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        梨子的馬尾辮(外一篇)

        2014-05-27 14:00:20鄭力齊
        翠苑 2014年2期
        關(guān)鍵詞:青煙馬尾辮靜默

        想了很久,還是決定寫些什么,為我的青春做祭奠。寫下這篇文章,為某些事,劃上一個句號,即使那個句號,并不怎么完美。

        閉上眼,眼前出現(xiàn)了一個穿著天藍色衣服、扎著長長馬尾辮的女孩。她捧著一本書,認真地背著,身后的馬尾辮隨著身體的走動自在地搖擺著。那,就是曾經(jīng)的梨子吧。

        昨夜我又夢見她了,不知道是為什么。仔細回想前一天的語言思緒,確信沒有任何事件的觸發(fā)和提及。這許多年來,總以為已經(jīng)忘了她,可是突如其來的夢境總是給這種確信溫柔一擊。遺忘之神似乎總是在我身邊兜圈,平日的工作學習中,我已經(jīng)完全能夠做到不再想她,但每隔一年半載,就會毫無防備地又在夢里見到她。夢中的她,仍是那么純情、那么可愛,并且仍然容易害羞。在最美好的年華與那夢境相遇,又在現(xiàn)在的夢境中與那段年華相遇。只是,年華早已逝去,而我們,也都回不去了。

        那時的我,坐在她的后座,每天在校的時間,都能看見那長長的馬尾辮和她的主人。上課時,我常常會想出一個個笑話,并悄悄地講給她聽,看到那想笑卻因上課而拼命憋住因此導致的微微顫抖的馬尾辮,我都會發(fā)自內(nèi)心的開心,為她的開心而開心。有時我也會在她背上輕輕地寫幾個字,看到她因猜不出我寫了什么而微微搖頭導致馬尾辮的左右晃動,我會會心地笑,為了那說不出的原因。更多的時候,我看得到的,是她那安靜的馬尾辮,而它的主人正在認真地聽課、在專心地作業(yè),或在安詳?shù)匚缢5还苁裁磿r候,只要我看見那熟悉的馬尾辮,就會感到無比的安寧。

        前幾日開始玩“人人”,正巧看到了她的“人人”,相冊里那熟悉的馬尾辮已消失不見,取而代之的,是陌生的短發(fā)。

        那時的她,學習很努力,很勤奮。她對學習與名次有種傻傻的偏執(zhí)性的倔強,所以總是起得很早,睡得很晚,臉上,也始終有種認真的表情。她的眼睛很大,眼中有種亮閃閃的光,狡黠而有靈性,特別地吸引我。都說眼睛是心靈的窗戶,既然她有這種眼神,那么心靈,一定是萬分純潔而靈巧的吧。而且有這種眼神的人,總是有著一種信念,一種傻得可愛的認真,傻傻得執(zhí)著著并且不會輕易放棄。

        可惜,這些年生動刻骨的喜悲,就這么散落在了似水的流年中,和她的馬尾辮一樣,一去不復(fù)返了。我總是想要找回她臉上那曾經(jīng)的表情,可她大眼睛里亮閃閃的光,隨著她的馬尾辮一起消失了。再次來到同一片天空下,人群之中我卻再找不到她的身影了。她的某種東西,某種能震撼我靈魂的東西,真地消失在了年華里,消失在了那些念念不忘的思緒里。

        聽說,兩個相互遠離的人,只要都不回頭,看到的對方,就都屬于一段自己已失去了的青春。而當再也看不見一個人,她就好像永遠也不會老,永遠年輕著,帶著那種感動與靈性,活在某人心中。

        那時的我們,常常一起回家?!耙黄鸹丶摇边@四個字,不管在哪個生命歷程,都有很浪漫的意義?!耙黄稹贝磉@件事一個人無法獨立完成,“回家”意味著背后的溫馨情愫。第一次與你一起回家的人,你一輩子都不可能忘記。

        七年后,我閉上眼睛,還是可以看見……

        寬闊的同濟橋上,黃昏下,我和她各自騎著自行車,漫不經(jīng)心地蹬著,天南地北聊天的畫面。想起這些,心中都會有某種激動,旋又復(fù)歸惆悵。只剩下那輛老舊的單車倚在漏雨的車棚里,似乎是在等待著什么。

        如果只想找一個能驅(qū)趕寂寞的人,找誰都應(yīng)該可以的。

        但在這個星星都快要落下來的夜里,我騙不了自己。

        有著那樣的一個人,占據(jù)在我們的生命里,那么長久地、像爬山虎般地占據(jù)在我們的生命里,在我們的生命里一點點蔓延,植入記憶、植入心臟,植入每一寸肌膚,滲入每一滴血液。多少次在有水汽的窗戶上寫下那個名字,多少次在夢境中豐富那未曾有過的故事。這些片片種種,都化在記憶里,那溫暖的過往,與年華一起,被時間淬煉成璀璨的寶石,永遠在心底珍藏。

