叢非從

現(xiàn)在的人很關(guān)注個(gè)人成長，學(xué)了那么多，做了那么多，但不少人有著同樣的困惑：到底怎樣才是真正成長了呢？其實(shí)，個(gè)人成長的結(jié)果是心智成熟。那么，怎樣才算心智成熟了呢？心智成熟有4個(gè)表現(xiàn)：

1.不帶敵意的拒絕

我在拒絕你的時(shí)候并沒有敵意。你可以對(duì)我有要求，這是你的權(quán)利。但是否接受你的要求則是我的自由。你可以對(duì)我有評(píng)價(jià)和指責(zé)，這是你的權(quán)利，但是否認(rèn)同你說的話則是我的選擇。

有的人覺得被要求是在侵犯界限，實(shí)際上，別人只是發(fā)出了一個(gè)希望你配合的愿望而已。如果你不想，你有絕對(duì)的權(quán)利選擇不去那么做。當(dāng)你不去配合別人的要求，那不是你錯(cuò)了，更不是他錯(cuò)了，而是因?yàn)槟悴幌矚g。你可以尊重對(duì)方的要求，而不必去做。

有的人被指責(zé)時(shí)感覺很難受，覺得被別人說自己這差那差，就是在被否定和要求，實(shí)際上，別人說什么只是在發(fā)表自己的觀點(diǎn)。我們每個(gè)人每天都會(huì)聽到大量的觀點(diǎn)，這些觀點(diǎn)包括對(duì)天氣的、對(duì)他人的以及對(duì)你的。對(duì)于這些觀點(diǎn)，你要不要同意，完全可以由自己的判斷。

當(dāng)你分得清別人的自由和你的權(quán)利時(shí)，你就可以帶著尊重和允許，然后在不喜歡的時(shí)候拒絕。

而一個(gè)人之所以在被要求的時(shí)候帶著憤怒，是因?yàn)樗麅?nèi)在有一個(gè)“當(dāng)你有要求，我是不能拒絕你”的混亂邏輯。

2.不帶誘惑的深情

我對(duì)你好，是因?yàn)槲覑勰悖^不是因?yàn)槲倚枰?。所以，?dāng)我付出時(shí)，便不再帶任何條件。

心智不成熟的人的深情是虛假的，那是帶著條件的深情。

比如，媽媽給孩子零花錢，條件是你要聽話。每次滿足孩子需求的時(shí)候，媽媽都會(huì)加一句“那你以后會(huì)不會(huì)聽話？”

比如，有的伴侶在做家務(wù)或其他付出的時(shí)候，也會(huì)暗含一種要求和期待，即要求對(duì)方“也要用同樣的方式對(duì)我”。

再比如，有的員工在為公司兢兢業(yè)業(yè)工作的時(shí)候，也在期待公司給予自己足夠的重視。

這些條件，本質(zhì)上來說，就是誘惑和需要—“你只有滿足我的條件，我才愿意對(duì)你好?！薄拔覍?duì)你好，你就必須要滿足我的條件?！?/p>

真正的愛是不需要回報(bào)的。良好的關(guān)系是“我愛你，你也愛我”，而不是“因?yàn)槲覑勰?，所以你要愛我”。所以，心智成熟的愛就是“我想愛你，所以愛你”，而不是“我需要你的時(shí)候才去愛你”;是“我不想愛你的時(shí)候，就及時(shí)停止”，而不是“強(qiáng)迫自己繼續(xù)付出”。

如果那一刻你體驗(yàn)到了自己匱乏，你不確定對(duì)方對(duì)你的態(tài)度，那么，你可以停止付出，先照顧自己，而不是通過用照顧對(duì)方的方式換來對(duì)自己的照顧。后者是一種交換，有損失率。為什么不直接用來照顧自己呢？

在帶有誘惑的深情里，人們總覺得：我是不應(yīng)該先照顧自己的，我只有通過照顧好你，才能通過你的手間接地照顧自己。

3.不帶羞恥的需要

能量充足的時(shí)候，人會(huì)自動(dòng)選擇去愛，這是本能。能量匱乏的時(shí)候，人就會(huì)需要被愛，這也是本能。所以，需要并不可恥，但對(duì)于一些人來說，需要卻是非?？蓯u的。

通過我對(duì)你好的方式來隱晦地獲得你的愛，這是需要被修飾后的表達(dá)方式。然而，被付出的人常常識(shí)別不出來付出者這是在表達(dá)需要，所以就會(huì)忽略掉付出者的需要，繼而付出者就會(huì)轉(zhuǎn)向于失望、抱怨、憤怒，攻擊被付出的人。

攻擊是表達(dá)需要的另一種方式。我指責(zé)你，告訴你哪兒錯(cuò)了，這樣，你就可以改成讓我舒服的樣子了，同時(shí)，我也可以維持我的高姿態(tài)。

