?策劃人小語(yǔ)?

“如果你敢離開我，以后就別想再見到孩子了！”

“如果你真的愛(ài)我，為什么不愿意為我做出讓步呢？”

“我為你做了那么多，你怎么可以這樣對(duì)我？”

在親密關(guān)系中，這樣的開場(chǎng)白耳熟嗎？別以為這只是簡(jiǎn)單的口頭禪，其實(shí)背后隱藏著一個(gè)嚴(yán)重的問(wèn)題：情感勒索。顧名思義，他們會(huì)用一些直接或間接的手段勒索對(duì)方，迫使對(duì)方在關(guān)系中做出讓步。如果不按照他們所說(shuō)的去做，對(duì)方就要為此付出代價(jià)或承擔(dān)后果。

情感勒索并不像真實(shí)的勒索一樣，會(huì)用顯而易見的方式進(jìn)行威脅和恐嚇，而是更加隱蔽，所以很多人常常身處其中而不自知，卻又能深切感受到痛苦。本期策劃，我們將帶你撥開情感勒索的迷霧，看清真相，獲得平等、自由的親密關(guān)系。

這里有一個(gè)清單，是情感勒索者最常有的表現(xiàn)。不妨對(duì)照看看，在你和伴侶的關(guān)系中是否出現(xiàn)過(guò)類似的現(xiàn)象。?

情感勒索者常見的10個(gè)表現(xiàn)，你中招了嗎？

? ?如果你不照著做，TA就威脅要讓你不好過(guò)。

? ?如果你不順從，TA就威脅要斷絕關(guān)系。

? ?如果不照著TA的意思去做，TA會(huì)直接告訴你或者暗示你，TA被忽視了，感到沮喪或深受傷害。

? ?不論你付出了多少，TA總是要求更多。

? ?TA通常假設(shè)你一定會(huì)讓步。

? ?TA常常漠視或看輕你的感受和需求。

? ?TA對(duì)你做了許多承諾，卻常食言。

? ?當(dāng)你不讓步時(shí)，TA會(huì)說(shuō)你是自私、貪婪、沒(méi)心肝的人。

? ?當(dāng)你承諾要讓步時(shí)，不管你說(shuō)什么，TA都會(huì)答應(yīng);如果你絕不退讓，TA馬上就翻臉。

? ?將金錢當(dāng)作逼你讓步的利器。

如果以上任何一項(xiàng)答案是肯定的，那么可以確定，你已經(jīng)受到情感勒索的折磨了。

情感勒索的發(fā)生除了勒索者的主動(dòng)出擊外，被勒索者大多也起到了推波助瀾的作用。接下來(lái)這兩個(gè)清單，會(huì)幫你進(jìn)一步看清情感勒索是如何發(fā)生的。

遭遇情感勒索，你可能也是幫兇

面對(duì)情感勒索時(shí)，你是否認(rèn)為下面的做法很困難或無(wú)法實(shí)現(xiàn)？

? ?為自己的觀點(diǎn)辯護(hù)

? ?正視事實(shí)

? ?申明自己的原則

? ?讓情感勒索者知道其行為是你不能接受的

如果以上任何一項(xiàng)答案是肯定的，那么，你已經(jīng)具備了被勒索的潛質(zhì)，而真正的考驗(yàn)還在后面。

面對(duì)情感勒索者的施壓時(shí)，你會(huì)不會(huì)：

? ?道歉

? ?試圖跟對(duì)方講道理

? ?爭(zhēng)吵

? ?哭泣

? ?哀求

? ?改變或取消重要計(jì)劃或約會(huì)

? ?提出讓步，希望這是最后一次

? ?投降

如果你選擇了其中的任何一項(xiàng)，那么，你已經(jīng)徹底掉進(jìn)情感勒索的陷阱了。

勒索者往往不會(huì)簡(jiǎn)單粗暴地勒索，而會(huì)用各種說(shuō)辭和手段來(lái)偽裝，使得情感勒索悄然發(fā)生。即便如此，我們還是能從中找出規(guī)律，撥開云霧見月明。

情感勒索的4種形態(tài)，你看穿了嗎？

第一種形態(tài)：施暴者

他們會(huì)很清楚地讓對(duì)方知道自己有什么需求，并告訴對(duì)方忤逆自己的后果。施暴者分為積極施暴者和消極施暴者，前者會(huì)直接提出要求，而后者則什么都不說(shuō)，卻會(huì)把怒氣直接發(fā)泄到對(duì)方身上。

