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        讓我們,好好說話

        2018-05-30 12:24:12肖巍
        父母必讀 2018年3期
        關(guān)鍵詞:丈夫媽媽孩子

        肖巍

        夫妻之間:這輩子,我愛說,你愛聽。

        誰才是陪你到底的那個人?是他。在孩子到來之前,你們的二人世界充滿甜蜜,幸福的悄悄話充滿著生活的每一個角落。但當(dāng)孩子出生之后,有些媽媽只顧著照顧寶寶,無形中冷落了身邊的那個他。

        媽媽們經(jīng)常會說:“我愛我老公,但我更愛我的寶貝!”尤其是剛出生的寶寶,需要媽媽24小時無微不至的關(guān)懷,很多媽媽因此和爸爸分房睡覺,每天見面的時間少之又少,一天說的話加起來可能也不超過十句。人與人之間是需要情感交流的,當(dāng)你和丈夫之間的溝通次數(shù)變成個位數(shù)字,當(dāng)你和丈夫之間的對話變得簡短、生硬,時不時充滿火藥味時,你需要反省了。

        隨著時間的推移,媽媽們要明白,父母終究會先我們而去,孩子長大成人之后,也會過上獨(dú)立的生活。只有丈夫,才是陪你一輩子的那個人,和他好好說話,才能過上有趣的人生。

        三人世界里,你依然是我的最佳伴侶嗎?

        小寶貝的到來,徹底打破了二人世界的平靜與安逸。每天,媽媽都要滿足寶寶無時無刻的需求,心里也時刻充滿著寶寶的歡聲笑語,爸爸無形中就被冷落一邊。媽媽在與寶貝甜言蜜語的時候,是否聽到爸爸的內(nèi)心呼喚。

        姍姍爸爸:我與老婆的聊天方式從線下變成線上。

        我和姍姍媽媽是第一次做父母,面對這前世的小情人,我的心瞬間被暖化了,姍姍媽更是宣誓要把最好的愛都給她。從姍姍回到家的那一刻起,我就被“逐出”房門,“發(fā)配”到書房去睡覺。每天早上上班之前,辛苦一晚上的姍姍媽還沒起來。下班我回到家后,姍姍媽忙著給寶貝喂奶、洗澡和哄睡。我們兩人根本沒時間說上幾句話。我一有點(diǎn)事找她,她就說:“哄睡覺呢,微信說。不著急的話,明天電話說!”這畫風(fēng)不對吧!

        心理學(xué)家如是說:

        線上說話是不能代替線下說話的。人與人之間的交流有多種方式,其中,面對面交流是非常重要的,尤其是對于夫妻之間。面對面的交流不僅能明晰對方的話語,還能看到面部表情,有肢體的接觸,這些都是夫妻日常生活的重要組成部分,是維系感情的重要紐帶。孩子固然重要,丈夫也不可或缺。姍姍爸爸不是手機(jī)里的那個他,希望姍姍媽媽能每天抽出一定時間,和姍姍爸爸一起帶孩子,說說話吧。

        囡囡爸爸:生產(chǎn)后,我的那個她變了一個人囡囡剛出生的頭三個月,我和囡囡媽媽的關(guān)系變得非常糟糕。以前那個溫柔可愛的老婆不見了,面對嗷嗷待哺的寶寶,面對雙方父母和月嫂,我和囡囡媽媽每天正兒八經(jīng)說句話的機(jī)會都沒有了,唯一的交流溝通全部用來吵架。說起來,吵架的緣由多是由老一輩的育兒方式引起。老婆為了寶寶,“升級”成了“戰(zhàn)斗機(jī)”,我們總在對抗、較勁,我真的覺得很累。

        心理學(xué)家如是說:

        恩愛甜美的二人世界,一下子變成人口結(jié)構(gòu)復(fù)雜的多人世界,相信其中的每一個人都需要時間來適應(yīng)。找時間恢復(fù)二人世界是最根本的解決辦法,一起去附近的咖啡廳喝上一杯咖啡,坐下來心平氣和地回憶往昔甜蜜,談?wù)劗?dāng)下育兒觀點(diǎn)的癥結(jié)所在。妻子尊重丈夫,丈夫理解妻子,在平等的基礎(chǔ)上溝通,沒有什么問題是解決不了的。

