簡一
聽過這樣一則笑話:一位女士來到婚姻介紹所,工作人員問:“你能講講想要什么樣的對象嗎?”女士說:“他必須討人喜歡、有教養(yǎng)、懂禮儀、能說會道、愛笑、喜歡運(yùn)動,最好還能歌善舞、趣味廣泛、消息靈通。當(dāng)然,最重要的一條,我希望他能終日在家里陪著我,我想和他說話,他就開口;我感到厭煩了,他就別出聲?!?“我懂了,”工作人員笑著對她說,“你需要的是一臺電視機(jī)?!?/p>
對婚姻生活的“過多期待”,只能讓這位女士繼續(xù)尋尋覓覓而無法如愿以償。我以前也覺得,婚姻生活就應(yīng)該是這樣的吧?然而,上了一些相關(guān)課程后,我明白了,有愛就有期待,但過多的期待是婚姻生活的一劑毒藥,會慢慢讓幸?;橐鲎呦蛩篮?。
我剛結(jié)婚不到兩年的時候,便對婚姻充滿了失望。結(jié)婚前,老公愛干凈,里里外外打理得井井有條,對我更是細(xì)心體貼?;楹螅闆r卻發(fā)生了變化,老公一心撲在工作上,每天很晚才回家。而且,不再像以前那樣處處顧及我的感受,什么情人節(jié)、七夕節(jié)幾乎視而不見……我覺得受到了莫大的傷害,覺得老公不再愛我了,對幸福生活的種種預(yù)想也破滅了。兩人爭吵不斷,大都是因為他下班回家太晚、和朋友喝酒次數(shù)太多、很少聽我說話、不做家務(wù)等雞毛蒜皮的小事,且各執(zhí)己見。我說他對家庭太不負(fù)責(zé)了,而他也振振有詞,說我對他要求太多、限制他自由、不理解他等。我對他從期待到落空、到失望、到絕望、再到憤怒,目前是抱怨。但通過學(xué)習(xí),我了解到他的重心在家外面的工作上,我卻把重心放在他身上,各自出發(fā)點(diǎn)不同,期盼的目標(biāo)值也不同,不在一個頻道上,因此出現(xiàn)分歧和爭執(zhí)??晌覀兙鶎π腋I钚拇婵释湍钕?,都希望彼此在婚姻生活里面舒暢快樂。
冷靜看待我們的婚姻生活,持續(xù)把對方作為生活重心和要對方把自己當(dāng)作生活重心都是越界的。當(dāng)對方?jīng)]有如你期望的那樣為你付出,或者你持續(xù)地為對方付出而沒有得到期望的回報,于是夫妻之間的沖突就產(chǎn)生了。在這里我們必須明白,沒有一個人能夠為另一個人的幸??鞓坟?fù)責(zé),每一個人只能為自己負(fù)責(zé)。讓對方為你承擔(dān),你會沒有安全感,害怕失去這份依靠而變得患得患失,然后就有了控制和要求。另外,為對方承擔(dān),你會對對方有過多的期待和要求,要對方如你所愿,也就有了控制和要求。只要有控制和要求,婚姻就變成了戰(zhàn)場!換句話說,過多期待會讓婚姻硝煙彌漫。
當(dāng)婚姻中彼此的期待沒有得到滿足,憤怒、委屈、悲傷、恐懼等情緒會產(chǎn)生。最初雙方投射彼此的期待,不被滿足后,接下來投射的就是彼此的挫敗和傷害。愛已經(jīng)成為一個彼此依賴、控制、要求的理由,這時彼此都不是愛的主人,而是愛的乞丐。所以,我和老公目前最需要做到的是降低對對方的期待。
每個人都應(yīng)該是完整的。自我應(yīng)該是充滿力量與自信的,是有責(zé)任和擔(dān)當(dāng)?shù)?,是剛毅和果斷的,尊重每一個生命的價值和力量。同時我們的內(nèi)在也應(yīng)該是包容的,是柔軟而溫暖的,是滋養(yǎng)的,是接納的,理解每一個生命的愿望和渴望。
我們要為自己負(fù)起所有的責(zé)任,同時愿意信任和支持對方生命的成長。
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