趙濤很大男子主義，孩子一出生，他就讓妻子辭職做了全職太太。妻子也覺(jué)得孩子要多陪伴，沒(méi)多想就答應(yīng)了。后來(lái)，孩子上了幼兒園，妻子說(shuō)想回去工作。趙濤不同意，說(shuō)孩子太小，離不了人。妻子提議讓父母帶或者找個(gè)保姆，趙濤說(shuō)老人太累，找外人不放心?？傊?，妻子提出一個(gè)解決方案，趙濤就有一萬(wàn)個(gè)理由回絕。每次溝通，兩個(gè)人總是不歡而散。一次爭(zhēng)吵后，妻子很崩潰，“再這么下去，這日子沒(méi)法過(guò)了?！辈涣线@句話瞬間惹怒了趙濤，他怒不可遏，“我告訴你，你要是敢離婚，一分錢也休想拿走，家里的一針一線都是我掙的！還有孩子，我讓你這輩子都見不著他！”打那兒以后，妻子再也沒(méi)敢提過(guò)工作的事。

和趙濤如此明目張膽地提要求不同，素錦是那種不用說(shuō)一句話就可以讓老公錢明屈服的主兒。只要一不高興，素錦就會(huì)立刻變成啞巴。問(wèn)她怎么了，她不說(shuō)話;問(wèn)她想干什么，她也不理會(huì);再繼續(xù)問(wèn)下去，她就干脆把自己關(guān)到書房。直到錢明主動(dòng)上前道歉，她才肯給點(diǎn)兒回應(yīng)?？珊芏鄷r(shí)候，他根本不知道自己哪兒做錯(cuò)了。即便如此，為了不重復(fù)父母離婚的悲劇，他總是主動(dòng)道歉的那個(gè)。

不管是積極施暴者還是消極施暴者，他們都習(xí)慣以自我為中心，從不考慮對(duì)方的感受。他們習(xí)慣性地把自己當(dāng)成父母，企圖掌握關(guān)系的主動(dòng)權(quán)，對(duì)對(duì)方發(fā)號(hào)施令，而對(duì)方必須無(wú)條件服從，否則就要受到懲罰。受暴者則更像是和平主義者和討好者，害怕沖突，擔(dān)心被遺棄。于是，總會(huì)乖乖地按照對(duì)方的意愿行事，以求大事化小、小事化了。對(duì)方得到滿足后，就會(huì)變本加厲地施暴，惡性循環(huán)。

第二種形態(tài)：自虐者

他們會(huì)警告對(duì)方，如果不照著要求去做，自己會(huì)非常沮喪，甚至無(wú)法活下去;他們會(huì)做出一些舉動(dòng)，把生活搞得一塌糊涂，甚至?xí)ψ约骸?/p>

米露特別喜歡黏著高良。他想和朋友擼串喝酒，米露立刻吧嗒掉眼淚，“你怎么能為了陪朋友而拋棄我，難道你不愛(ài)我了嗎？”看她那個(gè)委屈樣兒，高良只好妥協(xié)。有一次實(shí)在推不了，他就去了。結(jié)果，米露直接回了娘家，最后還是高良三顧茅廬才給請(qǐng)回來(lái)的。還有一次，高良答應(yīng)陪米露逛街，結(jié)果有事耽擱了。無(wú)論他怎么說(shuō)，米露都無(wú)動(dòng)于衷，堅(jiān)決要自己去逛街，還說(shuō)：“你變了，你以前不是這樣的。”搞得高良特別內(nèi)疚，不知該如何是好。

有的自虐者甚至?xí)詺垺Ｉ磉呌幸粚?duì)情侶平時(shí)好得跟連體嬰似的，可一吵架就徹底變天了。如果女孩沒(méi)能滿足男孩的要求，男孩就會(huì)拿小刀在胳膊上一道一道地劃，直到女孩哭著答應(yīng)他。不管是大事小事，只要女孩一不順?biāo)男模紩?huì)用這樣的方式自虐。戀愛(ài)兩年，男孩身上已是遍體鱗傷。

