之三:結(jié)同盟不做對頭

母親是個急性子,父親是個慢性子,能拖即拖,兩人經(jīng)常相互批評、揭短、諷刺,有時甚至?xí)橐患∈卖[得不可開交。漸漸地,我也經(jīng)常會因為小事與他人爭執(zhí)——我覺得事情明明可以做好,可他就是不好好做,于是我就批評他——結(jié)果,別人覺得我不可理喻,而我覺得他基本素養(yǎng)不好。

故事中父母親相互挑剔,孩子也慢慢學(xué)會從細(xì)節(jié)中去發(fā)現(xiàn)別人的不足。這就是父母親的言傳身教對孩子的影響。

父母親相互挑剔,還會影響孩子對規(guī)矩的習(xí)得。試想,如果父親對孩子說:“要站有站相,坐有坐相!”而母親則當(dāng)著孩子面反擊父親:“就你那樣,懂得什么叫形象?!”那么,孩子還會真心實意地照父親說的去做嗎?所以,要使孩子在父母親身邊順利習(xí)得各種規(guī)矩,父母親首先應(yīng)該對各種規(guī)矩達成共識,不要以為“我真理在握、你一無是處”,不要說“孩子的事你不要管”。

有時,孩子還會利用父母親沒有共識這一點“興風(fēng)作浪”。比如她想再買一套新衣服,父母親相互推脫不表態(tài),她就會以父母親默許為由增加一筆支出。其實,父(母)親完全可以在第一時間告訴孩子:“我知道你的想法了,回頭我跟媽媽(爸爸)商量一下再把決定告訴你。”

由此可見,在育兒這個問題上,父母親必須合作,結(jié)成穩(wěn)定的教育同盟——在孩子面前盡可能地步調(diào)一致,做到同一個聲音、同一種要求,而不是做針鋒相對的對頭,互相“拆臺”。這樣會有兩個好處:一是孩子明白規(guī)則是確定的,不是父母親隨便改來改去的;二是孩子明白規(guī)則是嚴(yán)肅的,央求父親或者母親都是沒用的。

在育子中,結(jié)同盟不做對頭,父母親需要做如下的工作:

在向孩子提出規(guī)定、命令之前,父母親要進行事先溝通。父母親一方對教育孩子有新想法的時候,不應(yīng)自以為是,而要跟愛人交流,因為,父母對孩子的成長負(fù)有同等的責(zé)任;而且,交流可以讓愛人知情,讓愛人也貢獻智慧。這樣,原來想法中不合理的部分就會減少,不完善的地方就會得到完善,“出臺”的方案就更能適應(yīng)孩子全面發(fā)展的需要。

確定家庭教育的主管人。家庭生活中總會有些突發(fā)情況,如孩子突然想索要朋友家的玩具,這是沒有“預(yù)案”的。此時,主管人就有權(quán)自作主張,拿出一個方案并堅定地執(zhí)行。另一方即使有不同意見,也不應(yīng)在現(xiàn)場與愛人爭執(zhí),而是要按照主管人的方案來行動。主管人的方案如果是錯的,總會有機會來彌補;可是一旦在孩子面前爭吵起來,父母親的權(quán)威地位就一下子在孩子心目中崩潰了,再想樹立起來就難了。

在很多家庭中,父親和母親不是穩(wěn)定而有力的同盟,孩子有了進步,就把好處都包到自己身上,開口就說“我兒子”“我姑娘”;孩子出了問題,就推卸責(zé)任,說“都是你把孩子慣成這樣的”。這是極其不負(fù)責(zé)任的做法,對于父親和母親的稱號來說是極不應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/p>