蘇長恩

[1]

自認為，我是個特別倒霉的姑娘。從我懂事起，就一直在聽奶奶的嘮叨，她總是在講，沒有她啊，我是絕對活不到這么大的。這句話我聽了十幾年，再后來奶奶每次說的時候，我都會下意識地反駁幾句。

其實我深諳這個道理，只是奶奶一說這話，我就感覺有一個黑洞，要把渺小脆弱的我拉回去，帶到那段痛苦不堪的歲月里。

我出生后第八個月就由她撫養(yǎng)——這是奶奶告訴我的，我并不知道。我記事是在三歲，我媽帶我去親戚家，她忙著打麻將，無暇顧及我，于是我就出了事。

我到現(xiàn)在都記得當時的場景，小小一團的我被不知道多少只雞摁在地下，我使勁地哭都沒有人來救我，右臉是撕裂的疼，我想當時肯定流血了吧。那么小的我，右臉裹著極其難看的紗布，輕微地張嘴都可以導致我的傷口裂開。

三歲，我毀掉了女孩最看重的臉，那條傷疤一直從我的眼角蔓延到耳垂。

五歲，他們依舊對我是放養(yǎng)政策。小學里設有學前班，我媽一天給我兩塊錢，我一個人，坐著公交穿梭于學校和家之間，那兩塊錢，一塊路費，一塊用于我中午的飯錢。那時候我總是很晚回家，那段時間爸媽經(jīng)常吵架，我膽怯的性格大概就是那時候滋生的。爸爸很兇，吵不出來個所以然就會拿一切可以拿的東西打我媽。他們吵架的理由很多，一瓶醋都能成為導火索。我不敢哭，害怕爸爸也在我頭上砸起個包。

再大一些的時候，公交車也不經(jīng)過我們那個小村莊了。我早晨起得更早，跑去隔壁的奶奶家梳頭發(fā)，然后背起書包，走路上學。

那是很長的一段路，要穿過一條隧道，里面的燈全是壞的，汽車在隧道里經(jīng)過會拉出很響亮的回聲。我每次走到中間部分特別害怕，就會蹲在地上哭，哭不出來了就站起來繼續(xù)走。我知道的，那種時刻沒人會扶我站起來，擦干我的淚，告訴我不要怕。

我七歲的時候，他們離了婚。

這個消息是奶奶告訴我的，我聽后毫無反應，寫完作業(yè)繼續(xù)趴在床上看電視。他們誰都不在乎我，我誰也不愛。真的。

你看，小時候我就是個狼心狗肺的人。

我媽誰也沒要，丟下了我和弟弟，去了我不知道的地方。爸爸開始沒日沒夜地喝酒，偶爾想起還有我這么個女兒，第二天會騎著家里最值錢的摩托車送我去學校。后來他偶爾談起，是這么說的：“那天早晨我起來，看見你一個人在縫衣服，當時就覺得你可憐?！?/p>

對，為了縫制當時已經(jīng)壞掉的校服拉鏈，那天我早起了很長時間，拿著針織織繞繞了許久，然后被起來的爸爸當場發(fā)現(xiàn)。

他偶爾的施舍，卻生生讓我珍藏了好多年。

[2]

