meiyayibu

1

有一天我做飯時(shí)用到大蒜，丈夫大衛(wèi)在旁邊幫忙，他拿出蒜一瓣一瓣地剝，我拿出蒜在菜板上用刀大力一拍，然后去皮下鍋。

我說(shuō)，看，我這樣拍蒜多快??！

他說(shuō)，我不喜歡這樣，我喜歡一個(gè)個(gè)完整的蒜瓣。

他剝的蒜，我留到了下一道菜用。

認(rèn)識(shí)10年，這是我第一次發(fā)現(xiàn)原來(lái)我們?cè)趧兇笏馍弦灿胁町?。我覺得很有趣，也有一點(diǎn)驚訝，不知道你們有沒(méi)有這樣的感受，原來(lái)你以為自己已經(jīng)很了解自己的伴侶，可是當(dāng)發(fā)生一些事情，或者在一些生活的邊邊角角里，你會(huì)忽然發(fā)現(xiàn)其實(shí)你們并非全然了解。

好的，說(shuō)回剝大蒜皮的差異，這個(gè)差異其實(shí)反映了我們兩個(gè)人個(gè)性中“快”與“慢”的差異。

我個(gè)性急躁，做事講究效率，喜歡快言快語(yǔ)；大衛(wèi)個(gè)性溫吞，做事更注重周全，說(shuō)話也慢條斯理。

還記得以前我們兩個(gè)人去云南梅里雪山徒步的時(shí)候，我在前面瘋跑，他在后面拿著包追，然后不斷提醒我小心掉落懸崖。

相識(shí)10年，我們慢慢磨合，也彼此影響、相互綜合，我開始變得慢一些，考慮得更周全一些，他開始變得更有效率一些，不求面面俱到。

2

你說(shuō)一個(gè)個(gè)性快、一個(gè)個(gè)性慢，一個(gè)熱烈、一個(gè)冷淡，這叫不叫三觀不一致呢？

其實(shí)這不叫三觀不一致。

我曾和我的一個(gè)來(lái)訪者講到這個(gè)剝大蒜的事情，很巧，她說(shuō)她和丈夫與我們有一樣的差異。但是她的感覺和我不一樣，她認(rèn)為自己丈夫太笨，不夠聰明，明明自己那樣拍蒜，剝皮又快又好，他應(yīng)該像她一樣才對(duì)。

這個(gè)事情暴露出他們夫妻關(guān)系為何沖突不斷的原因。

當(dāng)我們面對(duì)一個(gè)和自己不一樣的人，或者對(duì)方行事方式與我們不同時(shí)，如果我們堅(jiān)持認(rèn)為對(duì)方錯(cuò)、自己對(duì)，不接納差異，而是要求對(duì)方變得和我們一樣，與我們保持一致，問(wèn)題和沖突就會(huì)產(chǎn)生。

知乎上有人答什么叫三觀不合？

你喜歡看書，他喜歡玩游戲。這不叫三觀不合。你喜歡看書，他說(shuō)看書有什么用，不就是裝文藝嘛。這才是三觀不合。

你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔擼串。這不叫三觀不合。但是他說(shuō)那玩意死貴，還不好吃，說(shuō)你真是做作。這就是三觀不合。

你喜歡假期去各地旅游，他就喜歡宅在家里。這不是三觀不合。但是他說(shuō)旅游有什么好玩的，不就是花錢遭罪嘛，躺在家里多舒服。這就是三觀不合。

其實(shí)三觀一致，并不是要求你們完全一樣，而是彼此之間能夠求同存異，懂得包容和欣賞。否則，你跟他分享快樂(lè)，他覺得你在顯擺；你跟他傾訴難過(guò)，他覺得你是矯情。”

3

如何讓差異僅僅停留在差異、不會(huì)變成三觀不合呢？

非常簡(jiǎn)單的方式就是：不評(píng)判或者減少評(píng)判。

有這樣一對(duì)夫妻，消費(fèi)觀有差異，妻子喜歡貴一些、品質(zhì)好一些的東西，丈夫喜歡實(shí)用的、性價(jià)比高的東西。

他們每次發(fā)生沖突并不是因?yàn)榇蠹业南M(fèi)方式有差異，而是因?yàn)榛ハ嘣u(píng)判，互相看不上，互相蔑視對(duì)方。

有一次，他們因?yàn)橘I碗的事情大吵了一架。妻子在一個(gè)工藝品店里買了兩只漂亮的飯碗，一只碗要80塊，丈夫氣壞了。丈夫認(rèn)為妻子大手大腳，不懂得過(guò)日子，愛慕虛榮；妻子認(rèn)為丈夫摳門、小氣、一副窮酸樣。

