拍攝電影版《爸爸去哪兒》時，石頭的背上、臉上被咬了幾十個包，但不說也不鬧，他應該知道這是工作，所以覺得沒有必要跟我喊累喊苦。而我盡管心疼，當時也沒有多說什么，大概每個純爺們兒天然就這么懂事、能扛事兒。

不要偷走孩子的“偉大”

《爸爸去哪兒》節(jié)目火了以后，石頭的生活一下被各種宣傳和節(jié)目塞滿了，各種娛樂節(jié)目、媒體采訪、雜志拍照以及電影版拍攝，加上還要上課、寫作業(yè)，一下子連睡覺時間都不夠用了。拍攝和宣傳最緊的那段日子，石頭媽跟我說：“石頭胖了?！蔽艺f：“是，我知道是累的，睡得少，就容易吃得多?！庇绕渑臄z電影那幾天比較辛苦，石頭常常在拍攝間歇、車上就睡著了，晚上睡覺連呼吸聲都沉了，作為老爸，我聽著很心痛。

為了讓石頭不這么累，我總是和工作室人員商量，減少一些拍攝工作，總想著，如果石頭有小情緒或者不滿，要多包容。但沒有想到的是，他比我想象中堅強太多，表現(xiàn)得出乎我意料。

拍攝電影版《爸爸去哪兒》時，所有人都去賓館睡了，只把我們和孩子留在了公園里。 我們這幾個爸爸把孩子哄睡著后，本以為終于可以透口氣，休息一下。完全沒想到剛睡到上半夜，孩子們就被蚊子咬醒了。結果，Kimi被咬得渾身是包，王詩齡的臉上全都腫了。再看石頭，不說話，也不鬧，就躺在那動來動去，自己撓。后來我實在忍不住了，打電話要來蚊子水，先在孩子的床周圍灑上一圈驅驅蚊，然后想給孩子身上也擦一點。好么！不擦不知道，一擦才發(fā)現(xiàn)，石頭的背上、臉上被咬了幾十個包！我一邊給他擦一邊心疼，他應該知道這是工作，所以覺得沒有必要跟我喊累喊苦。而我盡管心疼，當時也沒有多說什么，大概每個純爺們兒天然就這么懂事、能扛事兒。

有時候，我在家看《爸爸去哪兒》節(jié)目里跟石頭的片段，會跟石頭媽聊：“不知道是不是種錯覺，有時候我反而覺得石頭的情緒表達方式更像一個爸爸，而我的表達方式則像一個孩子，在節(jié)目中，我們有時角色是互換的?！边@種感覺時常讓我反思自己，覺得“孩子是父母最好的老師”這一說法是那么貼切。

孩子們身上有很多東西都是與生俱來的。我想，我小時候也一定曾經(jīng)擁有過。然而，當我長大成為一個大人，成為一個父親，卻從石頭身上發(fā)現(xiàn)，自己不知道什么時候把那些東西遺失了。石頭的這份隱忍既讓我心疼，讓我反思，又讓我深深覺得感佩，他自己可能察覺不到，而在我看來，那么了不起。

不過，雖然石頭因為有些東西表達不出來，或者不愿意表達，常常不太說話，但是他什么都知道，有時候表達還挺犀利。

拍攝電影版《爸爸去哪兒》時，有一次，石頭跟我說：“你就不像個爸爸?！蔽乙宦?，自己先冷靜了一下，回他：“兒子，你說對了，你去問叔叔阿姨去，爸爸參加這個節(jié)目的時候就說了，我是一個不像爸爸的爸爸，你問問他們是不是這樣？哈哈……”其實我是轉移話題了。但是石頭也沒有堅持，因為他也已經(jīng)明白了，爸爸現(xiàn)在需要調整一下。這樣爺們兒一樣的相處方式，有時候也會讓我覺得有點“累”，因為他太聰明了，經(jīng)常說話給我挖個坑讓我往下跳，或者做點事跟我談點小條件，這時做爸爸的還真需要與他斗智斗勇。我和石頭媽常說，這才幾歲，將來等他長到十幾歲的時候，得進化成什么樣了。

告訴孩子“談判”的底線

《爸爸去哪兒》播出后，我看到網(wǎng)絡上有人寫了這樣一篇文章：“看到郭濤跟林志穎來參加這個節(jié)目，我特別欣慰。如果他們不來，郭濤可能永遠意識不到他粗暴的一面，林志穎永遠意識不到他給孩子的安全感不夠，對孩子照顧太少……教育方法不一樣，呈現(xiàn)出來的結果就不一樣，像Kimi，前一秒鐘還跟你很友好，后一秒就會對你哭喊道‘你不準掐我的羊’！但是天天不一樣，天天會跟石頭談條件，說‘如果你不怎么怎么樣，我就不讓你用我們家?guī)@就是一種交換條件，我們教育孩子有時也是這樣的。”

網(wǎng)友這樣評價也有道理，這樣做有時是有問題的，確實會給孩子養(yǎng)成做事要先講條件的習慣。但我覺得，這不是非黑即白的問題，用好了，找準分寸，還是非常好用的。因為我們生活在有規(guī)則的社會，大人更熟知游戲規(guī)則，不可能給孩子完全的自由。有些是非對錯必須明確，道德準則不能輕易挑戰(zhàn)。就像我在節(jié)目里面與其他幾個爸爸坐在船上時說的一樣：“當爸爸的一定要給孩子立規(guī)矩，就是要有父權?！?/p>

