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        接受別人 和自己“不一樣”

        2023-10-04 22:41:50meiyayibu
        婦女 2023年9期
        關鍵詞:不一樣三觀評判

        meiyayibu

        1

        有一天我做飯時用到大蒜,丈夫大衛(wèi)在旁邊幫忙,他拿出蒜一瓣一瓣地剝,我拿出蒜在菜板上用刀大力一拍,然后去皮下鍋。

        我說,看,我這樣拍蒜多快?。?/p>

        他說,我不喜歡這樣,我喜歡一個個完整的蒜瓣。

        他剝的蒜,我留到了下一道菜用。

        認識10年,這是我第一次發(fā)現原來我們在剝大蒜上也有差異。我覺得很有趣,也有一點驚訝,不知道你們有沒有這樣的感受,原來你以為自己已經很了解自己的伴侶,可是當發(fā)生一些事情,或者在一些生活的邊邊角角里,你會忽然發(fā)現其實你們并非全然了解。

        好的,說回剝大蒜皮的差異,這個差異其實反映了我們兩個人個性中“快”與“慢”的差異。

        我個性急躁,做事講究效率,喜歡快言快語;大衛(wèi)個性溫吞,做事更注重周全,說話也慢條斯理。

        還記得以前我們兩個人去云南梅里雪山徒步的時候,我在前面瘋跑,他在后面拿著包追,然后不斷提醒我小心掉落懸崖。

        相識10年,我們慢慢磨合,也彼此影響、相互綜合,我開始變得慢一些,考慮得更周全一些,他開始變得更有效率一些,不求面面俱到。

        2

        你說一個個性快、一個個性慢,一個熱烈、一個冷淡,這叫不叫三觀不一致呢?

        其實這不叫三觀不一致。

        我曾和我的一個來訪者講到這個剝大蒜的事情,很巧,她說她和丈夫與我們有一樣的差異。但是她的感覺和我不一樣,她認為自己丈夫太笨,不夠聰明,明明自己那樣拍蒜,剝皮又快又好,他應該像她一樣才對。

        這個事情暴露出他們夫妻關系為何沖突不斷的原因。

        當我們面對一個和自己不一樣的人,或者對方行事方式與我們不同時,如果我們堅持認為對方錯、自己對,不接納差異,而是要求對方變得和我們一樣,與我們保持一致,問題和沖突就會產生。

        知乎上有人答什么叫三觀不合?

        你喜歡看書,他喜歡玩游戲。這不叫三觀不合。你喜歡看書,他說看書有什么用,不就是裝文藝嘛。這才是三觀不合。

        你喜歡去西餐廳吃牛排,他喜歡在大排檔擼串。這不叫三觀不合。但是他說那玩意死貴,還不好吃,說你真是做作。這就是三觀不合。

        你喜歡假期去各地旅游,他就喜歡宅在家里。這不是三觀不合。但是他說旅游有什么好玩的,不就是花錢遭罪嘛,躺在家里多舒服。這就是三觀不合。

        其實三觀一致,并不是要求你們完全一樣,而是彼此之間能夠求同存異,懂得包容和欣賞。否則,你跟他分享快樂,他覺得你在顯擺;你跟他傾訴難過,他覺得你是矯情?!?/p>

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        如何讓差異僅僅停留在差異、不會變成三觀不合呢?

        非常簡單的方式就是:不評判或者減少評判。

        有這樣一對夫妻,消費觀有差異,妻子喜歡貴一些、品質好一些的東西,丈夫喜歡實用的、性價比高的東西。

        他們每次發(fā)生沖突并不是因為大家的消費方式有差異,而是因為互相評判,互相看不上,互相蔑視對方。

        有一次,他們因為買碗的事情大吵了一架。妻子在一個工藝品店里買了兩只漂亮的飯碗,一只碗要80塊,丈夫氣壞了。丈夫認為妻子大手大腳,不懂得過日子,愛慕虛榮;妻子認為丈夫摳門、小氣、一副窮酸樣。

        進而兩個人由相互評判擴大化,男人覺得以后這個日子沒法過,家會被虛榮的女人敗光;女人覺得跟著這樣斤斤計較的男人,以后活得一定憋屈又壓抑,根本不可能有什么好生活。

        其實這些都是評判,都是指責和否定,沒有人喜歡被評判、被否定,如果僅僅看到差異,而不去評判這個差異的好壞,就不容易引發(fā)沖突。

        一般來說,很多差異僅僅是差異,并沒有好壞對錯之分,就像剝大蒜的方式可以有很多種,很多事情只要不傷害到別人,不破壞社會規(guī)則和秩序,其實是沒有好與壞的。

        可是對于很多人來說,看到別人和自己不一樣而不去評判,這是個非常大的挑戰(zhàn),因為我們的思維習慣去評判。

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        在《非暴力溝通》一書中,作者馬歇爾·盧森堡認為道德評判、進行比較和強人所難這三點都是異化的溝通方式,蒙蔽了愛。

        他說:“批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人?!?/p>

        “我一心分析和確定錯誤的性質,而忽視自己和他人的需要。因此如果女友想多一點體貼,那她就‘太黏人了’??墒?,如果我想多一些體貼,那她‘冷漠得像個木頭’。”

        我們的評判會讓我們忽視他人真實的模樣,評判往往也是雙標的,這對他人而言是不公平的。

        不評判,這看似溝通的技術,其實背后蘊藏著一個很深的東西,即:我們到底能不能真正地尊重和看見一個人。要做到這一點,并不容易。

        還有,這很考驗我們到底能不能跳出自戀,跳出自我的優(yōu)越感,不會覺得別人只有和自己一樣才好。真正接受差異,包容不同,認可別人與我們不同也可以很好。

        要做到這一點,也不容易,因為人都是自戀的。說實話,我認為這一點也是婚姻經營困難的地方,就是你要克服自己的自戀,克服自己的自我中心性。

        我又想起一個來訪者的故事。

        小維和大濤是一對剛結婚一年的夫妻,他們有一個很有意思的差異,就是每次進家門的方式。

        小維習慣進門時喊:我回來了。大濤卻覺得,你回來就回來,干嗎還搞那么大陣仗。他通常對小維沒有回應,這讓小維覺得丈夫對自己很冷漠。

        相反,大濤每次進門都默不作聲。小維有時候比丈夫先到家,在做自己事情的時候,回家的丈夫忽然出現也會嚇她一跳,覺得丈夫神出鬼沒。

        他們剛開始因為這個差異吵架,因為彼此相互地評判,小維覺得丈夫冷漠又無禮,丈夫覺得小維做作又麻煩。

        但是,當他們深入看自己為何會有這樣的進門方式時,發(fā)現原來這樣的進門方式來自原生家庭。

        小維的家庭氛圍比較熱鬧,彼此的關系比較緊密,大濤的家庭氛圍比較冷清,彼此的關系比較疏離。當他們相互告知這個部分,就更好地理解了彼此差異的由來,還看到這個差異也是當初彼此吸引的原因。于是,更容易放下評判,更多了理解與包容,親密關系也變得更加和諧。

        總之,在關系中,當遇到彼此有差異時,如果我們能放下評判,看到差異背后的原因,學會求同存異,懂得包容和欣賞不同,我們就可以擁有更好的關系。

        編輯/宋凌燕

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