自虐者大都有很強(qiáng)的依賴性。米露的父親去世早，她嚴(yán)重缺乏安全感。恰好，高良很好地滿足了她，也樂(lè)于滿足她，只是無(wú)法一直滿足。自虐者喜歡把自己當(dāng)作孩子，把對(duì)方當(dāng)作父母，期待自己不開心的時(shí)候，對(duì)方來(lái)哄;期待自己闖禍的時(shí)候，對(duì)方來(lái)救場(chǎng)?？傊?，對(duì)方要幫他們處理一切麻煩。而受害者則往往有一顆圣母心，如果不伸出援手，就會(huì)有強(qiáng)烈的罪惡感。女孩本想和男孩分手，可一看到男孩自殘，她就覺(jué)得無(wú)法放任不管。兩個(gè)人一直相愛(ài)相殺，糾纏不清。

第三種形態(tài)：悲情者

他們不會(huì)威脅和傷害對(duì)方，而是會(huì)暗示對(duì)方如果不那么做，自己將受苦;他們會(huì)讓另一半明白，自己的愿望能否實(shí)現(xiàn)全靠對(duì)方。

楊榕最近很困擾。先是她找工作受挫，她媽大哭，“都怪媽媽沒(méi)用，沒(méi)能給你辦北京戶口，不然……”后是她租的房子出了岔子，她媽又哭，“都怪媽媽不好，沒(méi)掙夠錢給你買個(gè)大房子?！睏铋胖溃砻嫔纤龐屖窃谧载?zé)，但實(shí)際上是說(shuō)給她爸聽的。她爸本來(lái)有機(jī)會(huì)拿到高級(jí)工程師職稱，換個(gè)北京戶口，但因?yàn)橐獎(jiǎng)?chuàng)業(yè)給耽擱了。后來(lái)創(chuàng)業(yè)失利，也沒(méi)掙上錢。對(duì)此，她媽一直耿耿于懷，覺(jué)得是他毀了自己的幸福，毀了這個(gè)家。她爸也很自責(zé)，這些年一直在找各種機(jī)會(huì)翻身。

這些事導(dǎo)致楊榕父母的感情一直不太好。她媽總苦著臉埋怨：“如果你爸愿意改，我倆肯定不會(huì)像現(xiàn)在這樣?！笨蓷铋庞X(jué)得一個(gè)巴掌拍不響，她媽就覺(jué)得被孤立了。一起吃飯時(shí)，只要楊榕和她爸聊得開心，她媽就吊臉子。邀請(qǐng)她加入，她一臉哀怨地拒絕：“你們說(shuō)吧，不用管我，誰(shuí)又在乎我呢？”

悲情者大都喜歡把自己當(dāng)作受害者，TA不開心，是對(duì)方的錯(cuò);TA不幸福，也是對(duì)方的錯(cuò)。總之，錯(cuò)都在對(duì)方身上，TA不需要為這段關(guān)系的改善承擔(dān)任何責(zé)任。他們可能什么也不用說(shuō)，只需一個(gè)哀傷的眼神就能讓對(duì)方內(nèi)疚不已。而往往對(duì)方就是一個(gè)很容易自責(zé)和自我懷疑的人，想通過(guò)拼命滿足對(duì)方的要求來(lái)贏得愛(ài)與認(rèn)可。只是，他們沒(méi)有意識(shí)到，對(duì)方的需求永無(wú)止境。

第四種形態(tài)：引誘者

他們會(huì)先對(duì)對(duì)方發(fā)出正面的信息，并允諾一切關(guān)于愛(ài)、金錢或事業(yè)升遷的要求，然后告訴對(duì)方，如果不順從他們的要求，就什么也得不到。

連續(xù)遭遇離婚和降薪的打擊后，玲雅遇見了蘇晨。他說(shuō)他喜歡她，不介意她離婚帶著娃，只想幫她渡過(guò)難關(guān)。如此美好的承諾讓玲雅無(wú)法拒絕。很快，兩人確立了關(guān)系。蘇晨對(duì)玲雅很好，禮物、浪漫不斷，但工作一直沒(méi)什么進(jìn)展?！疤α耍瑳](méi)時(shí)間走動(dòng)。如果你把女兒暫時(shí)送到父母家，過(guò)來(lái)幫把手，也許能進(jìn)展快些?！绷嵫艣](méi)多想就照做了。后來(lái)，她想把女兒接回來(lái)，蘇晨不同意：“我理解，可工作還沒(méi)搞定，你也不想她的生活沒(méi)保障，要不你辭職和我一起干吧。”他還承諾等有了錢買個(gè)大房子，就把孩子接過(guò)來(lái)，給她一個(gè)完整的家。

