盧鳳 陳妮娜

〔關鍵詞〕陪伴;小學生;關系

〔中圖分類號〕G44 〔文獻標識碼〕B

〔文章編號〕1671-2684（2019）31-0074-02

年輕的父母因為輔導孩子做作業(yè)而心梗住院，8歲的孩子因為母親的要強而過勞猝死……本來是人世間最具溫情的親子關系，為何給我們帶來相互的傷害？父母和孩子的關系，應該是父母陪伴著孩子長大，孩子陪伴著父母變老。在這個陪伴的過程中，成全彼此的人生和角色。

作為小學生的父母，如何去陪伴孩子的成長是一門學問。陪得好，相互促進;陪得不好，相互阻礙甚至相互傷害。陪伴孩子并不是一件簡易的事情。陪伴孩子，并不僅僅是坐在他/她的身邊，如果我們能懂得孩子成長的一些道理，能準確及時地知曉孩子的情緒情感，那么即使陪伴很短暫，也是高質量的，對孩子有極高的價值。

學習有關孩子成長的知識，了解孩子發(fā)展的一些規(guī)律，并用這種知識去理解接納孩子。只有這樣，父母的陪伴才可能是好的陪伴。

一、理解孩子的上進

家長要認識到，進入小學的孩子都有獲得好的學業(yè)表現(xiàn)的內在愿望和動力。了解并理解了這一點，也許就可以幫助到很多家長，因為到了小學，陪孩子做作業(yè)可能是很多家長的主要陪伴形式。而這個陪伴過程可以用心驚肉跳來形容。網絡上的段子層出不窮，我們笑一笑的同時要思考為什么和應該怎么辦。

孩子進入小學之后，通常會比幼兒園懂事、要好了。我一個朋友的孩子在幼兒園的時候很單純，不知道別人好不好自己好不好，也不在意這些，而當她上了小學，因為寫的字沒有得到三顆星，出了校門就抱著媽媽痛哭。我兒子幼兒園的時候“不求上進”，別人得大紅花他得小紅花，他也覺得很不錯。但到了小學，有一次小測驗沒有滿分，他就很緊張且愧疚地說：“媽媽，我這次考得不好?！睘槭裁丛谶M入小學前后，孩子都紛紛要好起來，重視學業(yè)表現(xiàn)？因為根據愛利克·埃里克森的心理社會發(fā)展理論，從六七歲到十二歲左右，人的人生任務就是獲得勤奮感，避免自卑感。這一階段正是孩子進入小學接受學校教育的時候。在學校里，孩子會得到關于人際技巧、生活技能等促進他成年后更好地適應社會的訓練。如果他們能完成這些訓練，就會獲得勤奮感，這會有助于培養(yǎng)他們成年后的獨立生活能力和自信心。反之，他們會產生自卑感。順利地完成學業(yè)能幫助孩子達成內在的成長愿望，因此，孩子都有獲得好的學業(yè)表現(xiàn)的內在愿望和動力。

二、理解孩子的慢動作

每次開展家長講座，家長必問的問題是孩子做事拖拖拉拉怎么辦？刷牙過程中要跑開玩一會兒，吃飯也是磨磨唧唧，做作業(yè)時，看他坐在位子上，一會兒摸這個一會兒摸那個，明明5分鐘能完成的作業(yè)，硬是要50分鐘才寫完……如此種種，讓陪伴孩子的家長心累。對此，建議家長去理解并接納孩子的“慢動作”。

孩子注意力的發(fā)展受限于大腦頂葉皮層發(fā)育程度，由于大腦功能發(fā)展不充分，小學低年級學生的注意力一般都只能保持20分鐘左右，隨著年齡的增長會有所提升，但與成人相比總是有差距。孩子的前額葉皮層發(fā)育不完善，缺乏對行為監(jiān)控和組織管理的能力，因此，有時會暫時性地從當前任務中脫離。孩子大腦運動皮層也還在發(fā)育過程中，有時動作會不那么協(xié)調，小肌肉控制能力欠缺，寫好字需要花費更多的時間。按照成人的標準，孩子的速度肯定慢了，這不是孩子的問題，是成人的標準錯了。我們要去接納孩子的發(fā)育特點，要以兒童的標準去看他的行為，理解他還在發(fā)展過程中，相信他有發(fā)展好的可能。

三、理解孩子的倔強

孩子進入小學，慢慢地進入到他人生的第二個叛逆期，有時會特別倔強。有些家長，尤其是爺爺奶奶會說：“你這個孩子怎么這么犟？”這種話其實挺不好的，首先，這是批評性話語，會讓孩子感覺被否定，出于自尊可能會違心地犟嘴，形成惡性循環(huán);其次，這種說話方式是一種貼標簽，會讓孩子不自覺地往這個標簽上靠。而有一些家長會覺得孩子這么小就這么倔強，那不行，我得用家長的威嚴讓他服軟，常說的話是“××，你再這樣試試看”。結果可能是家長和孩子之間相互威脅，或者孩子妥協(xié)然后恨恨地哭罵“壞爸爸/媽媽”。

