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        “我教育孩子的時(shí)候,請(qǐng)你別拆臺(tái)!”

        2019-08-20 17:54:38錢志亮
        幸福家庭 2019年8期
        關(guān)鍵詞:教育

        錢志亮

        你遇到過(guò)這樣的情況嗎?你正在一臉嚴(yán)肅地教育孩子,擺事實(shí)、講道理、苦口婆心,你的另一半或者家中的老人,在旁邊不斷插科打諢,或者同仇敵愾,幫著孩子說(shuō)話。幾個(gè)回合下來(lái),讓你身心俱疲。

        在孩子教育問(wèn)題上,一家人意見有分歧,是一件太正常不過(guò)的事情。曾經(jīng)看過(guò)一則調(diào)查:“你會(huì)因?yàn)榻逃^點(diǎn)不同與另一半產(chǎn)生分歧嗎?”結(jié)果,80%以上的父母都表示,這已經(jīng)成為困擾夫妻關(guān)系的“難題”。

        布拉德·皮特和安吉麗娜·朱莉這對(duì)世界級(jí)的恩愛夫妻,最終分道揚(yáng)鑣,原因之一就是對(duì)孩子的教育問(wèn)題上產(chǎn)生了分歧,分開是為了家庭的健康。別看“拆臺(tái)”這件小事,它影響的不僅僅是夫妻關(guān)系,對(duì)孩子的整個(gè)教育都變得糟糕。

        “硬碰硬”和“放任自流”對(duì)孩子都不好

        一般來(lái)說(shuō),教育孩子時(shí),家人拆臺(tái)的方式有兩種:一種是硬碰硬,遇到問(wèn)題一定要爭(zhēng)個(gè)對(duì)錯(cuò);另一種是自己服軟,任由孩子去了。不管是哪一種,對(duì)孩子來(lái)說(shuō)都不是一件好事。

        第一種:硬碰硬,一定要爭(zhēng)個(gè)對(duì)錯(cuò)

        有個(gè)朋友最近跟我訴苦,說(shuō)夫妻兩個(gè)人在沒(méi)有孩子的時(shí)候,很少吵架,有了孩子之后,一個(gè)月吵架的次數(shù),抵得上談戀愛的那幾年。

        昨天因?yàn)楹⒆犹羰车氖虑椋趾屠瞎蟪骋患?。朋友正耐心地勸孩子多吃點(diǎn)蔬菜,老公在旁邊來(lái)一句:“誰(shuí)沒(méi)有個(gè)挑食的毛病啊,你不也挑食,總逼孩子干嗎!”

        朋友氣得不行,甚至考慮這日子還要不要過(guò)了,再看看孩子,在一旁嚇得大哭。

        教育孩子,不怕夫妻雙方教育理念不同,怕就怕兩個(gè)人都篤定自己是對(duì)的,然后為了證明自己,當(dāng)著孩子的面,爭(zhēng)得面紅耳赤,慢慢地吵出了情緒,上升到人身攻擊,這才是最壞的影響。

        在孩子眼里,爸媽沒(méi)完沒(méi)了地吵架甚至打架,內(nèi)心會(huì)惶恐不安,甚至覺得都是自己不好,惹得爸爸媽媽吵架生氣,從而產(chǎn)生恐懼焦慮、悲傷無(wú)助等情緒。

        第二種:軟碰硬,在孩子面前失去權(quán)威

        大人管教孩子,最忌諱的是當(dāng)著孩子面有分歧,常常使雙方的教育都失靈,很容易讓孩子鉆到空子。比如媽媽讓孩子早點(diǎn)睡覺,爺爺奶奶卻不這么想,孩子一鬧,就滿臉心疼地哄:“不哭啊寶貝,不想睡就不睡。爺爺我陪你看,你媽媽管不著!”這樣一來(lái),媽媽的權(quán)威就受到了挑戰(zhàn)。

        孩子會(huì)怎么想?他自然傾向于總是溫柔偏袒自己的一方,而對(duì)于媽媽心生排斥。

        還有的孩子學(xué)會(huì)了看臉色,見風(fēng)使舵,習(xí)慣了躲避嚴(yán)厲的一方,討好寵愛自己的一方。想要什么,想玩什么,媽媽不同意沒(méi)關(guān)系,找爺爺奶奶肯定可以。

        孩子一旦養(yǎng)成了這種壞習(xí)慣,未來(lái)很有可能難以管教。任性嬌縱就是這么來(lái)的。

        抓大放小,大是大非面前“立場(chǎng)一致”

        管教孩子,互相拆臺(tái),幾乎所有的家庭,都曾遇到過(guò)這樣那樣的情況。我記得鄧超孫儷夫婦就曾在微博上相互吐槽彼此的帶娃方式。孫儷在微博上說(shuō):“爸爸在家就是我教育孩子的絆腳石?!编嚦瑒t評(píng)論道:“你是寵愛我小情人的絆腳石?!?/p>

        教育分歧是不可避免的,但這并不意味著教不好孩子。重要的是在原則性的問(wèn)題上統(tǒng)一戰(zhàn)線,在大是大非面前一定要立場(chǎng)一致,抓大放小。比如孩子應(yīng)該養(yǎng)成哪些好的習(xí)慣、如何喂養(yǎng)孩子才是最好的、哪些教育問(wèn)題是底線等等,這些問(wèn)題一家人要達(dá)成共識(shí)。有了大前提,教育孩子會(huì)少去很多麻煩。

        其次,兩人的分歧,最后不要直接展示在孩子面前。因?yàn)橥粋€(gè)問(wèn)題,兩種說(shuō)法,很容易讓孩子不知所措。即使當(dāng)時(shí)的情況,你不贊成另一半的做法,也盡量不要插手,事后再溝通。

        美國(guó)總統(tǒng)特朗普在教育孩子的問(wèn)題上也頗有心得,在妻子教育孩子的時(shí)候,他永遠(yuǎn)堅(jiān)決地站在妻子的那邊。

        特朗普妻子曾說(shuō):“如果我對(duì)孩子們說(shuō)‘不,他們會(huì)去找自己的爸爸:‘爸爸,我們能得到這個(gè)嗎?特朗普會(huì)問(wèn):‘你們媽媽怎么說(shuō)?孩子們會(huì)告訴他,‘媽媽不同意,特朗普就會(huì)告訴孩子們他也不同意。”所謂夫妻同心,大概就是這個(gè)意思吧。

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