九歲的時候，爸爸帶回來一個女人。在此之前我深受白雪公主的影響，本能抗拒“后媽”這種生物，可我又阻擋不了什么，對不對？

她就這樣來到了我家里，帶著她的兩個女兒。我一個人的臥室變成了“她們的”，我只能整日窩在沙發(fā)上，而且，不敢有一句怨言。

我是特別不喜歡她的，甚至有些厭惡。我不擅長說話，用現(xiàn)在的詞來講就是“不善逢迎”。我弟年紀小，特別討她兩個女兒的喜歡，作為對比，我就成了那個討厭的鬼。

她們和她媽媽一樣，外人在的時候?qū)ξ掖让忌颇?，等沒人了就會拉下臉，使喚我干這干那。

跑腿的是我，背黑鍋的是我，事情干得不對了責任還在我。其他人都有新衣服新鞋子，我連一頓飯多吃一點都是錯。

是，我不對，我有罪。

我開始越來越討厭那個家，成天往樓下的奶奶家跑。我很少回去，更不在那個家里過夜，憎惡給了我一種莫名的勇氣，開始明目張膽地同我后媽叫板。

我不知道，我這樣的行為處事，卻讓爺爺奶奶替我背了鍋。

那時候我大概是十四歲，初二，我媽媽時常會來學校看我。說不清是怎樣一種情愫，我周末開始不回家，一聲不吭地跑去我媽家住，偶爾回去也是要我一周的生活費。我爸對我意見越來越大，整天下來找我茬兒，我也越來越不怕死地游走在他底線的邊緣，眼底的憎恨與不甘清晰地迸發(fā)出來。

其實我們都知道，回不去了，再也回不去了。每當我們對峙一次，僅存不多的親情就少一分，而恨，增加一倍不止。

都說女兒是父親上輩子的情人，可我不止一次地想過，我不要了，什么都不要了，殺了他然后自殺吧。

我真的快把自己逼瘋了。

那年大概是我最難過的一年了。暑假的時候爺爺奶奶要走親戚，外出兩天，我沒去，自己一個人窩在那個小窯洞里。在那兩天，我沒跑到樓上去吃一頓飯，每天的飯都是弟弟給我端下來，我也不怎么吃，原封不動地放在桌上。

第二天清晨，我看到了臉色堪比鍋底的爸爸。他說：“你是手斷了，還是殘廢了，不能自己上來吃飯？”

我沒理他。

緊接著后媽下來了，桌上是一碗稀飯。我看著他，看著那個我叫了十幾年“爸爸”的人。我想我當時的眼神一定很無畏，所以他才會有那么大的反應——他拿起桌上的那碗稀飯，準備砸到我頭上，他身邊的女人攔住他，可到底是攔不住的——軍校訓練七八年的男人怎能讓她那么一攔就攔下。

所以我爸果斷放棄了他手中的那碗飯，一巴掌朝我打過來，一瞬間，耳內(nèi)像有萬只蒼蠅一般嗡嗡作響，還有什么東西向我臉上掌摑來，我記不清了，毫無知覺。

后來他說：“我告訴你，老子養(yǎng)你到十八歲也就盡了義務了，十八歲以后，你別回我這個家！”

時隔三年我想起這一刻，還是會哭。我聽過許多許多絕望的話，可沒有哪一句抵得過這句萬箭穿心，心如刀割。爺爺奶奶之外我最愛最愛的人，告訴我說：十八歲后你別再回這個家。

他之前掌摑我的時候我沒哭，后媽她們欺負我的時候我沒哭，這么些年我都忍下來了啊，他一句話，付諸東流。

最后我在房子里找到一把小刀，想也沒想就在胳膊上割了下去，我是個特別傻的人，不會發(fā)泄，只會拿自己開刀。

后來看到胳膊上的疤痕，總是能想到當時的情景，胸膛滿是后悔。

那時起我就知道，連著小刀一同割下去的，還有什么別的東西。

它抵過了我余生里對他全部的不舍與愛。

[3]

初三那年我再也沒有回過家。我只在學校通知要戶口本時見到過他一次，他沒看我，而我冷漠地從他身邊繞過。

那是一個下雨天，我給奶奶打電話，快掛斷的時候她突然說了一句：“你爸把我們都趕出來了。”