這句話瞬間戳中了玲雅的心。因?yàn)殡x婚，她覺(jué)得虧欠女兒太多，一直想為她打造一個(gè)完整的家。于是，她立刻辭了職，全身心幫蘇晨打理公司，幾乎很少回去看女兒。一年后，公司有了很大起色，玲雅覺(jué)得是時(shí)候買房接孩子了?？商K晨卻說(shuō)公司發(fā)展勢(shì)頭正好，不能兒女情長(zhǎng)，資金得用來(lái)擴(kuò)大規(guī)?！且豢?，玲雅才發(fā)覺(jué)不對(duì)勁。蘇晨一直許諾她很多東西，可卻從未給過(guò)她。他讓她放棄工作，讓她替他打拼事業(yè)，如今甚至要讓她斷了和女兒的來(lái)往……她不停地在完成任務(wù)，可他卻總有新的要求，好像永遠(yuǎn)都無(wú)法完成。

引誘者最擅長(zhǎng)抓住對(duì)方內(nèi)心深處的需求，愛(ài)、性、金錢、認(rèn)可、親密等，以此為誘餌，巧妙地設(shè)置層層測(cè)試和考驗(yàn)，讓對(duì)方對(duì)自己言聽計(jì)從。而被引誘者常常因?yàn)閮?nèi)心的渴望太過(guò)強(qiáng)烈，在不知不覺(jué)地被對(duì)方牽著鼻子走，直到無(wú)法抽身。

通過(guò)前面的故事不難發(fā)現(xiàn)，勒索者和被勒索者總是成對(duì)出現(xiàn)的，他們彼此傷害，卻又彼此吸引，這背后到底隱藏著什么秘密呢？

情感勒索背后有什么，你看到了嗎？

每個(gè)勒索者都有自己的期待，或期待對(duì)方能陪自己逛街，或期待對(duì)方給自己買車買房，或期待對(duì)方猜透自己的內(nèi)心等。當(dāng)一個(gè)人有期待時(shí)，要做的就是通過(guò)自己的努力去實(shí)現(xiàn)，別人是沒(méi)有義務(wù)來(lái)替代的。因?yàn)槊總€(gè)人都有自己的事情，也有自己的有限性。然而，勒索者的內(nèi)心卻不是這么認(rèn)為的。雖然具體的期待各不相同，但都有一個(gè)共同點(diǎn)，那就是期待對(duì)方能夠?yàn)樽约鹤鲂┦裁?。換言之，他們希望對(duì)方能為自己的期待負(fù)責(zé)，而不是自我負(fù)責(zé)。

當(dāng)對(duì)方不能滿足時(shí)，他們會(huì)感到很憤怒，甚至?xí)脧?qiáng)硬的手段逼迫對(duì)方。而這背后往往是一些不合理信念在作怪：如果他不陪我逛街，說(shuō)明我不值得被愛(ài);如果他不能為我買房買車，就是不愛(ài)我;如果他不能讀懂我的小心思，就是不在意我……簡(jiǎn)言之，被拒絕=不被愛(ài)和不值得被愛(ài)。這些不合理信念可能源自原生家庭觀念的傳承，也可能是一些創(chuàng)傷性經(jīng)驗(yàn)，比如在與他人相處時(shí)有過(guò)類似的體驗(yàn)。所以，一旦遭到拒絕，尤其與過(guò)去的悲傷情緒聯(lián)系到一起時(shí)，勒索者就會(huì)很恐慌，態(tài)度也會(huì)變得很強(qiáng)硬，甚至?xí)ダ硇?，變得歇斯底里?/p>

而被勒索者之所以會(huì)被勒索，也是有其自身的特質(zhì)。一方面是界限不清，沒(méi)有意識(shí)到那是對(duì)方的期待，自己不必為不能滿足對(duì)方的期待而內(nèi)疚、自責(zé)。另一方面，被勒索者也有自己的期待，期待獲得對(duì)方的認(rèn)可、感激。我為你付出了這么多，你應(yīng)該會(huì)認(rèn)可我;沒(méi)有我，這些事情你可能做不成，所以我很重要;如果我不能滿足你，我也就失去了價(jià)值。簡(jiǎn)言之，拒絕對(duì)方=自己不夠好和無(wú)價(jià)值。所以，被勒索者往往會(huì)采取妥協(xié)和討好的方式來(lái)回應(yīng)勒索者。他們以為，只有這么做，才可以讓對(duì)方看到自己的好，才能夠維護(hù)關(guān)系的和平?？梢哉f(shuō)，勒索者之所以能夠“得逞”，離不開被勒索者的“縱容”。