        你愛他,就會與他一輩子好好說話。

        找準(zhǔn)丈夫與孩子的家庭定位

        老公與孩子,你更愛誰?相信很多媽媽一下子難以回答。其實(shí),這個問題的最佳答案是“都愛”。但這兩種愛是不同的,龍應(yīng)臺在《目送》里曾經(jīng)寫過:“所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。”這就是父母與子女之間的愛。

        而夫妻之間的愛,則是志同道合的心靈契合,是電光火石之后的溫情脈脈,更是執(zhí)子之手與子偕老的勇氣與決心。為什么很多女性一旦變?yōu)槟赣H,眼里只有孩子,只愿意和孩子說話,卻忽略了丈夫的存在。這是因?yàn)椋齻儧]有將丈夫加入到育兒的生活中來,他們自己也沒有繼續(xù)融入丈夫的生活中去。

        尋找你們之間的共同話題

        當(dāng)共同話題越來越少,面對曾經(jīng)最熟悉的他,你會發(fā)現(xiàn)可說的話越來越少,夫妻之間的溝通交流變得乏善可陳。一旦有一些雞毛蒜皮的小矛盾,就會被你上升成為大問題,并用咄咄逼人的方式與丈夫溝通。不說話,一說就吵架,這不是“愛”的溝通方式。回想一下,二人世界時,你們會怎么做?一起去看場電影吧,或者讓他參與帶孩子的過程,也可以帶著孩子來一次溫馨的旅行,甚至只是心平氣和地坐下來泡一壺茶好好聊聊天,都是不錯的選擇。

        他,才是陪你到底的那個人啊!

        夫妻關(guān)系是家庭大樹的根基,親子關(guān)系是枝葉。在愛的關(guān)系上,丈夫一定是第一位的,如果夫妻之間零交流,或者將吵架等同于交流,那么,這棵家庭之樹必然成長不好。珍惜他吧,也許他笨嘴笨舌,也許他面對寶寶手足無措,但他,才是陪你到底的那個人。

        與孩子之間:好好說話,是父母能給予孩子的最好禮物

        當(dāng)寶貝剛來到時,你一定說過要做最溫柔的媽媽;但隨著寶貝日漸長大,調(diào)皮搗蛋層出不窮,當(dāng)你的耐心被逐漸耗盡時,你會不會變成大吼大叫的那種媽媽。在溫柔與強(qiáng)制之間,你究竟該怎樣和孩子說話?

        怎樣說,孩子才會聽?

        絲絲媽媽:面對孩子的選擇性失聰,我快崩潰了

        幾天前,我和閨密結(jié)伴帶著寶貝去東京迪士尼游玩。原本美好的旅行,我卻被絲絲折磨得快要崩潰:干凈不干凈的東西都要摸一摸,吃飯不咽就在嘴里含著,有勺子不用光用手,磨磨蹭蹭不快走,要她睡覺時偏不睡……閨密天天在說:“絲絲,不可以……不可以……”但絲絲完全無動于衷,依舊我行我素。面對絲絲的選擇性失聰,我快崩潰了。

        心理學(xué)家如是說:沒有孩子時刻是天使

        首先,我們必須要承認(rèn)的一點(diǎn)是,每個孩子都有自己的脾氣秉性。沒有孩子時刻是天使,也沒有孩子時刻是小惡魔。即便是一直比較好帶的孩子,也會有段時間看起來很不可理喻。所以,不要羨慕別人家有聽話的好孩子,你家的孩子不聽話,可能只是不聽你的話而已。為什么不聽你的話,那是因?yàn)槟愫秃⒆又g的溝通方式有問題。

        以暴制暴不是好方法

        在孩子吵鬧時,父母一定要明白的就是脾氣暴躁的說教反而會適得其反。比如說當(dāng)你的孩子在飯店里用餐時,周圍是比較安靜的,但你的孩子突然發(fā)出尖叫,引起周圍人的不滿。如果此時你難掩暴躁地對孩子大吼大叫,孩子往往會無視。比較好的做法是,父母可以伸出食指放在嘴邊,并發(fā)出“噓”。孩子都有很強(qiáng)烈的模仿愿望,當(dāng)孩子的注意力被這個姿勢吸引過來時,你再用緩慢卻有重音的聲音直接拋出重點(diǎn):“在餐廳大聲吵鬧,是不禮貌的行為?!?/p>

