喬能俊

中學高級教師，“國培計劃”項目專家，喬能俊名師工作室主持人，被評為“荊楚好老師”“湖北省優(yōu)秀教研員”。在省級以上刊物發(fā)表論文一百五十余篇，各地講學、執(zhí)教公開課兩百多場次，現(xiàn)為湖北省宜昌市西陵區(qū)教科院常務副院長。

洞悉孩子的情緒世界是父母關注的焦點問題之一，我打算用兩期專欄談一談自己的體會。

前段時間，女兒說話語氣比較“沖”，常常一開口便是抱怨。

有一天放學，我好不容易擠出時間去接她，她一看見我就開始埋怨：“爸爸，你怎么不走到這邊來？難道你沒有看見我嗎？你總是很粗心！”我頓時說不出話來。

出現(xiàn)這樣的情況，顯然與父母平時的引導不夠有關?；仡櫸覀?nèi)粘Ｌ幚砗⒆忧榫w的方式，大致有以下幾種：

忽視。覺得小孩子有點情緒挺正常，視而不見、充耳不聞，不當一回事。

封堵。認為負面情緒是不好的，還沒有等他說完就有些不耐煩，甚至非常反感，不想再聽下去。

批評。最常見的表達是：“怎么又這樣？我都說了好幾遍，這是不允許的……”

懲罰。比如暫時分離、短時站立等。

大發(fā)雷霆。認為他是在以哭鬧的方式要挾或挑戰(zhàn)我們的權威，孩子的情緒越激烈，我們的態(tài)度就越強硬。

因此，要改變孩子的情緒模式， 父母要先做出改變。我們要以最大的誠意，投入極大的耐心，優(yōu)化與孩子之間的情緒管理。

共情

共情，即父母能充分理解孩子的感受，有成為孩子知己的能力。當看到孩子流淚的時候，我們能想象自己就是這個孩子，并理解他的痛苦;當看到孩子憤怒的眼神時，我們能夠感受他的怨氣和失望。共情，就是把自己置身于孩子的立場，并隨之做出回應。共情讓我們成為孩子的盟友，而不是旁觀者。這是一切良好關系的基石，也是對孩子進行情緒管理的基礎。

回到放學的那一幕，如果時間可以重來，我會這樣做——

女兒：爸爸，你怎么不走到這邊來？難道你沒有看見我嗎？你總是很粗心！

爸爸：你是不是希望爸爸早一點看到你？

女兒：是的。

爸爸：沒有被爸爸及時看到，是不是有點著急、有點小小的失落？

女兒：也許吧。

爸爸：好了，我們現(xiàn)在已經(jīng)手牽著手了。其實，爸爸和你一樣，也想早一點看到你。

究竟是什么阻礙了我們與孩子共情？就我個人的經(jīng)驗，很重要的一個方面是我們不能接納孩子的負面情緒，一看到孩子生氣、害怕、發(fā)脾氣，我們就直覺地認為這是不好的，是必須制止的。在我們的成長經(jīng)歷和他人的眼光中，“壞脾氣”等同于“壞孩子”，有負面情緒的孩子就是問題孩子。這種根深蒂固的觀點亟須修正。我們要認識到，無論什么樣的情緒都沒有問題，有問題的是行為;一切情緒都是可以接受的，需要改變的是行為。

如果想做一個能與孩子共情的父母，最重要的或許是感同身受地去傾聽。傾聽意味著用眼睛去觀察孩子的行為，捕捉他們發(fā)出的情緒信號;懂得通過自己的想象，站在孩子的立場上體會他們所處的情形;懂得用安慰的話、不帶任何批評地回應自己聽到的一切;懂得幫助孩子標注自己的情緒……一句話，用自己的心靈去感受孩子體會到的一切。

行為劃界

所有的感受、愿望都是可以接受的，但并不是所有的行為都是可以容忍的。因此，當孩子的行為傷害到自己、他人或環(huán)境，父母有責任為孩子的行為劃定界限，適當?shù)匾龑А?/p>

心理學家海姆·吉諾特建議父母將孩子的行為劃分為三個區(qū)域：綠色區(qū)域、黃色區(qū)域和紅色區(qū)域。綠色區(qū)域中都是我們認可和希望的行為，大大方方地允許孩子們做。黃色區(qū)域中的行為我們不認可，但可以根據(jù)具體情況選擇包容，比如孩子在放學路上偶爾買點零食吃。紅色區(qū)域里的行為是父母無論如何都不會容忍的，包含傷害孩子自身，或者對其他孩子構成危害的行為，也包括不符合倫理、不被社會接納的行為，等等。行為區(qū)域的劃分，可以幫助父母在面對孩子行為時理智而有彈性地選擇應對方法。

值得警惕的一種劃界方式是懲罰，或者更嚴重地說是體罰。體罰在短期內(nèi)效果非常明顯，能立刻阻止不當行為，但同時也扼殺了孩子學習自我控制和解決問題的機會。事實證明，長期來看，體罰毫無效果，甚至適得其反。體罰讓孩子感到一種無力感，感到自己受到不公平待遇，容易對自己的父母產(chǎn)生憤怒情緒。體罰之后，孩子想得更多的是如何報復，而不是如何改變自己。在羞辱感的驅使下，他們會否認甚至想方設法掩蓋自己不好的行為，避免被人抓到把柄。因此，在劃界時要以尊重，而非貶低的方式進行。

讓孩子選擇解決問題的方案

對于孩子來說，每一次負面情緒的出現(xiàn)都是一次絕佳的學習機會。如何解決問題，父母可以給予幫助，和孩子一起分析、尋找合適的方法，但不要急于把主動權從孩子手里搶過來。我們應該鼓勵孩子經(jīng)歷整個過程，通過自己的思考得出解決方案。

有一次，女兒因為被媽媽催促著去洗澡而很不高興，說：“我現(xiàn)在不喜歡媽媽了，我不想看到她?！甭牭竭@話，媽媽就去了臥室，女兒一下子哭了。

我說：“媽媽走了，你是不是很傷心？”

女兒抹著眼淚點頭。

“媽媽是你最愛的人，所以你才特別傷心?！?/p>

“是的?！?/p>

“你也是媽媽最愛的人，我想你剛才的話也會讓她特別傷心。說不定，她現(xiàn)在在臥室里也和你一樣流眼淚呢?！?/p>

“那我該怎么辦呢？”

“你想想看。”

“我給她道歉去。”

她去道歉，發(fā)現(xiàn)臥室門關著。

“你還有其他辦法嗎？”我問。

“我可以給媽媽寫一封信?！?/p>

“可是我們馬上要洗澡，時間不夠。”

“那我們就先洗澡，然后我再給媽媽一個擁抱。”女兒說，“還有，我等一會兒可以悄悄進去，故意嚇唬一下媽媽，她肯定會高興的。”

“這個主意不錯哦?！?/p>

盡管我有一些可傳授的經(jīng)驗和方法，但沒有直接告訴孩子?？赡芎⒆酉氤鰜淼霓k法并不是最好的，但可以讓他們?nèi)ピ囈辉?，失敗了再和他們分析原因，嘗試下一個方案。我們要相信孩子，只要不斷地給他們創(chuàng)造直面問題的機會，他們一定能夠找到打開情緒管理之門的鑰匙。

責任編輯? 陳建軍