不管是勒索者還是被勒索者，他們背后都有一種強(qiáng)烈的恐懼感，這也是親密關(guān)系中最容易和最常出現(xiàn)的情緒體驗(yàn)。每個(gè)人都期待被愛(ài)、被看見以及被認(rèn)可。同樣的，我們也會(huì)恐懼不被看見、不被認(rèn)可以及被遺棄。勒索者害怕對(duì)方不再愛(ài)自己，不再愿意為自己做什么，于是不斷地提出各種要求。而被勒索者則害怕自己做得不夠好，對(duì)方會(huì)嫌棄甚至離開自己，于是拼命滿足對(duì)方的一個(gè)又一個(gè)要求。就像那個(gè)丈夫，只要對(duì)方不離婚，他可以永遠(yuǎn)先道歉，無(wú)論對(duì)錯(cuò)。

在恐懼中，一方不斷地索取，另一方不斷地滿足。表面上看起來(lái)，雙方好像很互補(bǔ)，關(guān)系很和諧，但實(shí)際上，關(guān)系一天比一天糟糕。因?yàn)橐恢北焕г诶账髋c被勒索的陷阱里，雙方都沒(méi)有意識(shí)也沒(méi)有機(jī)會(huì)獲得成長(zhǎng)，也無(wú)法真正面對(duì)問(wèn)題。

事實(shí)上，我們每個(gè)人都要為自己的期待負(fù)責(zé)，也要有勇氣面對(duì)自己內(nèi)心的恐懼和擔(dān)憂。相信自己是值得被愛(ài)的，相信愛(ài)和認(rèn)可不一定要用犧牲來(lái)?yè)Q取，可以一起尋找雙方都認(rèn)可的方式來(lái)獲得。

當(dāng)看到情感勒索背后隱藏的秘密之后，問(wèn)題也就迎刃而解了。接下來(lái)，我們就一起來(lái)學(xué)習(xí)應(yīng)對(duì)情感勒索的具體做法。

應(yīng)對(duì)情感勒索，你要這么做！

第一步：停下來(lái)

當(dāng)面對(duì)咄咄逼人的情感勒索者時(shí)，你往往來(lái)不及多想，只想著盡快平息對(duì)方的怒火，于是下意識(shí)地選擇妥協(xié)和讓步。這樣，對(duì)方的目的就達(dá)成了，而你也就失去了一次改變的機(jī)會(huì)。所以，你要先停下來(lái)，不必立刻回應(yīng)對(duì)方的任何要求。這里有一套拖延話術(shù)。不論對(duì)方的要求是什么，你可以嘗試用下面幾句話回應(yīng)對(duì)方：“我現(xiàn)在不能給你任何答案，我需要一些時(shí)間思考。”“這件事非同小可，我不能輕易下決定，讓我想一想。”“我不想現(xiàn)在就做決定。”“我不太確定我對(duì)你的要求有什么想法，我們稍后再談好嗎？”

第二步：冷靜觀察

停下來(lái)之后，就可以為你爭(zhēng)取到時(shí)間，跳出當(dāng)時(shí)那個(gè)壓力巨大的環(huán)境，也更容易從局外人的角度來(lái)看待和觀察當(dāng)下的局面。一是觀察對(duì)方，二是觀察自己?？纯串?dāng)下你和他處在什么樣的狀態(tài)里，對(duì)方到底想要什么，對(duì)你有什么期待，你對(duì)自己的期待又是什么，以及接收到對(duì)方對(duì)你提出的要求時(shí)，你的感受是什么。

以妻子希望丈夫陪自己逛街，遭到拒絕后自虐為例。妻子讓丈夫陪著逛街，背后的期待是什么呢？有丈夫的陪伴，自己才不會(huì)孤單;丈夫提供建議和參考，可以讓逛街變得有樂(lè)趣;在工作和自己之間，丈夫更看重的是自己，而不是工作……當(dāng)遭到丈夫的拒絕后，她感受到了被忽略，甚至是被拋棄，所以很憤怒。