        每個孩子都有不同的溝通方式

        說到溝通方式,絕對不是千篇一律的。如果你的孩子很有時間概念,不妨用制作時間表的形式來規(guī)定一些事情;如果你的孩子喜歡比賽的形式,不妨和孩子比賽誰收拾玩具所用的時間最短;如果你的孩子喜歡吃冰激凌,不妨和孩子約定:只要一周讀三本繪本的任務(wù)能順利完成,周末可以獎勵一個小小的草莓冰激凌。溝通方式不止說話一種,這些方式都是“好好說話”的輔助形式。

        不要說教,盡量短、平、快

        很多媽媽,容易“以愛之名”給孩子講道理。而且往往一講就是半個小時以上,但孩子的注意力只有5分鐘而已,怎么能聽得進(jìn)去?長達(dá)半個小時的“演講”,信息量太大,孩子的專注點(diǎn)原本就不在你的話上,反而會在你不允許的那些事情上,對他來說,你絮絮叨叨的“動之以情、曉之以理”,就像是節(jié)奏平和的背景音樂,很難引起他的共鳴,而且還有可能隨著時間的延長讓孩子忘記你教育他的初衷了。

        說清楚要做什么,而不是不要做什么

        到底應(yīng)該用征求的語氣好還是用直接的指令好,不同語境下的答案不同。但如果你想明確告訴孩子怎樣做是對的,最好使用直接指令,即告訴孩子該怎樣做,以便于孩子理解并執(zhí)行。如當(dāng)你的孩子坐在地上玩時,你最好不要說:“不要坐在地上!”也不要說:“你覺得應(yīng)該坐在哪里好?”而是直接說:“寶貝,坐到凳子上面玩吧!”

        怎么聽,孩子才會說?

        彤彤媽媽:我的煩惱是,彤彤不喜歡和我分享內(nèi)心的秘密。

        有一次,我?guī)еス珗@玩,天氣非常熱,我們在游樂場排隊(duì)時各買了一個冰激凌,彤彤興奮地舉著冰激凌說:“媽媽,快看,我的是香草味的,上面還有小星星形狀的巧克力,看起來像一座巧克力小山呢。媽媽,你快看啊!”而此刻,我卻正焦急地催促著她:“快點(diǎn)吃,快點(diǎn)吃。你看,快化了!”和我們一塊去的閨密說:“看,你和彤彤的關(guān)注點(diǎn)根本不在一個點(diǎn)上!她怎么會愿意和你分享秘密?”

        心理學(xué)家如是說:用心的傾聽最重要

        有些家長覺得孩子說話啰啰唆唆,不必太當(dāng)回事,裝作在聽就好了。但孩子是敏感的,當(dāng)孩子問:“媽媽,你在聽嗎?”這說明孩子已經(jīng)發(fā)現(xiàn)你在敷衍了事了。大人都不喜歡別人對他敷衍了事,更何況是孩子呢?

        與老一輩之間:用好好說話搭起跨界溝通的橋梁

        《圍爐夜話》里曾有“百善孝為先,論心不論跡”之說,此中的“不論跡”是指不將某一種行為作為孝的唯一標(biāo)準(zhǔn),而在于子女的內(nèi)心是否有孝意。在日常的生活中,溝通是父母與子女的重要相處方式,也是“孝”的重要含義之一。面對你的孩子,你能思考說話的藝術(shù);在面對你的父母時,你的說話方式又是否需要改進(jìn)呢?你真的會和父母好好溝通嗎?

        長大了,你依舊是父母最愛的那個孩子

        啾啾媽媽:為什么我總與媽媽說不到一塊去?

