吳智育

懟人者的真正問題是自卑

“你笑什么笑，我說說我的兩個問題，看看你能解決嗎？一是我計劃好的事情，就是做不了，我很清楚不做肯定沒有結(jié)果，沒有結(jié)果，我就后悔。二是有些事情我不敢做，我也不知道怕啥，就是怕。我也知道沒有什么可怕的，按說我都是個30歲的男人了，應(yīng)該可以自由做事了。”

我覺得他還挺明白的，邏輯性也很強，分析得蠻透徹的，有一定哲理性，但這些問題太形而上學(xué)了，真沒有辦法解決，生活是真實的、現(xiàn)實的。于是，我笑著表揚他說：“你說得很好，很有深度，你心里很明白，分析得也很透徹?！?/p>

“你笑什么笑，我是個明白人，但你說的是廢話！”被認(rèn)同了也得懟一句，真是懟人型行為傾向。我接著說：“你說得對，你沒有問題，只是有點內(nèi)耗?！彼袷潜弧皟?nèi)耗”一詞激怒了，又懟起來：“你們咨詢師都沒有用，你們怎么說的都一樣？已經(jīng)有五六個咨詢師說我內(nèi)耗了，你們是不是有統(tǒng)一的話術(shù)，這些話術(shù)對我沒有用，一點用也沒有。”

我已經(jīng)習(xí)慣了他的懟，不理會他的懟，笑著岔開話題：“你是干什么工作的？”“我知道你想問我什么，你們有話術(shù)，不就是想問我是干啥的。我是一個保安，一個月掙3000元，我是外地的，我在省會買不起房子，我沒有朋友……我沒有上過大學(xué)。我小人書也看不進(jìn)去，有用的好書更看不進(jìn)去……我的問題多了，30分鐘也說不完，說了，也沒有用。”他邊說邊懟。

我不時笑著聽他發(fā)牢騷，也許他在宣泄自身的負(fù)能量。我試著同理地說：“你壓力很大，不妨找個女朋友?！薄皬U話，能沒有壓力嗎？我沒有女朋友，沒房、沒車、沒錢、沒本事，誰會找我做朋友?！庇謶晃遥乙呀?jīng)習(xí)慣，笑著岔開話題問：“你的老板喜歡你嗎？”“不喜歡！”他回答得很干脆。

我明白，他為了挑戰(zhàn)內(nèi)心的自卑，用懟人的方式交流，沒有人會喜歡的。我岔話說：“當(dāng)保安也不累，我認(rèn)識一個保安，在兩個公司上班，一個白班一個晚班，掙雙份工資，又不用租房，挺勵志的，你有夢想，你也可以學(xué)學(xué)他?！?/p>

“你說得不對，我上一個班就累得要死了，我肯定不能像他那樣干，那不適合我，我沒有他那身板，我受不了?！?/p>

“也許我說得不對，不過你試著再找點事做?！?/p>

“我就是做不了事才找你的，你說的都沒有用?！?/p>

“您想看書，自己又做不到，不妨花錢報個班，考個資格證什么的，利用外力逼迫自己干點想干的事?！?/p>

“沒有用，報班也是白花錢?！?/p>

我試圖把他從形而上學(xué)的空想拉入“具體行為”中。可是，他對我提出的任何行動建議都否定。他給我的感覺是一個只想做夢的“思想家”，語言的巨人，行動的矮子?；蛟S他內(nèi)心極度自卑，在懟人中尋找著自我，而這才是他不斷打電話的原因吧！如果有一天，他能認(rèn)識到，建立在懟人基礎(chǔ)上的宣泄，對他自己的發(fā)展無濟于事，那該多好呀！

不愉快的結(jié)束

我們的對話在我的微笑中、他的怒懟中不知不覺過了40多分鐘。他說：“時間過得真快，咱們都談了40多分鐘了?！蔽乙灿X得到了該評估我們對話的時候了。我笑著說：“我們的談話該結(jié)束了，你對我們談話有什么感受？”

“你說的都沒有用，你說的道理我都懂！我就是做不到。但是你和其他咨詢師不一樣，你總在笑，和你談話還是很開心的?！?/p>

他說開心的反饋使我得到了滿足，我以為我挖掘到他積極的思維?！昂鼙?，沒有幫到你，但您開心就好！反正我也沒事?！薄澳銢]事，可我有事，浪費我的時間，40分鐘干點啥不好，我再打電話你不要接了?！闭f完他就掛了電話。真是反咬一口，到底誰在浪費誰的時間呢？

后來，我查了一下網(wǎng)絡(luò)，想看看有什么對懟的技巧，讓我吃驚的是以“懟人”為關(guān)鍵詞在百度中搜索，竟然搜出1370萬個結(jié)果，什么“優(yōu)雅懟人大全”“教你如何懟人”。原來懟人是一個中性詞，懟人是一種技能，一種溝通方式。而且，現(xiàn)代很多年輕人以懟人為樂。

但是，如果無論說什么都懟，肯定是有問題的。否定對方的一切，讓懟成為一種交往習(xí)慣，甚至固化成一種行為特征，肯定是有偏頗的，一旦形成懟人型行為傾向，改變起來就困難了。

助人者自我關(guān)照是一個永恒的成長話題

我無語于這個來訪者。我說什么他都懟，他都唱反調(diào)。來電者一直在懟，但是我以笑對懟，最終卻把他“熬”跑了。我不知道我在整個咨詢過程中做的是否適當(dāng)。在我得知他是不斷地打“騷擾”電話時，我沒有掛電話的欲望，而是想探索他懟人的原因，并全程玩笑式地調(diào)侃。

以笑對懟，你懟我不生氣，甚至你懟我樂，看你能把我咋樣。最終，他主動掛了電話。我思索良久，想一定要找督導(dǎo)師報告這個案例。

在次日例行的團體督導(dǎo)會上，我報告了這個案例。在團體督導(dǎo)會上我得知這個人在和我咨詢后，又打了兩次懟咨詢師的電話，咨詢師都感到不爽。我深深沉思，想督導(dǎo)的問題是：自己探索懟人騷擾者打熱線電話的動機合適不合適？明知是騷擾電話，還該不該繼續(xù)聊天？

大家經(jīng)過熱烈的討論，督導(dǎo)老師和同行們肯定了我以笑對懟的心態(tài)。督導(dǎo)王老師說：這個人的確有問題，但他在懟人中宣泄著負(fù)面情緒，這一定程度上緩解著他的心理壓力，不滿情緒宣泄到一定程度，也許有一天他就會取得心理平衡。而心理咨詢師需要內(nèi)心強大，用海納百川的心態(tài)，對待一切來訪者。

海納百川接待一切來電者，以笑對懟，我在助人中不斷成長。我想，助人者自我關(guān)照是一個心理咨詢師永恒的成長話題！