那么，丈夫是什么狀態(tài)呢？從以往的表現(xiàn)來(lái)看，他是很愿意盡可能地滿足妻子的。但在兩件事發(fā)生沖突的當(dāng)下，他很無(wú)力。而且，因?yàn)槎啻伪粚?duì)方要求立刻滿足，他已經(jīng)有了抵觸心理，他的內(nèi)心是想拒絕的，他期待可以如實(shí)地表達(dá)自己這種感受。他需要做的就是澄清對(duì)方和自己的期待，接受自己不能滿足對(duì)方的現(xiàn)實(shí)，然后進(jìn)一步覺(jué)察：這件事必須由我來(lái)滿足嗎？是否有其他的解決辦法？

第三步：愛(ài)的溝通

在澄清期待、尋找解決方法時(shí)，我們需要一些技巧。

以丈夫強(qiáng)勢(shì)要求妻子做全職太太，否則就要離婚為例，妻子可以對(duì)丈夫說(shuō)：“我聽到你希望我做全職太太的要求，我很想知道，這對(duì)你意味著什么？”丈夫可能回答：“我會(huì)覺(jué)得很踏實(shí)，可以全力以赴地工作。而且，我掙錢養(yǎng)家，你打理其他，是我覺(jué)得最舒服的合作方式?！逼拮涌梢赃M(jìn)一步和丈夫確認(rèn)他對(duì)自己的期待：“其實(shí)，我能感受到你對(duì)自己的期待。你期待自己可以全身心地工作，為這個(gè)家掙足夠多的錢，對(duì)嗎？”“對(duì)，我有能力養(yǎng)活這個(gè)家?！逼拮有枰吹秸煞蚩释徽J(rèn)可的期待并予以肯定，然后一起探討他的擔(dān)憂：“如果我去上班，你有什么擔(dān)心呢？”“我會(huì)覺(jué)得一切都失控了。萬(wàn)一你加班或者出差，我就要分心?！?/p>

厘清了丈夫的期待后，妻子可以重復(fù)并延伸出自己的期待，“你的期待我聽到了，你知道我的期待是什么嗎？我希望能去上班，一方面貼補(bǔ)家用，另一方面也想和你一樣能夠享受工作和社交的樂(lè)趣?！逼拮涌梢栽敿?xì)表達(dá)自己為這份期待而做的努力，比如在料理家務(wù)的同時(shí)不放棄學(xué)習(xí)，一旦有機(jī)會(huì)，可以隨時(shí)走出家門;列舉期待未被完成可能出現(xiàn)的狀況，比如一直待在家里會(huì)出現(xiàn)很多情緒問(wèn)題等;和丈夫一起探討解決方案，“我有很多擔(dān)心，我知道，你也有很多擔(dān)心。但，我們都要為自己的期待負(fù)責(zé)，一起商量一個(gè)更好的方案，好嗎？”

在溝通中，妻子需要一直保持愛(ài)的眼神和充滿愛(ài)意的語(yǔ)氣，同時(shí)輔以擁抱、撫摸等動(dòng)作，溫和而堅(jiān)定地傳遞出這樣的信息：“我因?yàn)槟芰坑邢逕o(wú)法滿足你的要求，但不代表我不愛(ài)你，也不代表我不認(rèn)可你的能力?！弊寣?duì)方感受到，你是愛(ài)他的，而且如果你有足夠的能量，你一定會(huì)愿意為他付出的。這個(gè)過(guò)程有利于消解對(duì)方的恐懼、猜忌，改寫他內(nèi)心拒絕即不愛(ài)的不合理定式。同時(shí)，對(duì)自己也是一種嘗試，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，只要有過(guò)幾次成功的拒絕之后，改變就會(huì)發(fā)生了。

事實(shí)上，勒索和被勒索的模式并非一朝一夕形成的，除了自我覺(jué)察和相互引導(dǎo)外，最好能夠到專業(yè)的心理機(jī)構(gòu)尋求幫助，才能從根本上解決問(wèn)題。

本刊觀點(diǎn)

一味靠勒索要來(lái)的和靠屈服換來(lái)的關(guān)系無(wú)法長(zhǎng)久，更是對(duì)彼此的極大傷害。我們必須學(xué)會(huì)識(shí)別隱蔽的情感勒索，看到彼此的真實(shí)期待，學(xué)會(huì)為自己負(fù)責(zé)，勇敢做出改變，才能收獲平等自由的愛(ài)，共同經(jīng)營(yíng)幸福的家。

賈方方

責(zé)任編輯