我站在教室門口打的電話，那時已經(jīng)入夜，晚自習已經(jīng)到了第二節(jié)，雨下得特別大，天空偶爾劃過閃電。

我捂住嘴，哽咽，我說我要上課了，我下了晚自習打給你啊，再然后，哭得一塌糊涂。

我打電話給我媽的時候已經(jīng)哭到說不出一句完整的話來，我磕磕絆絆講清楚緣由，我媽當即給我請了假，我一路哭著回去，袖子都濕了大半。

這世間好人千萬，那一刻我最悲哀。

我得到了真正的緣由，不過是我爸爸和我那個“善良”的后媽，把我這些年的反抗與叛逆都算到了我爺爺奶奶的頭上而已。

初三后半學期，我的成績急劇下滑，徹底開始自暴自棄，重要關頭逃課，上課睡覺，不聽媽媽的話，我行我素，成了老師圈里知名的“問題學生”。

最低錄取分三百，我整整差了二十分。

那一年，我依舊想離開這個城市，逃避自己全部的過去。

我跑去外地讀了技術學院，又是特別嬌氣的人，不想讓自己受一點點苦。軍訓一個月我請了兩次假，抽煙被輔導員看到告了家長，好不容易熬到開學，又再次逃課。

我和跟我在一起的那個姑娘說：“可能我還是適合呆在那個小城市，這個城市太大了，像是沒有心一樣，你伸出去一雙手沒有人會理你，你和他們沒有共同語言，完全相處不來。”

我從小都不算是一個外向的人，拒絕相處，又害怕孤獨，所以啊，活該被人排斥。

我從西安逃回到我們這個小地方，一個月之后被我媽拖回去，她的語氣也是十分強硬：“你這次再不上學，我就不認你這個女兒?！?/p>

可是數(shù)天后，我還是哭著給她打了電話，我說我待不下去了。

她也哭了：“你能不能理解一下我，也體諒一下我的感受，為什么就不能好好去上學呢？”

我反駁：“我怎么不體諒你了？你怎么就不能也體諒體諒我呢？”

你看，到這個時候，我還在和她吵架。

她最后鐵青著臉給我辦了退學，在之后很長一段時間里，我們沒有說過一句話。

她睡著的時候我在隔壁寫字，她醒來的時候我又跑去睡覺。

爺爺奶奶多次打來電話，我看著它在我的手機屏幕上亮起，然后逐漸熄滅。

我感覺特別對不起他們，從小到大，我都沒讓他們安生過一天。

最后，我去奶奶那邊住了幾天，他們從頭到尾沒提過我退學這件事情。

奶奶做的飯很好吃，偶爾清晨和爺爺去爬爬山，鍛煉身體，日子便也一天天過下來了。

媽媽在我不知情的情況下籌錢開了一家超市，快完工時才告訴我，我知道她頂著巨大的壓力，不過是為了讓我在退學之后的路走得更平坦一些。

我想起姑姑有一次和我通電話，她說：“我不會問你為什么想要退學，但是現(xiàn)在已經(jīng)成為這個樣子，姑姑只能盡力去理解你，只是希望你不要后悔。”

這句話，霎時讓我覺得感動。

奶奶曾有一次和我聊天，講她得知我退學的消息，愁得整宿整宿睡不著，想我以后怎么辦，未來怎么走……

那晚我抱著奶奶，她比我瘦好多，也比我矮了好多，可是她的愛，永遠只增不減。

我很少得到父愛，可是親人的愛，我卻得到了好多好多倍。

媽媽的超市已經(jīng)正式開張，我在這個狹小的城市里遇到了形形色色的人，他們或多或少給我留下了溫暖和讓我學會了感恩，我漸漸地不再抵抗與人相處，會在正午陽光正好時同小區(qū)的老人聊聊天，曬曬太陽。

我在慢慢改變，變得愛笑，變得陽光，變得寬容，再也不會和家人紅臉。

他們都是愛我的人，最重要的是，我知道他們愛我。

那之前的我自閉絕望，灰心失落，以為這一生大概也就這樣了。后來慢慢長大，看到身邊的人曾怎樣為之前那個不堪的我付出努力，流過淚水。我開始懂得，他們?yōu)榇耸叩囊梗o我打的一通又一通的電話，都是愛。世上還有人在愛你，別自暴自棄，別傷害自己，也別放棄自己。

小編解碼：上帝為你關上了一扇門，也會為你打開一扇窗。缺失父愛，與父親決裂固然可悲可嘆，好在身邊還有爺爺、奶奶、媽媽、姑姑的理解和疼愛。原生家庭不能選擇，就像一粒種子落在哪里身不由己。在復雜的家庭關系中，縱然有不滿和委屈，學會如何在夾縫中生存總好過破罐子破摔，與最愛的人為敵。很多時候，委曲求全，不是為了別人，而是為了自己。

編輯/張春艷