劉長(zhǎng)海 破譯“成長(zhǎng)密碼” 支持兒童成長(zhǎng)

之二:做父母不當(dāng)家長(zhǎng)

媽媽嚴(yán)厲,盡管把我從小帶到大,但是我們不親密,也鮮有溝通;爸爸忙,與我也鮮有溝通。況且我初中上的是寄宿制學(xué)校,兩星期才回家一次,溝通更是稀罕。我習(xí)慣了把所有事情藏在心底,無(wú)論是初三的“假戀”還是高二的“真戀”,我都不和他們講。他們都拿我沒轍,因?yàn)槲也涣?xí)慣和他們交流。如果他們能從小就經(jīng)常陪我聊天的話,我的很多事情都會(huì)是另外一種發(fā)展形式。

這個(gè)故事令人深思?，F(xiàn)代家庭教育理念強(qiáng)調(diào)父母親在面對(duì)孩子時(shí)要有清晰的角色定位,不要當(dāng)“家長(zhǎng)”而要做“父母”。為什么?因?yàn)椤凹议L(zhǎng)”顧名思義就是一家之主,是高高在上的,所以這一稱謂就人為地制造了家庭成員之間管理者與被管理者的分化。但是實(shí)際上,父親、母親與兒子、女兒是自然而然的親子關(guān)系,父母和孩子應(yīng)是平等的。

稱呼的改變并不是最重要的,最根本的是父母親的角色意識(shí)要明確。中國(guó)歷來(lái)有“嚴(yán)父慈母”之說,認(rèn)為父親要嚴(yán)肅、威嚴(yán)、不可侵犯,要讓孩子害怕,這樣孩子才會(huì)“聽話”。但是,回顧一下你的成長(zhǎng)過程吧,當(dāng)你的父母親滿足于你的“聽話”時(shí),你是不是在當(dāng)面一套、背后一套?你是不是因?yàn)楦改赣H的嚴(yán)厲而對(duì)他們退避三舍?本來(lái)是最親密無(wú)間的人,就因?yàn)橐粋€(gè)要發(fā)號(hào)施令,一個(gè)要服從,搞得像封建官場(chǎng)里的老爺和奴才似的。然而,又有哪個(gè)做父母親的愿意把孩子變成奴才——庸庸碌碌、俯首貼耳、低眉順眼呢?

與其期望孩子“聽話”,不如期望孩子“懂事”:“聽話”是聽別人的話,自己不會(huì)思考,沒有立場(chǎng),而且既可能聽正確的話,也可能聽錯(cuò)誤的話;“懂事”是自己能夠思考,明白事理,因此只做正確的事,不做錯(cuò)誤的事。

如何培養(yǎng)一個(gè)“懂事”的孩子呢?孩子從不懂事到懂事,他的思維是需要不斷鍛煉的,父母親有必要傾聽孩子的推理,向孩子呈現(xiàn)自己的思維,引導(dǎo)孩子將思維理順;父母親有必要讓孩子在實(shí)踐中摸索前進(jìn),讓他通過不斷地戰(zhàn)勝錯(cuò)誤最終走向正確。在這個(gè)過程中,父母親不應(yīng)該是專制的,專制的父母總是讓孩子“聽我的”,“大人說話小孩不要插嘴”,孩子的思維能力慢慢就鈍化了;父母親也不應(yīng)該是放任的,溺愛的父母總是對(duì)孩子說“你真棒”,期待孩子“樹大自然直”,要給孩子一個(gè)沒有痛苦的最美好的童年,孩子根本就不知道這個(gè)世界上還有道理存在,更談不上懂事了。

父母親要做民主的父母親:允許孩子獨(dú)立思考,支持孩子獨(dú)立行動(dòng),鼓勵(lì)孩子在錯(cuò)誤中前進(jìn)。當(dāng)孩子的思路有問題時(shí),父母親應(yīng)像伙伴一樣地和孩子交換意見,向孩子呈現(xiàn)“假如是我,我會(huì)怎么做”,啟發(fā)孩子完善思路;當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí),父母親會(huì)及時(shí)指出錯(cuò)誤所在,要求孩子改正錯(cuò)誤。這樣的父母親,不斷地用自己的智慧、情感、生活經(jīng)歷來(lái)影響孩子,在全面了解孩子的同時(shí),也讓孩子越來(lái)越多地了解父母親,愿意向父母親請(qǐng)教,親子關(guān)系自然會(huì)比較融洽,孩子的成長(zhǎng)就更有保障了。