宋金塬
臺(tái)灣出了一部電視連續(xù)劇《你的孩子不是你的孩子》,第一個(gè)單元?jiǎng)∈恰秼寢尩倪b控器》。它以荒誕的劇情,揭示了中國(guó)式的親子矛盾。
紀(jì)太太跟丈夫離婚了,她的世界只剩下兒子小偉,而小偉不聽(tīng)話讓她十分難過(guò)。此時(shí),她從神秘人那里得到一個(gè)遙控器。同一時(shí)間,小偉為了去畢業(yè)旅行,偽造了成績(jī)單。奇怪的事情發(fā)生了,他發(fā)現(xiàn)自己的每一天都是“星期三”,而且同樣的人,同樣的事,同樣的對(duì)話……小偉感到恐慌,迫切想知道發(fā)生了什么。原來(lái),他偽造成績(jī)單的事情被媽媽發(fā)現(xiàn)了!紀(jì)太太手里的遙控器,能夠操縱小偉的時(shí)間,她希望孩子認(rèn)錯(cuò),于是不停地讓小偉回到星期三。
小偉的噩夢(mèng)由此開(kāi)始。
為了讓小偉走上“正確”的道路,紀(jì)太太無(wú)論是日常吃穿還是小偉交友,都要插手:不吃苦瓜,時(shí)間倒退;不穿媽媽買(mǎi)的新衣服,時(shí)間倒退;不聽(tīng)媽媽的話,繼續(xù)跟同學(xué)聯(lián)系,時(shí)間倒退……反正只要兒子做出讓她不滿意的事,她就會(huì)將小偉困在這一天,日復(fù)一日,直到小偉做出她想看到的“正確”選擇。
小偉崩潰了:割腕、觸電、跳樓……一次次自殺。然而手握遙控器的紀(jì)太太,從開(kāi)始的恐懼到最后的漠然,她已經(jīng)習(xí)慣用遙控器“救回”兒子。連死都死不了的小偉屈服了。
成年后的小偉,成為媽媽心里的完美兒子,事業(yè)有成,但他并不快樂(lè),他試圖奪回自己的人生。他為媽媽安排了海外游,等媽媽走后他從保險(xiǎn)柜里偷出遙控器。沒(méi)想到,忘記帶護(hù)照的媽媽回家正好看到,大叫:“你手里拿的是什么?”小偉狂怒地說(shuō):“這不是你的遙控器,是我的!”此時(shí)此刻,你以為小偉終于要奪回自己的人生了,然而讓人絕望的是,媽媽說(shuō):“你以為我只有這一個(gè)遙控器嗎?”
此劇讓很多家長(zhǎng)看得如坐針氈,它給人的震撼是巨大的。它告訴家長(zhǎng):控制是最壞的教育,哪怕這種控制以愛(ài)之名。
然而,控制教育如此常見(jiàn),它就發(fā)生在你居住的城市、你居住的小區(qū)、你居住的單元樓里,甚至就發(fā)生在你家。對(duì)此,你有足夠的了解和警惕嗎?
控制型父母會(huì)養(yǎng)出什么孩子?
