了解你

我下班回家，還沒來得及換鞋，老婆就問：“你今天發(fā)獎(jiǎng)金了？”

我一驚：“沒有?。　?/p>

老婆冷笑道：“還敢撒謊！快點(diǎn)把藏在鞋里的錢給我掏出來！”

頓時(shí)，我的冷汗就流下來了：“你……你咋知道的？”

老婆洋洋自得地說：“跟你結(jié)婚這么久了，你個(gè)子多高，我還能不知道？”

座位

我去參加婚禮，安排座位的是我哥們，他說我未婚，要給我安排一桌單身的。我那個(gè)激動(dòng)啊，心想指不定還能有個(gè)單身女神……后來，他把我安排在全是小朋友的桌上，讓我把他們照顧好。

小小誤會(huì)

一名旅客乘出租車出游，半路上他輕拍司機(jī)肩膀想問點(diǎn)事。司機(jī)嚇得“哇”地叫了起來。“對(duì)不起，”旅客抱歉地說道，“沒想到會(huì)嚇著你?！薄皼]關(guān)系，小小的誤會(huì)，”司機(jī)答道，“我一直是開靈柩車的，剛改換開出租車?！?h3>方便面

投完簡(jiǎn)歷后，好多天都沒有回音，我一直悶悶不樂。剛接了個(gè)電話，電話那頭說：“你好，方便面是嗎？”我沒好氣地回了句“我是火腿腸”就掛了。琢磨了好一會(huì)兒，她好像說的是：“你好，方便面試嗎？”

（以上四則由吳丹薦）

詩(shī)人

中國(guó)當(dāng)代詩(shī)人為何越來越少？

神回復(fù)：高考作文要求——除詩(shī)歌外，文體不限。

英語(yǔ)聽力

我和同學(xué)聊起英語(yǔ)過級(jí)考試，他說他沒有聽聽力，我說：“那你怎么做的題？全部蒙的？”

他說：“我后面的同學(xué)做題時(shí)寫字的聲音很大，我聽見他的聲音了。”

“那你知道ABCD選哪個(gè)？”

他說：“A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D寫的速度更快?！边@才是真正的聽力??！

忍者

一男同學(xué)自稱忍者，人們便問他為什么，他說，每當(dāng)有人欺負(fù)他，他都忍，久而久之，成了“忍者”。

有人問他：“有你不能忍的事情嗎？”

男同學(xué)：“有。”

那人問：“是什么？”

男同學(xué)：“每當(dāng)有人路過我的手都會(huì)忍不住伸到人家的口袋……”

（以上三則由郭梅紅薦）

我怕你

單位聚餐，同事拿著酒卻找不到起子。

我大聲地說：“我來?！?/p>

我拿過酒瓶就要用牙咬。

同事叫道：“別咬，我怕你……”

我搶著說：“怕我咬壞牙？沒事的?！?/p>

同事笑著說：“怕你口水流進(jìn)瓶子里！”

職業(yè)

甲：“我可以算得上是從基層干起，最后一直爬到頂峰的人?！?/p>

乙：“你真了不起，那您是干什么的呢？”

甲：“我以前是擦皮鞋的，現(xiàn)在是理發(fā)師?！?h3>工資

A：“我月薪一萬(wàn)多，但工資卡在老婆手里，我只能拿五百塊零花錢?！?/p>

B安慰A道：“你這算不錯(cuò)的了，工資對(duì)我來說，只是一條短信！”

表白

女：“想找個(gè)男朋友了。”

男：“你覺得我怎么樣？”

女：“不怎么樣?！?/p>

男：“哦。我感覺你也不怎么樣，我們還是挺配的！”

（以上四則由朱雯雯薦）