叢揚洋

誰做飯，誰洗碗。一句話道盡了許多家庭的辛酸。無盡的家務，洗衣做飯，收拾房間。家務怎么做，誰來做，怎么分配……這些曾被認為都是家庭主婦工作的內(nèi)容，在新時代已悄然發(fā)生變化，令無數(shù)婚姻中的人們，尤其是女性痛苦不堪。當然，很多女性還是會遇到居家好男人，她們無疑是幸福的?？墒菂s依然有很多婚后的女性仍默默承擔了很多。

太多類似的事在發(fā)生著：她承擔了家里所有的家務，他不聞不問；她做飯，要求他洗碗，而他不去，臟盤子堆了太多，最終還是由她洗。每一件家務都是如此這般，她便有了太多的委屈：婚姻是兩個人的事情，家務應該兩個人分擔，憑什么要讓她一個人全做而他就懶惰到不做一點？然后指責、壓抑、催促、不耐煩越來越多，而越是抱怨指責，他越是覺得生活不想理、家務不想干。在這樣的關(guān)系中，她委屈壓抑，默默地承擔著所有生活瑣事，他卻覺得理所當然。最后，她痛苦地抱怨，甚至結(jié)束這段勞累的關(guān)系。

類似的故事很多。我很理解這些女性的委屈，也替她們批評這些慵懶的老公。同時，我也會告訴她們，要么你去改變他，要么改變自己。如果你不能改變他，那就改變自己，然后讓他改變。對伴侶有期待沒有問題，問題是怎樣處理這些期待：是強求對方去做？還是用合理的方式實現(xiàn)期待？在這些故事里，她們扮演了受害者的角色，同時我也相信，任何類似的事件都不是因一個人單方面的原因造成的，任何一方的改變都會造成系統(tǒng)的改變。

當我們這樣告訴她們的時候，她們可能會有些不理解。因為她們的觀點很明確：他太懶，什么都不干，全讓我干，憑什么？

當我試著去告訴她們?yōu)槭裁吹臅r候，她們也就開始好奇這個過程。我理解她們的委屈，也理解他們的懶惰不干。沒有人天生喜歡做家務，都喜歡有人把這些瑣事全部處理完，然而在這樣的關(guān)系中，受傷的、付出最多的往往是女人。

有人說，愛情需要落地。落地后的愛情就是柴米油鹽，就是誰做飯、誰洗碗。也只有愛情在落地的時候，親密關(guān)系的互動模式才開始呈現(xiàn)。

薩提亞說，問題不是問題，如何應對問題才是問題。

不洗碗不是問題，只是親密關(guān)系里互動模式的一個表現(xiàn)形式。大抵每次在關(guān)系里發(fā)生爭執(zhí)，都是因為類似的問題。我不關(guān)注他洗不洗碗，我只想知道，你做了什么讓他不洗碗，他為什么不洗碗。

他有他的原因，被指責也是應該的：嬌生慣養(yǎng)，男權(quán)主義，懶散邋遢，不知道心疼女人，不知道居家生活。如果要改變，當然他能先改變最好。

可是他不愿意改變，那就只能你去改變了。這個改變，不是要你去接納這個事實繼續(xù)去忍受，然后繼續(xù)委屈地承擔起所有的家務。我相信公平，你可以換種方式去要到你想要的東西，而不再是通過委屈壓抑或者指責催促。

在親密關(guān)系開始的時候，兩個人是相愛的、一致的。她愛他，所以她愿意為他去做，看他吃著自己做的飯，就感到很幸福。他也愛她，偶爾會幫忙洗碗，會送些小禮物，會稱贊她的手藝，會表達他的愛?？墒呛髞?，她做著做著，開始委屈了，為什么我這么累的時候你都不替我分擔一些，為什么都是我在做，而他早習慣了別人做好飯他就吃，別人洗好衣服他就穿，理所當然。其實她是想說，為什么我做這么多，你看不到。