對此，家長應該認識到，這是孩子開始進入第二叛逆期了，他/她想長大了，但他/她的能力還支撐不起想長大的心。所以，孩子和家長對著干，對孩子成長來講是好事，家長不要急著去批評或者壓制，而要給予引導和恰當對待。因為孩子情緒不太好時，直接和孩子講道理效果可能并不是很好，所以家長可以先轉移孩子的注意力。例如，有一次下雨天，一個一年級的小男孩故意到其他人旁邊踩水玩。因為影響到其他人，母親出面制止。結果剛巧孩子的叛逆勁兒上來，越說他越發(fā)起勁，更加使勁地跺。母親提高聲音故意大聲問：“咦？那個穿小汽車雨衣的不是××嗎？那是托馬斯嗎？”孩子果真停下來看，母親又讓他一起觀察雨衣的顏色，和他比賽數(shù)雨衣上的顏色。結果，孩子很高興。這個母親的做法值得學習。首先，她用于轉換孩子注意的話說得很好，語言里要有孩子感興趣的、豐富的描述性內容，比較容易引起孩子的無意注意。其次，她給了孩子可行的建議，如順勢引導孩子進行觀察、描述這種有益的活動。我們有些家長制止后不給建議，孩子無所適從，往往會回到他自己覺得有意思的事情上去。家長會覺得孩子又不聽話了，于是親子關系就進入惡性循環(huán)。

四、知曉孩子的情緒，正確實施共情

當然，好的陪伴除了要了解孩子發(fā)展的一些特點外，還需要家長會“察顏觀色”，并正確地應對孩子的情緒。有一次我瞥見電視里一個親子真人秀節(jié)目中有一個孩子多次積極提議一個活動，但被節(jié)目中的其他成員忽視。在喧囂中，孩子的爸爸蹲下來安撫孩子的情緒。這個父親的行為挺好，因為他能及時地察覺并安撫孩子的情緒，而不是講道理，這在心理學上稱為共情。

有這樣一個場景，兒子因為寫作業(yè)拖拖拉拉東摸西摸，爸爸要剝奪他當天看電視的權利。兒子一下子趴在地上號啕大哭，看他這樣，爸爸更生氣：“你這樣哭，不是浪費時間嗎？你不是更沒有時間看電視嗎？”兒子回：“哼，我就拖拉！”當孩子有負性情緒時，很多家長會選擇批評教育，但這不是一種好的處理方式。因為負性情緒發(fā)生的時候，你講的道理都是無效輸入。即使有些孩子迫于家長權威的壓力，暫時平息了情緒，但他內心并不對道理認同，且會體驗到被傷害感。

針對上面的情況，母親的做法值得學習。她先拉拉丈夫示意他冷靜，然后對兒子說：“××，爸爸剝奪你看電視的權利你覺得很委屈，是嗎？”兒子一下子抱住她哭，雖然還是哭，但這種哭更真誠。母親輕拍他的背，說：“看電視對你來說很重要的?！焙⒆狱c頭，他只有周末才有每天看20分鐘電視的機會，所以對他來說，剝奪看電視的權利是很大的懲罰。母親說：“我能理解你很傷心，要不你先哭一會兒，等你不想哭了，媽媽和你一起想辦法爭取看電視的機會，好嗎？”然后母親就拉著丈夫離開房間，留孩子一個人。大概過了三五分鐘，再去看，孩子已經自己坐那里寫字了。

所以，陪伴孩子的時候，如果他有負面情緒，我們要有所區(qū)分。如兒子對著爸爸的哭是一種情緒宣泄性的哭，而對著母親的哭則是情感表達性的哭。對孩子情緒的這種區(qū)分會影響到家長應該采取的應對方式。對于前者，我們可能要做的事是幫助孩子冷靜，如讓他自己一個人待一會兒，或者抱著孩子幫助他從肢體上先冷靜下來，等等。對于后者，我們更多的可以采用如“你因為××事情感到難過，媽媽能理解”“這件事確實挺讓人氣憤的”等語言表達共情的表述，也可以采用蹲下來、擁抱、拉手等動作表達對孩子的共情、理解和接納。

考慮到小學生正處于第二叛逆期或正在慢慢進入叛逆期，情緒控制能力有限，父母要控制好自己的情緒，即使孩子的表現(xiàn)可能使你很生氣，也要盡量地做好共情和理解。

孩子與父母的人生是共舞的，父母引導孩子最初的舞步，然后相互配合著表演，最后慢慢留孩子一人獨舞。但即使父母退出舞臺，孩子的舞步中都是父母的影子。因此，父母應時時學習提高，反省自己是不是配合了孩子的腳步和節(jié)奏，讓彼此成為共舞者。

（作者單位：山東省泰州學院，泰州，225300）

編輯/劉 芳 終校/劉永勝