四小姐

二十一歲那年，我患上了一種病，叫神經(jīng)性貪食癥。直到現(xiàn)在，知道這個(gè)病的人依然很少。換一種通俗的說法，就是暴飲暴食，但也并非人們一般意義上所理解的“胡吃海喝”。

最嚴(yán)重的時(shí)候，我特別恐懼吃飯。因?yàn)槲艺娴囊呀?jīng)不知道該怎么吃飯了，很怕自己一吃就又吃過頭。稍不留神，我就會(huì)無休止地往肚子里塞抹茶蛋糕，吐司面包，各種巧克力……

為了消耗那些過量的卡路里，我學(xué)會(huì)了催吐。剛開始還需要借助大量喝水的方式，使胃里來不及消化的食物在水的動(dòng)蕩中傾瀉出來。后來，我?guī)缀跏祜匠酝陽|西一低頭，剛進(jìn)入食道不久但形狀已經(jīng)不堪的混合物渣滓就能原路返回。

在將近兩年的時(shí)間里，我深陷在這樣一個(gè)死循環(huán)中，吃了吐，吐完繼續(xù)吃，周而復(fù)始。我的朋友、同學(xué)，甚至家人，都知道我有這個(gè)毛病。但是他們誰也沒有親眼見過我吃東西。我都是躲到不為人知的角落里，偷竊似的大口吞咽。我也從未在人前吐過一次。他們能夠看到的，就是我日漸肥碩的身體，以及緊繃在身上的黑色運(yùn)動(dòng)T恤。

我不求億萬財(cái)富，亦不希求長命百歲，甚至連愛情的甘露我都可以不去啜飲，只求能找到存在的意義，找到讓我睡下和醒來的理由。這樣，我就不會(huì)把所有的時(shí)間和精力都花費(fèi)在咀嚼上。不記得窗口那輪肥腫的月亮已掛在樹梢上多少個(gè)日子了，我只知道生活以從未有過的殘忍和虛無把我拖向潰敗。刀鋒般的粗糲和真實(shí)，讓二十一歲的我開始希冀有上帝這種東西存在。

真的，接受了二十多年正統(tǒng)唯物主義教育的我，竟要去求助怪力亂神了。我就是在那種絕望的時(shí)刻，邂逅了看起來似乎比我更加不幸的叔本華。

這位三十歲就寫出《作為意志和表象的世界》的天才，父親是個(gè)大富翁，可在他十幾歲的時(shí)候就自殺死掉了，他與母親又互為寇仇，見面三分鐘就能吵翻屋頂。有一次，他年輕而美麗的母親，怒火中燒，竟親手把他推下樓梯。從此以后，在長達(dá)二十四年的時(shí)間里，直到母親去世，母子二人都沒再見過面?！耙粋€(gè)得不到母愛甚至被母親憎恨的人是沒有理由迷戀這個(gè)世界的。”叔本華的悲觀主義也就由來有自了。

他讓我領(lǐng)悟，痛苦并不是某個(gè)人的專利，而是人們面對(duì)的普遍問題。雖然大多數(shù)人都喜歡把自己的痛苦想象得獨(dú)一無二銷魂蝕骨，但在人類漫長的進(jìn)化中，真正絕無僅有的東西鳳毛麟角。所以，被親情和女人傷害殆盡的叔本華，固守在自己構(gòu)建的哲學(xué)城堡里，遙望作為意志和表象的世界，冷眼旁觀世人嬉笑怒罵。他沒有橫掃六合并吞八荒的野心，相比于做世界征服者，他更青睞于自我征服者。對(duì)他來說，幸福就是自給自足。

現(xiàn)在，我對(duì)自己過去多年的暴食充滿感激。盡管暴食給了我很多問題，但它遠(yuǎn)好過在少女時(shí)期懷孕生子，遠(yuǎn)好過沾染上海洛因，遠(yuǎn)好過自殺。

即使能穿越回去，我也不得不承認(rèn)，叔本華的哲學(xué)并沒有改變我的生活，它只是讓我意識(shí)到，人生中有些痛苦是必須承受的，每個(gè)人都會(huì)有自己的容器。