        我是家里的獨(dú)生女兒,父母將所有的愛傾注在我的身上。我生下啾啾之后,媽媽和爸爸馬上來我家里幫忙。以前每次回娘家,我都能體會到作為女兒的幸福。但隨著父母在我家的久住,矛盾卻日漸顯現(xiàn)了:媽媽將家里的生活方式完全改成了她最習(xí)慣的那種,我和啾啾爸非常不適應(yīng);媽媽還喜歡不厭其煩地嘮叨我們帶孩子的方式,言下之意就是說我和啾啾爸帶的不好。每次和媽媽討論起這些問題,我們總是不歡而散。

        心理學(xué)家如是說:尊重彼此,是溝通的前提

        父母的出發(fā)點(diǎn)是好的,他們做事情和說話的前提都建立在“我是為你好”這一基礎(chǔ)之上,但父母往往忘記了一個更加重要的基礎(chǔ),那就是“尊重彼此”。孩子們有自己的生活方式,父母也有自己的生活方式,尋找結(jié)合點(diǎn),而不是矯枉過正,這才是啾啾媽和啾啾姥姥能好好說話的重要條件。

        愛是好好說話,更是陪伴與相守的見證

        “為你好”不等于“我愛你”

        之所以在與老一輩父母溝通時,出現(xiàn)問題,很大原因是在于“我是為你好”這5個字。上一代父母認(rèn)為,我所說的話是為你好,而你是獨(dú)立的人,有自己的行為習(xí)慣和生活方式,雖然你明了其中父母的愛意,但卻不能接受打著“為你好”的名義,事無巨細(xì)地要求你。要想實(shí)現(xiàn)你與父母的陪伴與相守,你需要和父母解釋“我愛你”和“為你好”之間的區(qū)別,真正的愛,是有度的,不是一味地將自己的孩子永遠(yuǎn)當(dāng)成孩子,而是尊重與理解。

        我們有責(zé)任減少他們?yōu)槲覀兊倪^度操心

        孝順父母是法律上的責(zé)任,也是情感上的責(zé)任。其實(shí),隨著社會的發(fā)展,物質(zhì)條件已經(jīng)有了很大的改善,父母更需要精神層面的關(guān)愛。當(dāng)他們老了,再也無法給予兒女更多關(guān)照時,他們會“心慌”,言語中會變得更為啰唆。此時此刻,我們不能一味地反駁他們,而是要主動與他們溝通,一是緩解他們內(nèi)心的焦慮,讓他們知道我們有能力活得好;二是讓他們能體會到自己的價值,比如在某些事情上征求征求他們的意見,聽聽他們的想法。

        時間不多,請從現(xiàn)在開始好好說話吧

        看到這里,很多人會說,等我回去一定和父母好好聊聊天吧。但在這個時代,大多數(shù)人都是遠(yuǎn)離父母在外打拼,如果你能立即拿起電話,或是打開視頻聊天,和父母好好說說話,問問父母的近況,說說自己最近遇見的趣事,如果你的孩子在身邊,讓孩子甜甜地叫一聲“爺爺,奶奶”,相信你的父母立即能體會到溫情與暖意。

        適時引導(dǎo),但不要刻意引導(dǎo)

        孩子的“絮叨”往往沒有太強(qiáng)的邏輯性,想到哪里說到哪里。作為用心傾聽的你,可以適時地引導(dǎo),從他會說短句開始,不斷鼓勵他自己去說,去表達(dá)。家長可以問:“今天你在花園里看到了什么呀?”“今天在幼兒園和誰玩了?玩什么了?”孩子和大人一樣,希望能得到別人的重視并認(rèn)真地聆聽。

        互相呼應(yīng)才是真正的溝通

        大部分孩子遇到困難或是情緒不好的時候,首先想到的傾訴對象是自己的父母,當(dāng)你的孩子不愿意和你說時,你需要提高警惕了。首先,你千萬不要認(rèn)為孩子的事都是小事,當(dāng)孩子哭著告訴你她的玩具被搶了的時候,如果你只是一笑了之,那就不要怪孩子再也不和你分享小秘密了。此刻,你應(yīng)該說:“我特別理解你難受的感覺,媽媽小時候的玩具娃娃被人搶了以后,媽媽也哭了呢!”情緒上的共鳴能鼓勵孩子繼續(xù)和你分享事情,因?yàn)樗滥阏嬲诼牎?/p>

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