比如我們去迪士尼玩，我說：“爸爸可以給你買3樣禮物，妹妹也一樣，你們自己挑。”他看到那么多玩具，這個也想要，那個也想要，但是我告訴他只能挑3件。后來我們去逛街，孩子想要邊逛邊玩玩具，想把挑的3件都帶上。我說：“不行，你只能選擇一個?；蛘咭部梢远紟е侨绻懵飞献卟粍恿?，爸爸不會幫你拿，你自己考慮?！边@就是設定規(guī)則，同時也給他選擇權。

第一次實施游戲規(guī)則是最重要的。如果第一次你妥協(xié)，違反了游戲規(guī)則，那之后孩子就不遵守了。他會試探你的底線，看你的容忍度到底在哪里。所以要給他講清楚，而且原則底線不能變，制定了就一定要執(zhí)行。

還有一點我的經(jīng)驗，就是千萬別讓老人參與，他們寵孩子沒有底線，最后規(guī)則亂了，執(zhí)行不了，就作廢了。這大概是大多中國家庭會遇到的場景，大家不說自明。

不幫孩子逃避真實

石頭降生之前，我常常遇到這樣的場景：孩子跑著跑著摔倒了，趴在地上“哇哇”哭，家長立刻奔過來，一邊跺腳一邊道：“哎喲，寶貝兒，摔疼了吧？你看都是這個地，這個地太壞了！我們打它打它……”這在我看來實在太愚蠢了。

孩子明明自己不小心摔倒的，摔倒打地，磕到了怪桌角，這簡直太沒道理了。這不就是在教孩子怨天尤人，把責任推卸給別人嗎？時間長了，孩子沒有責任感，出了問題，永遠覺得自己是對的，問題都是別人的，不會自省，還怎么進步？怎么和人相處呢？

比如，有一次石頭在家里蹬小車，不小心撞到了桌子角上，撞出一個大青疙瘩，半個多月都沒消下去。當時我沒去埋怨這個桌子角，拉過石頭來，給他講：“它比你硬，所以你別碰它，識時務者為俊杰，離它遠點?！?/p>

再比如，有時在路上，有好心人看石頭跑得快，反應特別強烈，怕他摔著。我說：“沒事兒，謝謝您，我們孩子特別皮實?！眱鹤铀さ梗龈改傅谋灸芊磻隙ň褪欠鏊饋?。但是我從來不扶，我會讓他自己站起來，任他哭一會兒。有些家長不讓孩子哭，這一點我特別反對。誰摔倒不疼？家長也是這么疼過來的，到孩子身上，他疼你不讓他哭，讓他忍著，他心里會難受的。

所以這件事情的處理上分兩個層次，在情緒的處理上要“放”，讓孩子哭；在事情的處理上要“淡化”，哭完以后就沒事了，過去了，不要把事情放大。尤其是對于男孩子，一件摔倒這樣的小事如果經(jīng)常被放大，將來孩子在情感方面會很容易沒有擔當，動不動就崩潰。 面對同樣一件事，教育女孩可能會換一種教育方式。比如我家閨女摔倒了，我會扶她起來，等她哭完了，小聲跟她說：“寶寶，爸爸覺得，你下次摔倒了，可以自己站起來，像哥哥一樣。你看哥哥都不哭，所以沒關系，對吧？”說完這些再進一步：“你看你摔倒了，碰到了地，地也會很疼，你要不要摸摸它？好像還碰著了凳子，那你要不要也摸摸這個凳子？”我覺得這樣是給女孩灌輸一種愛心。進而可以引發(fā)，如果你在外面踩了別人的腳，你不是有心的，也要跟人家說“對不起”。我們從小要培養(yǎng)孩子考慮別人的感受，不要老在乎自己的情緒。這樣慢慢她的心就變大了，有愛心，而且很懂事。

現(xiàn)在我們家石頭和妹妹伊莎貝拉在這方面基本上都沒什么問題。妹妹才兩歲半，發(fā)生了普通的磕碰后哭的時候，我們就很平和地坐在旁邊，沖她笑一笑，讓她也覺得沒什么了不起。 我常跟石頭媽說，咱們在教育孩子時必須遵從一個原則——就事論事。出現(xiàn)問題的時候，我們第一要先想到事情本來應該是什么樣的，不要找那么多理由和借口，否則會帶出很多假象。沒有絕對完美的事情，大家說明白了，求同存異，這樣就不容易產(chǎn)生太多的埋怨。

怨天尤人其實是一種無能的表現(xiàn)，總找借口說服自己，給自己逃避的可能性。事情本來是怎樣，就怎樣去對待它，不要找那么多理由，錯了就是錯了。遵循事物的規(guī)律去做事，這是最簡單、最直接，也是最好的方法。對待孩子也是一樣，太多花花腸子會弄得人心煩，簡簡單單的，少些計較，挺好。

（待續(xù)）

摘自《父親的力量》

郭濤著

江蘇文藝出版社出版

定價：￥38.00元