(汪琦峰,某小學(xué)教師)
現(xiàn)在,大家都感嘆孩子是碎鈔機(jī),養(yǎng)孩子不容易。確實(shí),不管是經(jīng)濟(jì)上還是精力上,家長(zhǎng)對(duì)孩子的付出遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)其他,所以這也讓家長(zhǎng)對(duì)孩子抱有高期望,總希望孩子少走彎路,將來(lái)超過(guò)自己,于是事無(wú)巨細(xì)地安排孩子的生活、學(xué)習(xí),強(qiáng)迫孩子按照自己的指點(diǎn)或指示做。
家長(zhǎng)的初衷雖好,卻會(huì)導(dǎo)致很多問(wèn)題:
1.導(dǎo)致孩子不獨(dú)立,沒(méi)擔(dān)當(dāng)
孩子的成長(zhǎng)需要家長(zhǎng)的參與,但絕不是讓家長(zhǎng)去控制孩子。家長(zhǎng)一旦控制了孩子,就等于剝奪了孩子體驗(yàn)、感受生活的權(quán)利。沒(méi)有經(jīng)歷,何來(lái)成長(zhǎng)?如果孩子只能聽(tīng)命于家長(zhǎng),不僅沒(méi)有自理能力、責(zé)任擔(dān)當(dāng),還會(huì)覺(jué)得父母無(wú)微不至的照顧是天經(jīng)地義、理所當(dāng)然的。這是家長(zhǎng)不愿意看到的,也違背了家長(zhǎng)的初衷。
2.導(dǎo)致孩子自卑膽小,不自信
自己不用有想法,有想法也白搭,反正最后一切還得聽(tīng)家長(zhǎng)的,家長(zhǎng)說(shuō)了“都是為了你好”。這會(huì)導(dǎo)致孩子不自信,總懷疑自己,我真的可以嗎?遇到事情時(shí),想得多做得少,自卑膽小,對(duì)任何事情都沒(méi)有嘗試的勇氣。
3.導(dǎo)致孩子與家長(zhǎng)充滿矛盾,想逃離家庭
隨著年齡的增長(zhǎng),孩子的自我意識(shí)增強(qiáng),反叛意識(shí)也越來(lái)越強(qiáng)。如果家長(zhǎng)總是控制孩子,孩子一旦有機(jī)會(huì)離開(kāi)家長(zhǎng),會(huì)毫不猶豫。而家長(zhǎng)一味堅(jiān)持自己的意見(jiàn),不去了解孩子的想法,也會(huì)導(dǎo)致親子矛盾難以調(diào)和,孩子覺(jué)得生活壓抑,家長(zhǎng)覺(jué)得多年辛苦付之東流,雙方都感覺(jué)自己受到了傷害。
4.導(dǎo)致孩子失去生活的信心
最近,看到好幾個(gè)孩子因和家長(zhǎng)爭(zhēng)吵,而選擇結(jié)束生命的新聞。除孩子的心理建設(shè)不太好外,家長(zhǎng)的長(zhǎng)期控制也是一個(gè)原因。家長(zhǎng)的控制,其實(shí)是對(duì)孩子生命的不尊重,會(huì)讓孩子對(duì)生活失去信心。對(duì)此,家長(zhǎng)一定要反思。
如今競(jìng)爭(zhēng)激烈,家長(zhǎng)怕孩子出錯(cuò),想讓孩子在競(jìng)爭(zhēng)中勝出,這些我能理解,但是絕對(duì)不可事事替孩子做主。孩子是有獨(dú)立人格的人,不是學(xué)習(xí)機(jī)器,家長(zhǎng)最好放下自己心中的焦慮,把孩子的人生還給孩子,才是教育的正途。
為什么有些父母要控制孩子?
(曉梅,某公司員工)
同事閑聊,凡哥說(shuō):“我得規(guī)劃好閨女的高中?!睂W(xué)習(xí)優(yōu)異的女兒一直是他的驕傲,“我給閨女定了方向,以后走學(xué)術(shù)研究,不走管理,管理太累,不如學(xué)術(shù)研究省心?!蔽覇?wèn)凡哥:“為啥是你定方向?”凡哥把眼一瞪:“當(dāng)然是我,孩子知道啥!”
