袁阿潭

家有學齡前孩子的父母也許大多會有這樣的困惑：為什么我講的話，孩子總是不能按照要求去做？

我的女兒悠悠從小就顯示出喜愛運動的特征。在她兩歲半左右的某天晚上，我和悠悠爸爸帶著悠悠在小區(qū)附近玩耍。小區(qū)旁邊有一個健身廣場，悠悠每次到這里都要去玩一會兒，所以當天路過的時候，她也徑直地走進廣場。但是，當時我們已經(jīng)散步了好一會兒，時間比較晚，我和她爸爸也比較累，于是我們就決定不玩了。此時，悠寶明顯有情緒了。悠悠爸爸一開始也想強勢地直接帶她回家，但很顯然，這導致她更加強烈的反抗意識。

這種情況與許多父母常見的情況類似，比如說當孩子在商場里看到自己很想要的玩具，非要想買，如果家長不給買就大哭大鬧的。此時家長應該怎么辦呢？

就在悠爸和悠悠之間的“大戰(zhàn)”即將拉開帷幕之時，我及時地介入，首先用安慰的語氣讓悠悠平靜下來，說道：“悠悠，你先聽媽媽講。媽媽知道，你非常想在這里玩，是嗎？”此時，她看著我，點了點頭。于是，我繼續(xù)說道：“其實我也特別想陪你在這里玩一會兒?！彼榫w穩(wěn)定了下來。

“不過，今天晚上我們已經(jīng)出來挺久了，現(xiàn)在已經(jīng)很晚了，你看現(xiàn)在一個小朋友都沒有，他們都回家了。爸爸媽媽今天也上了一天的班，也很累了，你愿意讓媽媽早點回去休息嗎？”我補充道。

她安靜地看了我一會兒，看似正在理解我的話，好像已經(jīng)聽懂我的意思。緊接著，我說道：“這樣吧，我們今天就不玩了，早點回去睡覺，明天一大早你起來的時候，就讓阿婆帶你來玩，這樣還可以多玩一會兒。你覺得這樣好嗎？”悠悠瞬間聽懂了我的意思，點點頭，然后主動轉身回家了。

從發(fā)展心理學的角度來看，2—3歲的幼兒正處于自我意識發(fā)展的第一個飛躍期。這一階段的孩子很多大動作和精細動作已經(jīng)發(fā)展得比較好，而且逐漸具備較為完整的語言表達能力。所以，當他們意識到自己原來可以自主控制自己的身體時，就像打開了新世界的大門一樣，非常享受這種“自主權”，因而便會體現(xiàn)出“與家長作對”“違抗家長意志”的現(xiàn)象?！犊膳碌膬蓺q》一書中寫道：眾所周知，兩歲的孩子以可怕而聞名，從某種意義上來說確也是名副其實。不過，兩歲的孩子同時也處在人生奇妙而又重要的過渡階段。這一突破期會成為最好的時期還是最壞的時期，取決于家長能否了解孩子的天性，是否能制定出清晰的育兒目標。

我的家庭案例算是一個比較成功的勸服案例，不用惹得小孩和大人之間雞飛狗跳，而且其方法也可以轉化運用到其他的情境當中。那么，這里面究竟蘊含著怎樣的溝通方法呢？

孩子的情緒反應相對簡單，作為比他們更成熟的父母，應當要做孩子情緒的容納器，在這個基礎上，才能幫助他們接納自己的情緒。如果你試圖使用更加強勢的情緒去壓制他們，他們也自然會習得這樣一種觀念——“將來要用更加強勢的情緒去壓制別人”;或者認為自己是“不應該擁有情緒的”，可能在今后將自己的負面情緒全部壓抑，進而造成其他的心理和行為問題。

在第一句話中，我對孩子的耍賴情緒做了理解，并幫助她表達。對于很多幼兒來說，情緒來源于他們有自己內(nèi)在的需要，但是因為語言發(fā)展水平較低，他們往往不會通過語言表達自己的內(nèi)心需要，所以大人要在基于對他的觀察和理解的基礎上，幫助他表述出來，他會感覺到“自己被理解”。

接著，我表達了自己對她的需要的支持與共情，讓她感受到自己有這種玩耍的需要是可以被大人理解的。即，想在游樂場玩一會兒并不是什么錯事，是可以被接納的。

這句話是陳述客觀事實，也就是表達：你可以有自己的需要，但與此同時，也要考慮現(xiàn)實情況?，F(xiàn)實情況是，時間確實很晚。“爸爸媽媽今天也上了一天的班，也很累了，你愿意讓媽媽早點回去休息嗎？”只和孩子擺明客觀事實，看起來比較殘忍，也不一定能被他們所理解，所以作為父母也可以從情感上適當示弱，以培養(yǎng)他們理解他人的能力，意識到別人也可以有自己的需要。

最后一句話的溝通中，體現(xiàn)在勸服他人或否定他人的時候，千萬不要讓孩子感到自己內(nèi)心的正常需要是毫無期望的。所以，當我發(fā)現(xiàn)孩子情緒有所扭轉的時候，就立刻補上了一句話，為她注入一定的希望感，讓她對今后能實現(xiàn)自己的期望保持熱情。通過以上步驟，就成功地讓悠悠自己主動地回家了。

也許一些家長會認為：孩子很小，跟她說這么多，沒有必要。事實上，他們雖然自己不能熟練表達內(nèi)心，但是對于父母簡單的溝通邏輯是聽得懂的，他們能夠通過與你溝通過程中的語氣和情感理解你的意思。而且越是在小的時候，就越是應該用合適的、正確的、具體的方式與之進行溝通，這也正是他們不斷進行心理內(nèi)化的過程。在基于和父母關系建立的基礎上，形成他們各自的人格底色。

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