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        愛人如斯,如何看待與相處?

        2022-03-11 22:22:50劉雯
        心理與健康 2022年3期
        關(guān)鍵詞:個人空間親密關(guān)系冷漠

        劉雯

        你是否遇到了這樣一個戀人:

        他常常在你想更接近他的時候選擇逃避,比如你想得到一個擁抱,他卻搖著頭拒絕;你們一起外出時,他總是回避和你的身體接觸。

        你突然給他一個驚喜,他的反應(yīng)很平淡,甚至是冷漠。

        他會無視你的情感需求,你一表現(xiàn)出對他的依賴,他就會拒絕、憤怒或蔑視;你表現(xiàn)出的依戀多了,他就想跑,或者直接提分手,將感情干凈利索地斬斷,然后完全在你的生活里消失。但忽然有一天,他又回來找你。

        他會向你強(qiáng)調(diào),自己需要更多的個人空間,希望彼此不要介入對方的生活和朋友圈;你想帶他見你的朋友時,他會說:“那是你的朋友,我又不熟就不去了?!蹦銈兿袷敲孛艿膽偃?,在彼此生活里的參與感不強(qiáng)。

        你常感到他不信任你們之間的感情,認(rèn)為你會欺騙他,特別是在經(jīng)濟(jì)上。

        你們吵架時,他總回避問題,或者情緒爆發(fā),讓你閉嘴,再或者直接走掉。

        如果你在感情中有上述體驗,那么你很有可能在和一個回避型依戀者戀愛。

        20世紀(jì)40年代,英國心理學(xué)家約翰·鮑比提出了“依戀理論”,該理論當(dāng)時用于研究嬰兒和父母之間的情感關(guān)系。到了80年代,“依戀理論”又被應(yīng)用于研究成人戀情的關(guān)系中。

        該理論根據(jù)一個人的焦慮程度和回避程度的強(qiáng)弱,將依戀型人格分為4種:安全型、回避型、癡迷型、恐懼型。

        回避型依戀人格的形成是多因素的。

        通常,這類人在兒時缺少父母的關(guān)愛,父母對他們自我訴求的回應(yīng)是忽冷忽熱、反復(fù)無常的。久而久之,他們就習(xí)慣了把情感需求壓抑在心里,不向父母表達(dá),對于父母所作所為的反應(yīng),也都趨于冷漠。

        所以我們經(jīng)常會發(fā)現(xiàn),這類人看似對誰都好,和誰都容易相處,但任何人都很難與之建立更深入、更親密的關(guān)系。因為他們極少談?wù)撟约?,也幾乎不會向別人袒露自己內(nèi)心的情感。

        再者,他們可能遭受過重大的感情挫折,比如失戀、被愛人背叛等。

        總結(jié)起來,回避型依戀人格特征就是:不信任、怕親近、高自尊。

        回避型依戀者,不是不需要被愛,相反他們內(nèi)心非??释魂P(guān)心和疼愛。但由于自我界線的過于僵硬,他們的內(nèi)心很少敞開。

        他們不想暴露自己的焦慮與痛苦;即使面對喜歡的人,也不敢流露真實的情感;他們時常感到孤獨(dú),但又害怕自己被傷害。

        另外,還有研究發(fā)現(xiàn),回避型依戀者內(nèi)心對伴侶的忠誠非??粗兀瑢Π閭H的背叛行為無法接受,會有激烈的情緒反應(yīng)。如果伴侶有撒謊、欺騙和拋棄的行為,他們會覺得自尊心很受打擊,覺得又回到了曾經(jīng)噩夢般的被忽視的時候,覺得自己努力蛻變都是白費(fèi)力氣,世界觀的重塑根本沒有必要,因為對方這種行為就代表著不在乎自己。

        所以,回避型依戀者會回避親密關(guān)系,也是為了保護(hù)自己,是一種防御模式。與他們交往,難免產(chǎn)生若即若離的感覺。

        你已經(jīng)知道了他為何會對親密關(guān)系產(chǎn)生排斥,為何會拒絕你的親密行為,那么我建議你在他表現(xiàn)出抗拒和排斥時,別強(qiáng)迫他與你靠近。

        回避型依戀者其實不是希望有多么大的個人空間,而是希望個人空間的存在能讓他們在關(guān)系里感到更舒適、更愜意??桃馇矣昧Φ鼐S護(hù)親密關(guān)系,會讓他們感到特別累,想要結(jié)束這樣的關(guān)系。

        回避型依戀者會給你很多關(guān)于“他不自信”的測試。比如他在糾結(jié)是否要參加一項比賽的時候,你要分辨出他是不是因為不夠自信才猶豫的。如果是的話,認(rèn)真傾聽他,并給予自己的想法,幫他削弱不自信感。

        此外,也要幫他做好“即使失敗也沒什么大不了”的心理建設(shè),或者采用“即使失敗,你也會準(zhǔn)備一個勇氣獎品獎勵他”的方式。

        想和回避型依戀者更親密,一個非常好的辦法就是培養(yǎng)他對你的依賴程度,牢牢抓住他們的核心需求。換句話說就是用“非強(qiáng)勢”的姿態(tài),帶領(lǐng)他們的意識,讓他們在你身上找到足夠的安全感。

        他們需要比別人更多的安全感,需要伴侶把關(guān)心的情緒全方位表露出來,除了在行為上表現(xiàn)出關(guān)心,在言辭、語氣以及表情上都要盡可能地表現(xiàn)出來,讓他們感受到自己正被珍惜著。

        在給予他足夠的愛和安全感后,你會感受到他對親密行為的態(tài)度發(fā)生變化,此時,你要鼓勵他們敞開心扉,引導(dǎo)他們回憶早期經(jīng)歷,并重新審視這些經(jīng)歷的原因。比如:“父母對我冷漠是因為他們不知道怎樣正確地表達(dá)愛,并不是因為我不好?!边@個過程需要足夠的耐心和時間,如果他對此產(chǎn)生抗拒,陪伴和引導(dǎo)他們的同時,也需給予他們一定的獨(dú)立空間。

        可能與回避型依戀者交往久了,便能夠摸透他行為和情感反應(yīng)的規(guī)律,你能判斷出他什么時候會躲著你;而為了維系關(guān)系,你也習(xí)慣了給他空間,不與他靠近。

        但是,在維護(hù)他們心理邊界的同時,也不要忘記表達(dá)自己的需求。在遇到問題時,要主動與回避型依戀者溝通,而不是用過去的經(jīng)驗去應(yīng)對他所有的回避和冷漠。

        如果兩個人真心相愛,請不要因為他看似淡漠的言語與行為而輕易放棄他。同樣的,你也要知道愛情是雙向的奔赴,你與他的溝通,就是你們建立聯(lián)結(jié)的過程,也是他愿意奔向你,和你形成并建立深入親密關(guān)系的條件。

        再者,如果對方傷害了你,你總是憋著不開口,永遠(yuǎn)一句“沒事”掛在嘴邊,既不說出自己的感受,也不說出自己的需求,這也是不對的。

        情感需求和真實表達(dá)總是相反,自然就難以形成依戀。

        最后,我想說,如果一個人自身的依戀類型對個人生活和工作沒有嚴(yán)重的影響,就不需要去強(qiáng)制矯正。因為每個人的依戀類型都是與自身過往相關(guān)的,這種內(nèi)在的關(guān)系模式其實沒有好壞之分,我們能采取一些方法來減少依戀類型對自己帶來的負(fù)面影響,就已經(jīng)足夠了。

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