進(jìn)而兩個(gè)人由相互評(píng)判擴(kuò)大化，男人覺得以后這個(gè)日子沒(méi)法過(guò)，家會(huì)被虛榮的女人敗光；女人覺得跟著這樣斤斤計(jì)較的男人，以后活得一定憋屈又壓抑，根本不可能有什么好生活。

其實(shí)這些都是評(píng)判，都是指責(zé)和否定，沒(méi)有人喜歡被評(píng)判、被否定，如果僅僅看到差異，而不去評(píng)判這個(gè)差異的好壞，就不容易引發(fā)沖突。

一般來(lái)說(shuō)，很多差異僅僅是差異，并沒(méi)有好壞對(duì)錯(cuò)之分，就像剝大蒜的方式可以有很多種，很多事情只要不傷害到別人，不破壞社會(huì)規(guī)則和秩序，其實(shí)是沒(méi)有好與壞的。

可是對(duì)于很多人來(lái)說(shuō)，看到別人和自己不一樣而不去評(píng)判，這是個(gè)非常大的挑戰(zhàn)，因?yàn)槲覀兊乃季S習(xí)慣去評(píng)判。

4

在《非暴力溝通》一書中，作者馬歇爾·盧森堡認(rèn)為道德評(píng)判、進(jìn)行比較和強(qiáng)人所難這三點(diǎn)都是異化的溝通方式，蒙蔽了愛。

他說(shuō)：“批評(píng)、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評(píng)論等都是在評(píng)判人?！?/p>

“我一心分析和確定錯(cuò)誤的性質(zhì)，而忽視自己和他人的需要。因此如果女友想多一點(diǎn)體貼，那她就‘太黏人了’?？墒?，如果我想多一些體貼，那她‘冷漠得像個(gè)木頭’?！?/p>

我們的評(píng)判會(huì)讓我們忽視他人真實(shí)的模樣，評(píng)判往往也是雙標(biāo)的，這對(duì)他人而言是不公平的。

不評(píng)判，這看似溝通的技術(shù)，其實(shí)背后蘊(yùn)藏著一個(gè)很深的東西，即：我們到底能不能真正地尊重和看見一個(gè)人。要做到這一點(diǎn)，并不容易。

還有，這很考驗(yàn)我們到底能不能跳出自戀，跳出自我的優(yōu)越感，不會(huì)覺得別人只有和自己一樣才好。真正接受差異，包容不同，認(rèn)可別人與我們不同也可以很好。

要做到這一點(diǎn)，也不容易，因?yàn)槿硕际亲詰俚?。說(shuō)實(shí)話，我認(rèn)為這一點(diǎn)也是婚姻經(jīng)營(yíng)困難的地方，就是你要克服自己的自戀，克服自己的自我中心性。

我又想起一個(gè)來(lái)訪者的故事。

小維和大濤是一對(duì)剛結(jié)婚一年的夫妻，他們有一個(gè)很有意思的差異，就是每次進(jìn)家門的方式。

小維習(xí)慣進(jìn)門時(shí)喊：我回來(lái)了。大濤卻覺得，你回來(lái)就回來(lái)，干嗎還搞那么大陣仗。他通常對(duì)小維沒(méi)有回應(yīng)，這讓小維覺得丈夫?qū)ψ约汉芾淠?/p>

相反，大濤每次進(jìn)門都默不作聲。小維有時(shí)候比丈夫先到家，在做自己事情的時(shí)候，回家的丈夫忽然出現(xiàn)也會(huì)嚇?biāo)惶X得丈夫神出鬼沒(méi)。

他們剛開始因?yàn)檫@個(gè)差異吵架，因?yàn)楸舜讼嗷サ卦u(píng)判，小維覺得丈夫冷漠又無(wú)禮，丈夫覺得小維做作又麻煩。

但是，當(dāng)他們深入看自己為何會(huì)有這樣的進(jìn)門方式時(shí)，發(fā)現(xiàn)原來(lái)這樣的進(jìn)門方式來(lái)自原生家庭。

小維的家庭氛圍比較熱鬧，彼此的關(guān)系比較緊密，大濤的家庭氛圍比較冷清，彼此的關(guān)系比較疏離。當(dāng)他們相互告知這個(gè)部分，就更好地理解了彼此差異的由來(lái)，還看到這個(gè)差異也是當(dāng)初彼此吸引的原因。于是，更容易放下評(píng)判，更多了理解與包容，親密關(guān)系也變得更加和諧。

總之，在關(guān)系中，當(dāng)遇到彼此有差異時(shí)，如果我們能放下評(píng)判，看到差異背后的原因，學(xué)會(huì)求同存異，懂得包容和欣賞不同，我們就可以擁有更好的關(guān)系。

編輯/宋凌燕