除此之外，討好也是表達(dá)需要的方式。討好者會(huì)認(rèn)為，“我照顧好你的感受，你就會(huì)對(duì)我好了?！?/p>

努力也是表達(dá)需要的方式，“只要我表現(xiàn)得好，你就會(huì)對(duì)我好”“只要我變優(yōu)秀，你就會(huì)對(duì)我好”。

可是，表達(dá)需要的最直接方式不是語言嗎？

用語言直接說：我很需要你關(guān)心我，因?yàn)榇丝涛液苁?我很需要你安慰我，因?yàn)榇丝涛液艽嗳?我很需要你陪伴我，因?yàn)榇丝涛液芄陋?dú)。

心智不成熟的人內(nèi)在會(huì)有羞恥感，不允許自己直面自己的需要。需要會(huì)讓他們體驗(yàn)到自己不喜歡的脆弱、低自尊。所以，他們要用防御的方式來表達(dá)需要。他們內(nèi)在的邏輯就是：“我是不配有自己的需要的”“我的脆弱是沒有人在乎的”。

心智成熟后，能夠接納自己的脆弱，相信自己值得被愛，在表達(dá)需要的時(shí)候就不再帶著羞恥。

4.不帶歉疚的離開

有愛，就有不愛;有關(guān)系，就會(huì)有散。很多人不喜歡卻不離開一段關(guān)系，總覺得這樣會(huì)傷害到對(duì)方，所以有歉疚。

即使不是離開這段關(guān)系，但短暫離開對(duì)一些人來說也是充滿歉疚的。比如說媽媽要去上班，必須要短暫離開孩子;比如說為了工作，選擇異地。對(duì)這些要永久或暫時(shí)離開關(guān)系的人來說，只要對(duì)方?jīng)]做錯(cuò)什么，他們的離開就會(huì)帶有歉疚。

心智成熟后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你并不是在做一件錯(cuò)的事，只是在選擇照顧自己。對(duì)你來說，那一刻有比對(duì)方更重要的事，有比對(duì)方更重要的選擇。也許，這會(huì)帶給對(duì)方一些傷害和不悅，但那不是你的錯(cuò)，更不是你不好。同時(shí)，你也要相信，對(duì)方是有能力照顧好自己的。

受傷，不代表沒有能力應(yīng)對(duì)。你需要允許對(duì)方有受傷的感覺，因?yàn)樗谝饽?，所以不想你離開。但他受傷，不代表他不會(huì)照顧自己。就像有的媽媽看不得孩子哭泣，因?yàn)樗裏o法面對(duì)孩子的脆弱?？煽奁?，恰好是孩子消化自己受傷的一種方式。

你們都有足夠的能力照顧自己。你也可以選擇對(duì)方更重要而留下來，但無需因?yàn)椤半x開了，我就不是個(gè)好人了”這樣的想法產(chǎn)生的歉疚而留下來。

那么，如何做到以上這4點(diǎn)呢？你需要掌握以下3個(gè)核心感覺：

1.界限

我能為自己負(fù)責(zé)，并且相信你能為自己負(fù)責(zé)。我尊重自己，同時(shí)也尊重你，我相信我們兩個(gè)都是可以在一定程度上照顧好自己的人。界限，是對(duì)彼此最大的尊重。

而心智不成熟則是希望別人為自己負(fù)責(zé)，這是陷入嬰兒的狀態(tài)—我想要個(gè)媽媽。

2.高自尊

我不想的時(shí)候選擇拒絕你，我這個(gè)人依然是好的;我疲憊的時(shí)候選擇不付出，我這個(gè)人依然是好的;我脆弱的時(shí)候選擇需要你，我這個(gè)人依然是好的;我選擇先照顧自己的時(shí)候離開你，我這個(gè)人依然是好的。

我優(yōu)先照顧自己，但這不代表我是壞的、自私的、無情的人，我依然知道，我是個(gè)很好的人。

3.看到選擇

我知道我是在做出自己的選擇。我可以選擇保持原來的樣子繼續(xù)付出和忍讓，我也可以選擇不這么繼續(xù)委屈自己，但這都是我的選擇。當(dāng)然，我也可以有新的選擇。

跟以前不同的是，我以前覺得，不得不這么做;現(xiàn)在我知道，我可以不這么做或繼續(xù)這么做。無論怎么選，我都可以也必然要為自己負(fù)責(zé)。

當(dāng)你掌握了這3個(gè)核心感覺，你就能做到前4個(gè)表現(xiàn)。當(dāng)你有那4個(gè)表現(xiàn)的時(shí)候越來越多，你就可以知道，你做了很多心靈成長的努力，真正有了效果。那么，恭喜你，你又成長了一些。