我下班回家,還沒來得及換鞋,老婆就問:“你今天發(fā)獎(jiǎng)金了?”
我一驚:“沒有?。 ?/p>
老婆冷笑道:“還敢撒謊!快點(diǎn)把藏在鞋里的錢給我掏出來!”
頓時(shí),我的冷汗就流下來了:“你……你咋知道的?”
老婆洋洋自得地說:“跟你結(jié)婚這么久了,你個(gè)子多高,我還能不知道?”
我去參加婚禮,安排座位的是我哥們,他說我未婚,要給我安排一桌單身的。我那個(gè)激動(dòng)啊,心想指不定還能有個(gè)單身女神……后來,他把我安排在全是小朋友的桌上,讓我把他們照顧好。
一名旅客乘出租車出游,半路上他輕拍司機(jī)肩膀想問點(diǎn)事。司機(jī)嚇得“哇”地叫了起來。“對(duì)不起,”旅客抱歉地說道,“沒想到會(huì)嚇著你?!薄皼]關(guān)系,小小的誤會(huì),”司機(jī)答道,“我一直是開靈柩車的,剛改換開出租車?!?h3>方便面
投完簡(jiǎn)歷后,好多天都沒有回音,我一直悶悶不樂。剛接了個(gè)電話,電話那頭說:“你好,方便面是嗎?”我沒好氣地回了句“我是火腿腸”就掛了。琢磨了好一會(huì)兒,她好像說的是:“你好,方便面試嗎?”
(以上四則由吳丹薦)
中國(guó)當(dāng)代詩(shī)人為何越來越少?
神回復(fù):高考作文要求——除詩(shī)歌外,文體不限。
我和同學(xué)聊起英語(yǔ)過級(jí)考試,他說他沒有聽聽力,我說:“那你怎么做的題?全部蒙的?”
他說:“我后面的同學(xué)做題時(shí)寫字的聲音很大,我聽見他的聲音了。”
“那你知道ABCD選哪個(gè)?”
他說:“A是三畫,C是一畫,B和D是兩畫,可是D寫的速度更快?!边@才是真正的聽力??!
一男同學(xué)自稱忍者,人們便問他為什么,他說,每當(dāng)有人欺負(fù)他,他都忍,久而久之,成了“忍者”。
有人問他:“有你不能忍的事情嗎?”
男同學(xué):“有。”
那人問:“是什么?”
男同學(xué):“每當(dāng)有人路過我的手都會(huì)忍不住伸到人家的口袋……”
(以上三則由郭梅紅薦)
單位聚餐,同事拿著酒卻找不到起子。
我大聲地說:“我來?!?/p>
我拿過酒瓶就要用牙咬。
同事叫道:“別咬,我怕你……”
我搶著說:“怕我咬壞牙?沒事的?!?/p>
同事笑著說:“怕你口水流進(jìn)瓶子里!”
甲:“我可以算得上是從基層干起,最后一直爬到頂峰的人?!?/p>
乙:“你真了不起,那您是干什么的呢?”
甲:“我以前是擦皮鞋的,現(xiàn)在是理發(fā)師?!?h3>工資
A:“我月薪一萬(wàn)多,但工資卡在老婆手里,我只能拿五百塊零花錢?!?/p>
B安慰A道:“你這算不錯(cuò)的了,工資對(duì)我來說,只是一條短信!”
女:“想找個(gè)男朋友了。”
男:“你覺得我怎么樣?”
女:“不怎么樣?!?/p>
男:“哦。我感覺你也不怎么樣,我們還是挺配的!”
(以上四則由朱雯雯薦)