凌姐的女兒今年高考報(bào)志愿,選了離家千里之外的學(xué)校。凌姐說(shuō):“女兒非要去那么遠(yuǎn)的地方上學(xué),怎么說(shuō)都不聽(tīng)!”母女關(guān)系日益緊張,凌姐深感委屈,整天圍著孩子轉(zhuǎn),最后卻落個(gè)這結(jié)果。女兒還小的時(shí)候,她就跟家長(zhǎng)們?cè)延懻搱?bào)什么班、做什么題,孩子學(xué)到哪里,她就跟到哪里。誰(shuí)承想,如今孩子要離她“遠(yuǎn)遠(yuǎn)的”。
為什么凡哥、凌姐這類(lèi)父母要掌控孩子的人生?我想原因如下:
——自己的人生不圓滿,于是寄希望于孩子
凡哥上學(xué)時(shí)是學(xué)霸,然而高考失利,只上了三流大學(xué)。工作多年,那份不甘仍會(huì)從他的言談中流露出來(lái)。女兒成了他完成夢(mèng)想的依托,女兒的每次考試都牽動(dòng)著他的心弦,他事無(wú)巨細(xì)地為女兒安排。也許他把女兒看成了當(dāng)年那個(gè)懷揣夢(mèng)想的自己吧。
——焦慮背后是擔(dān)憂,害怕孩子重蹈覆轍
就像脾氣大的人背后往往隱藏著恐懼一樣,焦慮感強(qiáng)的人背后往往隱藏著深深的擔(dān)憂。
人到中年,大多數(shù)活得身不由己,隨波逐流。平安活著,有穩(wěn)定的物質(zhì)保障,在他們看來(lái)比什么都強(qiáng)。當(dāng)生活只剩下維持生計(jì),精神世界就會(huì)匱乏無(wú)比。他們?nèi)鄙偌で?,?duì)物質(zhì)過(guò)分憂慮,害怕孩子過(guò)不好,不敢讓孩子去追尋夢(mèng)想,因?yàn)槟鞘撬麄儾辉竭^(guò)的領(lǐng)域,未知就有風(fēng)險(xiǎn)。也許是太愛(ài),也許是不會(huì)愛(ài),束縛了他們,也束縛了孩子。
所謂“當(dāng)局者迷,旁觀者清”,我雖是個(gè)新手媽媽?zhuān)矣X(jué)得自己更理解孩子真正需要的家長(zhǎng)是什么樣的。
——尊重孩子,允許他有自己的想法
如果孩子的想法、訴求被嚴(yán)重忽略,只能聽(tīng)命于父母,那他的存在感會(huì)極低,并會(huì)慢慢迷失自己。這樣的孩子別說(shuō)成才,成人都很困難。
——關(guān)心孩子的情緒而不是事情的結(jié)果
我們是父母,不是導(dǎo)師,無(wú)須給孩子講大道理,只要給孩子無(wú)條件的愛(ài)和支持就好。關(guān)心孩子的情緒,勝于幫他解決問(wèn)題。
——父母過(guò)好自己的一生
父母希望孩子活得精彩,就要為孩子做出榜樣。自己生活不如意,卻在孩子身上使勁、找補(bǔ),這種做法,孩子不僅不會(huì)買(mǎi)賬,還會(huì)在翅膀硬了之后逃之夭夭。
控制型家長(zhǎng)如何更好地教育孩子?
(李智,國(guó)家二級(jí)心理咨詢師)
按照生活態(tài)度來(lái)分的話,父母可以分為控制型、安逸型、取悅型、力爭(zhēng)優(yōu)秀型。生活態(tài)度不同的父母,會(huì)教育出不同性格的孩子。生活中,最讓人詬病的是控制型父母。下面,我來(lái)具體分析一下。
控制型父母,即力圖把握自己、控制孩子、控制局勢(shì)的父母。
他們的教育優(yōu)勢(shì):能教會(huì)孩子組織能力,領(lǐng)導(dǎo)能力,果斷,堅(jiān)韌,尊重規(guī)則和法規(guī)、法律,以及合理安排時(shí)間的技巧。
他們的教育劣勢(shì):控制,既能引起孩子的反叛、抗拒、沖動(dòng),也能讓孩子變成“討好型”孩子,使孩子沒(méi)有創(chuàng)造力或者被社會(huì)隔離。
控制,說(shuō)到底是因?yàn)閮?nèi)心的不安全感和對(duì)孩子的不信任造成的。父母需要通過(guò)掌控孩子的生活學(xué)習(xí)甚至人生,才能獲得安全感,才覺(jué)得舒服。如果對(duì)孩子失去了控制,他就會(huì)感到慌張??刂菩透改柑貏e不喜歡被批評(píng),為了避免承受這一壓力,他便力求掌控全局。
控制型父母養(yǎng)育的孩子,可能成為討好者,也可能成為反抗者,更可能成為自暴自棄者。因?yàn)閺男〉酱蠖忌钤诟改傅膹?qiáng)氣壓下,孩子很難有機(jī)會(huì)獨(dú)自面對(duì)和解決問(wèn)題。他會(huì)感到自己對(duì)一切都無(wú)能為力,并最終喪失信心,陷入無(wú)助的心理狀態(tài),干脆什么都不做,把自己的人生擺在那里,等著父母去安排和料理。等父母老了,無(wú)力去照料他時(shí),他不但不知感恩,反而會(huì)怒從心頭起,覺(jué)得父母把自己的一生都?xì)Я?。這樣的悲劇,生活中很多。
那么,控制型父母怎樣打消自己分分鐘想要控制孩子的想法呢?
