞我們之前,多多練習(xí)三個(gè)“代替”的親子對話方式吧!

        (作者單位:山西省長治市實(shí)驗(yàn)中學(xué),長治,04601)

        編輯/曹朦升 終校/于 洪

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