阿 甘

一個繭上裂了一個小口,蝴蝶在艱難地將身體從那個小口中一點點地掙扎出來,可沒有一點進展,蝴蝶似乎精疲力竭了。有個人正好看到,決定幫它一下,于是拿來剪刀,小心翼翼地把繭破開。蝴蝶很容易地掙脫了出來,但它的身體很萎縮,拖沓著翅膀在爬行,最終沒能飛起來??其實,這個好心人并不知道:蝴蝶必須要通過從繭上小口掙扎而出這一過程,將體液從身體擠壓到翅膀上,才能在脫繭后展翅飛翔。

前幾天,有位媽媽咨詢了一個問題:她2歲的兒子什么事都要自己動手做,不讓做就生氣,即使打罵也不管用,所以她憂心忡忡,不知道該怎么辦。其實,這位母親不明白:根據著名心理學家埃里克森的心理社會危機發(fā)展理論,2歲前后是孩子的第一個逆反期,這個時期的核心過程是模仿,他們要向外界證明他們可以和大人一樣獨立、能做事。他要主動做事,就是要鍛煉、要體驗、要成長。如果此時剝奪了他的嘗試機會,他就無法體驗自信、成就感和自豪感,無法正常地成長,從而變得膽怯、懦弱、退縮、自卑而無能。如果這么大的孩子什么都不肯主動嘗試,母親才應該發(fā)愁呢。

日本家長:鼓勵嘗試

一位留學日本的中國學者到日本朋友家去做客,桌子上擺滿了剛剛包好的餃子。中國學者看見主人很小的兒子拿起一個生餃子正準備往嘴里放,馬上上前阻止,結果被主人攔住了。男孩咬了一口就吐出來了。中國學者疑惑地看著主人,主人指指孩子說:“他會學到有些東西不能生吃。”

德國媽媽:贊賞獨立

當孩子第一次洗臉洗不干凈,甚至邊洗臉邊玩水時,大多數德國媽媽會在耐心具體指點的同時,對孩子的表現(xiàn)大加贊賞:“真了不起!我們的寶貝會自己洗臉啦!”當孩子第一次自己動手吃飯弄臟了衣服、滿桌狼藉的時候,德國家長往往對此“視而不見”,反而滿懷喜悅又誠心誠意地高聲贊美:“我們的寶寶真聰明,看他飯吃得多好,學得多快!”當孩子第一次扣自己衣服上的那一排扣子時,不是扣錯了,便是笨手笨腳地老也扣不上,在一邊的德國母親通常不會顯出一丁點兒不耐煩,也不會上前取而代之,而是耐心地等候。當孩子終于把最后一顆扣子扣好時,一看時間,足足花了一刻鐘,但做媽媽的仍然感到這點時間花得值,因為這畢竟是孩子第一次學扣扣子呀!

如果換作是有些中國家長呢?不是代勞就是不耐煩地抱怨和指責了,甚至根本不給孩子自己嘗試的機會。我見到一個1歲多的孩子,非要學大人的樣子用筷子吃飯,可他的父親堅決不準他用,實在管不了,就用力地打孩子的手。

中國的很多家長尤其是祖輩的家長,習慣于對孩子“包辦代替”,他們認為這是在疼愛孩子?！鞍k代替”盛行的原因通常有三個:認為“包辦代替”是天經地義、義不容辭的;以成人的標準要求孩子,孩子達不到就由大人代勞;缺乏應有的耐心,不滿意時就責令孩子放棄嘗試。

孩子的成長過程也許艱難而漫長,但他的成長能夠被我們做家長的替代、操控嗎?我們伸出的是充滿無比愛意的手,但是不要一不小心以愛的名義扼殺了我們的孩子,讓他永遠飛不起來啊!每個家長都要明白兩條道理,即每個人都是在錯誤中成長起來的,因此不要急于求成,而要理解;孩子一旦被剝奪了嘗試的機會,也就等于被剝奪了探索改正錯誤和積累經驗的機會,就會離成功之路越來越遠。