1.自我覺(jué)察,適當(dāng)放手
控制型父母如果自我優(yōu)勢(shì)發(fā)揮得好,其實(shí)可以帶給孩子很多優(yōu)點(diǎn),但前提是不要太操縱孩子,不要引起孩子的反感。
這類(lèi)父母在忍不住想控制孩子時(shí),要提醒自己冷靜下來(lái),做個(gè)深呼吸或者離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng),然后用別的方法處理問(wèn)題。如果父母每次都能做到自我覺(jué)察,適當(dāng)?shù)匾徊讲椒攀?,讓孩子有機(jī)會(huì)說(shuō)出他的想法,父母就有機(jī)會(huì)用自己的優(yōu)勢(shì)來(lái)影響孩子。
2.讓孩子有所選擇,而不是父母全局安排
這類(lèi)父母有個(gè)錯(cuò)誤的認(rèn)識(shí),以為負(fù)責(zé)任的家長(zhǎng)就是要告訴孩子該做什么、不該做什么、怎么做,以及何時(shí)做,不允許有變化,不允許孩子發(fā)表意見(jiàn)、改動(dòng)流程。但是,你越這樣要求,孩子越是對(duì)抗,并且會(huì)不斷試探你的底線。其實(shí),對(duì)一些不太重要的事,不如適當(dāng)放手,讓孩子自己選擇。這樣,孩子的挑戰(zhàn)會(huì)逐步減少,反叛會(huì)逐步降低。
可以從不重要、不緊急的事練起,給孩子三個(gè)選擇,而這三個(gè)選擇都是你可以接受的。這樣,孩子有了一定的空間和自主權(quán),父母也不會(huì)覺(jué)得對(duì)孩子失去了控制,而危及自己的安全感。
3.召開(kāi)家庭會(huì)議,和孩子一起做決定
定期召開(kāi)家庭會(huì)議,和孩子一起討論要解決的問(wèn)題。一開(kāi)始可以是輕松的話題,如周末去哪里玩,并且給出預(yù)算和范圍。
家庭會(huì)議中,孩子可以說(shuō)出自己的意見(jiàn),而控制型父母要接受孩子的發(fā)言,如果孩子的建議被多數(shù)家人認(rèn)同,就要尊重孩子的意見(jiàn)??刂菩透改敢嘈藕⒆邮怯心芰Φ?,要給孩子試錯(cuò)的機(jī)會(huì),這樣孩子才能在錯(cuò)誤中成長(zhǎng)起來(lái)。
德國(guó)心理大師海靈格說(shuō):“幸福的家庭有一個(gè)共同點(diǎn),就是家里沒(méi)有控制欲很強(qiáng)的人?!彼?,希望控制型父母認(rèn)清自己性格的優(yōu)劣,教育孩子時(shí),不要以愛(ài)之名,覆蓋孩子的想法、干預(yù)孩子的決定、插手孩子的人生。同時(shí),在改變教育方法時(shí),不斷改變自我、完善自我。
【編輯:楊子】