在關(guān)系里，每個人都有自己想要的東西。她為什么堅持要他去洗碗，她想要什么？僅僅是可以輕松點嗎？沒這么簡單，當他不再表達愛的時候，她希望證明他還是愛她的，怎么證明？洗碗吧。

他為什么堅持不洗碗？因為她天天抱怨、指責他不洗碗，這些光聽著就很煩了，怎么能隨便如你所愿？

于是爭執(zhí)繼續(xù)、升級、惡化。當初的愛已經(jīng)淡去，只剩下柴米油鹽里的爭吵。怎么辦？

除非有一個人愿意改變，否則矛盾還會繼續(xù)升級。同時，我們能改變的，只有自己，我們可以期待對方為自己改變，但是萬萬強求不得。那么這個問題，怎樣就會有另外一個結(jié)果？

我在薩提亞模式咨詢中見過太多夫妻關(guān)系的個案，我們來比較一下其中的不同。

不喜歡洗碗是沒有問題的，當她在廚房烹煮煎炸，被油煙嗆得咳嗽時，如果他在這時候從后面抱住她，跟她說一句辛苦了，或者在吃飯時夸贊她的手藝，那么她很可能飯后就不會再要求你去洗碗了。但是如果她在做飯、吃飯、洗碗的時候他一直在看足球，那么，很有可能他會被罵著去洗碗。

想讓他洗碗也沒有問題。當他在看足球的時候她給他捶捶背，說聲累了一天辛苦了。在他吃飯的時候多夾幾塊肉說聲多吃點。用這種方式告訴他她的溫柔和愛，那么很可能飯后他會主動去洗碗。但是如果她在他看足球的時候說醬油沒了，催促他去買，在他吃飯的時候說他什么家務都不做，在自己吃完后打開電視命令他“你去洗碗吧”，那么，他可能會無動于衷。

我們采用不同的方式去應對事件，就會有不同的結(jié)果。在關(guān)系里，對方只是我們態(tài)度的一個風向標，我們怎么反應，他就怎么做。關(guān)鍵是你想要什么，你的目的是什么，只是為了讓他洗碗，還是為了證明自己能支使得動他，進而證明他還愛你。如果是前者，很簡單，換個彼此能接受的方式。如果是后者，那就要思考，我們是不是非要用這種方式來證明愛？

還是薩提亞的話：問題本身不是問題，如何應對問題才是問題。洗碗不洗碗本身不是問題，如何證明被愛才是真正的問題。

我們都喜歡對方為自己改變，然后自己就享受被愛的過程。然而要求對方改變又常常不能實現(xiàn)，我們隨之就產(chǎn)生挫敗或者指責。其實，我們大可以換種方式去索要愛，那就是先把自己的愛給出去，然后等待他人給我們愛。我們可以保留著我們的期待，只是換一種方式——以他愿意的方式去實現(xiàn)期待。

事實上，并不是所有男人都不洗碗，如果有了一個可以去洗碗的理由，他們都會去做。這個理由不是我們應該公平，你應該去洗碗。而是我很愛你，我給了你我的愛。如果你接收到了我的愛，而且也愛我，就為我去洗一次碗表達一下愛吧。

就這么簡單。親密關(guān)系無非是一個愛的問題。無論怎么延伸，誰管家，誰持家，誰吵架，誰讓步。我們可以制定無數(shù)的規(guī)則來約束對方怎么做，如果一方不履行，另一方就會受傷。其實我們有更好的辦法，那就是——愛。

當然，愛的表達和被接收，那是另外一個話題。我只想說，沒有被收到的愛，是無效的。用強制的方式去索要愛，也是無效的。

欄目編輯 / 楊 怡.終校 / 丁 堯

第一次讀弗洛伊德的理論，書上寫著弗洛伊德所提的俄狄浦斯情結(jié)理論，他說男孩希望可以排除父親，有和母親結(jié)婚的原始情感，女孩會討厭母親而想和父親在一起……對于一百多年前的外國人弗洛伊德，能把我對母親的感覺說得那樣清晰、精確，讓當時的我感到非常震驚。

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