邵鹿溪

我從開始記事時，總喜歡跑去外公那里聽故事。有時聽他天南海北地閑扯，有時也聽他講一些母親的故事，漸漸地我了解了母親的一生。

母親沒有什么遠(yuǎn)超于人的特點，她同她那個時代許多人的經(jīng)歷相似，沒有高學(xué)歷，十六七歲便外出做工。在父母之命、媒妁之言下，她與父親結(jié)婚，第一次做了人母。

在幼時的記憶中，媽媽總是溫柔的。那時，我只有寒暑假能與父親住在一起。在我幼稚的心智與行為作用下，我總會犯一些無法理解的錯誤。爸爸總是打罵我，而媽媽則在一旁安慰我。在我逐漸模糊的記憶中，深藏著一幅在我生日時，媽媽從極遠(yuǎn)的工作地趕回家為我送回幾樣美味飯菜的畫面。小時候的我只能簡單地分清動畫片中的好人與壞人，根本不能明白何為愛。在我看來，媽媽是好人，爸爸就是壞人。

后來，父母為了督促我的學(xué)業(yè)，就搬回來同我一起住，自那時，媽媽在我心中的形象就開始發(fā)生了轉(zhuǎn)變。她不再是一個溫柔的媽媽，而變成了嚴(yán)厲的母親。她開始打我，這使只懂得身上疼痛的我，將母親那溫柔的樣子在我心中毫不猶豫地抹去。她并不知道如何將品德教育與學(xué)識教育結(jié)合，但我記得她幾乎從未因考試考差而打我。身體的疼痛讓我記得她打我的每一個原因。因頂撞奶奶打我，因我與妹妹吵架并打了妹妹打我，因我不懂得看守自己的物品而丟了東西……在她對我的一次次教育之中，我總能感受到她的一些慌亂。她自然想做天下第一好的母親，她也不想同其他母親一樣將成績放在第一位，但從未有人教過她，她同樣不確定自己做的是否正確。而我在被她打之后，總會想象自己以后有了孩子，一定會比她做得好。

再后來，我同許多無知的青少年一樣，無緣無故地思考人生，總喜歡在網(wǎng)絡(luò)的海洋中漫游。我的學(xué)習(xí)成績在不知不覺中一落千丈，媽媽十分著急，常常整日奔波，為我尋找合適的補習(xí)班。而我總把自己關(guān)在房間之中，以學(xué)習(xí)的名義玩一整天手機(jī)，我總是在騙她，騙她我學(xué)習(xí)有多苦多累。她恨不得把我的苦與累都加在自己身上，但看到我的成績不斷下滑卻無能為力。我的謊言在中考后終于得到了報應(yīng)。我從未見過母親由于我的成績而如此生氣。她甚至說出讓我去給別人打工，自力更生，再也不會養(yǎng)我的話。我眼中噙著淚水，頭也不回地走出家門，想要保持我最后的一絲可笑的尊嚴(yán)。我總認(rèn)為我是正確的，錯的是別人，她不應(yīng)該罵我。但當(dāng)我走出家門時又是無比地彷徨無助。我現(xiàn)在甚至能想象到她那時的傷心、痛苦，她可能認(rèn)為自己的教育是失敗的，自己的愛全付諸東流。我不知從何時開始嘗試去理解她，嘗試去改變自己，我意識到是我錯了。

我總會看到一些文章，當(dāng)母親已經(jīng)很老了，孩子才會開始理解她。我很慶幸在自我開始理解母親的愛時，她還不算太老。她同大多數(shù)中國媽媽一樣，從不直言自己的愛，但我能感受到，她是所有人中最愛這平平無奇的我的人，而我也漸漸明白何為愛，我意識到我也愛她。我不想再騙她，不想在我享受自以為是的樂趣時讓她承受痛苦。當(dāng)我有孩子時，我可能很難對他有超越這樣的愛。第一次當(dāng)母親，她做得很好。