        當我想你的時候,你會不會,也剛好正在想我……

        有一段時間,喜歡在一張潔白的信紙上默默地寫著她的名字,寫滿了一張又一張,寫滿了那些略帶憂傷的黃昏和雨夜。

        七年之后,我默默地走在一個與她相隔千里的城市,臉上泛起的是這個城市給我沾染的笑容。那些物是人非忽然一下子從心底泛起,在笑容來不及退去的時候,我從雜亂的宿舍翻出一張白紙,一支鉛筆,虔誠地寫下她的名字,寫滿了一張紙,然后將紙卷起,裹著一顆香煙,點燃。

        看著那些純潔的情懷化成自己嘴里縷縷的青煙,若即若離地圍繞著自己,心里一陣茫然,然后拼命把嘴里的煙往肺里吸,好讓那些殘留的記憶化成青煙,盡可能近地接近自己的心臟。然而劇烈的咳嗽讓我彎下了腰,我只能無力地看著那些青煙離開我的身體,離我的心臟越來越遠,越來越遠……

        我們是對了還是錯了,我們是愛了還是忘了?走的時候你哭了還是怎了?我只是疼了但還是笑了。

        這些年生動刻骨的喜悲與彷徨,就這么和那些曾經(jīng)無處安放、滿得快要溢出來的青春一起,化作一道道暖流,變成了成長的營養(yǎng),默默地蟄伏在了心底,成為人生最寶貴的回憶。

        在那故事里,有一個女孩,扎著一束長長的馬尾辮……

        翔 哥

        很早就想為翔哥寫點東西了,但一直不知道該怎么下筆,不知該如何寫他,如何寫他的性格,如何寫他的靈魂,如何寫出我們之間的友情,如何寫出他的靜默。

        我一直覺得我和他之間的感情非常好,非常非常好,是好到不需要例子來證明我們感情好的那種好。

        常常會有別人問我為什么我們之間感情這么好,而我的第一反應(yīng),總是說,我喜歡他的沉默。原來你喜歡沉默的人啊。他們仿佛明白了什么。其實也不盡然。只是翔哥的那種沉默里,顯出一種“真”來。

        相比較而言,我更喜歡結(jié)交朋友少一些的人作為朋友。朋友一多,精力就分散了,能記住每個人的名字就不錯了,因而深交就少了,而朋友少,耗費的精力就少,對每個朋友就更能上心一點,更能顯示出那一份真。而我喜歡翔哥的,正是這一份真,與他那帶著真的沉默。

        我常常在想,能不能有個人,安靜地坐在我旁邊,不說話,就這么靜靜地陪著我,陪著我。亦或是半夜心情不好,我能打個電話給他,但我不想說話,他不會不耐煩地“哇哇”亂叫,也不會隨便掛掉電話,而是能靜靜地陪著我。有時就是不想說話,只是想找個人陪陪,電話那頭也不需要有聲音,能聽到他安靜的呼吸聲,就讓人覺得安全且安心。

        常常會覺得孤單寂寞,但如果有一個人陪陪,即使什么都不說,也應(yīng)該不再寂寞了吧。我也不是安靜不下來的人,人前盡管胡鬧,但有時,走到田野里,我也可以嚼著草根兒一坐就是幾個時辰,也可以反屈雙臂枕著頭什么都不想,只看那高天上的流云。 能有人陪著我,卻什么也不說,就會從心底產(chǎn)生一種說不清道不明的默契。這種靜默卻是那么的美好,讓人覺得,這世間原來并不真地那么荒涼,哪怕它再老一點兒,再破舊一點兒,灰塵再多一點兒,但是,有那么個朋友可以無語相對,聽任時光在身邊“嘩啦啦”地流,也實在很好。

        我和翔哥間最珍貴的,也是我最喜愛的,便是這種靜默。

        我和翔哥的性格、經(jīng)歷、生活習性、興趣愛好等相同的并不多,但卻能投心投意地共享這一份靜默,于是在默默中,我們也就變得更加投合起來。每當我們呆在一起,世間一切都變得安靜下來了,我們能感受到時光默默地流逝,能感受到自己脈搏的跳動,能感受到在平時浮躁的靈魂下感受不到的東西。我們雖然什么都沒說,卻總覺得越來越熟悉了。坐在塵世中,身邊的土墻屋瓦,蒙灰草木,不可能永遠黑沉的夜,它們一切都是速朽的,又似一切都是長久的。而這一刻的靜默相對卻是生平所乏有的真實。

        這種寂靜,也顯出一種蒼涼之感,但這世間,何處不蒼涼,這蒼涼,也就更能凸顯出這世間的一絲“真”、一份“實”。何況,身邊還有一個人陪著,這世間蒼涼,也就慢慢顯出了一份暖意。

        我很慶幸,在晚上難過的時候,可以打個電話給他。不必擔心突然沒話的尷尬,不必絞盡腦汁來回應(yīng)對方,不必患得患失怕說錯話。只需要,讓他陪著我沉默,讓我知道,他懂我,讓我明白,我并不孤單。

        作者簡介:

        鄭力齊,1991年生,籍貫常州。從小酷愛閱讀與寫作,高中就讀于常州市第一中學,現(xiàn)為南京工程學院電子信息工程專業(yè)大學四年級學生。

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