馬軍

〔關鍵詞〕家庭教育；親子關系；修復

一位媽媽領著孩子找我咨詢，還沒開口就傷心地流下了眼淚，稍微穩(wěn)定了一下情緒說：“我這個孩子白養(yǎng)了，他竟然詛咒我死?！?/p>

我關注地引導這位家長：“到底發(fā)生了什么呢？”

她說：“我現(xiàn)在只要和孩子說話，孩子就會讓我閉嘴，并且會狠狠地來一句‘你不說話會死?。　?/p>

孩子聽了媽媽的話，白了她一眼，憤怒地說：“這能怨我嗎？你怎么不看看你自己有多煩人？整天挑我毛病，整天看著我不順眼，我快瘋掉了，你知道嗎？”

看樣子這位媽媽和孩子的關系鬧得已經(jīng)很僵了，這種僵局肯定并非一日之功。這位媽媽失去了寶貴的親子關系，因此孩子聽不進去媽媽的話，甚至還惡語傷人。所以失去親子關系將失去家庭教育，一點兒也不是危言聳聽。

我試探性地詢問孩子：“看來媽媽的言行確實讓你感到了不舒服，你能給馬老師舉個媽媽讓你受刺激的例子嗎？”

孩子情緒激動地說：“比如，她給我檢查作業(yè)，如果檢查出來錯誤，她會說：‘你又馬虎了，這個題怎么能錯呢？這個題太簡單了，不該錯，抓緊時間改過來，以后不能這么粗心了。這樣的話我聽了好多年了，我實在受不了了。所以一聽到她這么說，我就來情緒，我就想封上她的嘴，要是別人我非和他打一架不可?！?/p>

我接著詢問：“還有嗎？”

孩子繪聲繪色地說：“她在家里總是命令我。穿衣服總是干涉我，穿這個，穿那個。吃飯時，這個好吃多吃點，那個好吃多吃點。我自己的發(fā)型我都不能做主，她讓我留什么發(fā)型就得留什么發(fā)型。就像一個犯人，沒有自由?！焙⒆釉秸f越激動。

我繼續(xù)詢問：“還有嗎？”

孩子停頓了一會兒說：“我不能犯錯，一犯錯就往死里整我。比如，我把衣服弄上了一點兒墨水，她會說：‘你怎么這么不注意，你怎么這么不體諒媽媽的辛苦，我沒有這么多的空兒給你洗衣服。如果我有的東西找不到，忘記放在什么地方，她會說：‘整天像個落蛋的雞，長點記性行不行??！如果我掉了文具，她會說：‘我沒有那么多錢讓你浪費，我掙錢容易嗎？你一點兒都不知道珍惜?！?/p>

現(xiàn)在我們終于知道這個孩子為什么說他媽媽“不說話會死啊”，這是憤怒的爆發(fā)，是長時間的折磨，是情緒的宣泄。我們也知道了母子倆關系不好的真正根源是什么，是媽媽忽視孩子的感受只重視學習成績的結果，是媽媽總是命令孩子造成的，是媽媽不能接納孩子的錯誤引起的。

解鈴還須系鈴人。我問這位媽媽：“聽到孩子的心聲了嗎？知道孩子的感受了嗎？懂得孩子的需求了嗎？”

媽媽點頭示意。如果媽媽不主動地改善與孩子的關系，就會真的失去對孩子的教育權威，以后對孩子所有的家庭教育的功效都歸于零，甚至會產(chǎn)生副作用。媽媽要意識到自己的言行給孩子帶來的傷害，要修復被破壞的親子關系，讓其回到正常的軌道上來。為了幫助這對母子，我給出了以下三個策略。

一、改變認知，親子關系大于學習成績

我問這位媽媽：“為什么對孩子學習上的錯誤這么敏感？”

她不假思索地說：“經(jīng)常做錯題，怎么考好成績？沒有好成績，怎么考好大學？怎么找到好工作？”

是啊！很多家長眼里只有成績，沒有孩子，孩子成績的好壞決定家長的情緒變化和對孩子的態(tài)度。

我繼續(xù)問：“如果良好的親子關系和好成績，你只能選一個，你會選擇哪一個？”

她思索了一會兒，有些不情愿地回答：“良好的親子關系?！?/p>

我說：“雖然你感到良好的親子關系很重要，但還是放不下成績，是嗎？”

她點頭承認。接下來，我給她看了北大學生吳謝宇以異?？b密的手段殺死了自己母親的案例，她有些震驚。

然后她主動向我詢問檢查孩子作業(yè)的方法。我給出的方法是在孩子做錯的題一旁，打個問號。我在生活中就用這個方法，我女兒每次都是很愉快地改正錯誤。這個問號勝過千言萬語，會引發(fā)孩子深思，主動改正錯題。這個問號不會再引起孩子的反感，會漸漸修復被破壞的親子關系。經(jīng)過協(xié)商，母子倆現(xiàn)場達成協(xié)議。

家長不要因為孩子的學習隨意動怒，因為親子關系大于學習成績。如果好的學習成績是以破壞親子關系為代價的，那就得不償失。況且親子關系不好，也很難讓孩子在學習上發(fā)揮應有的心理能量，取得理想的成績。

二、用啟發(fā)式語句代替命令式的語言習慣，修復親子關系

為了讓這位媽媽親身體驗到兩種不同的語言帶給人的不同感受，我扮演家長，讓她扮演孩子，我分別用啟發(fā)式語句和命令式語句對她說話。

命令式的語言有：“趕快學習去?！薄皫c了，抓緊睡覺?！薄捌谥锌荚囈欢ㄒo我考95分以上?！薄鞍涯愕姆块g收拾干凈?！?/p>

啟發(fā)式語言是：“你是現(xiàn)在去學習，還是玩上十分鐘去學習？”“有點興奮是嗎？怎么樣才能盡快地睡著呢？”“期中考試你怎么才能考95分以上呢？” “你有什么方法讓你的房間保持井然有序呢？”

聽完之后，我問這位媽媽：“哪一種語句讓人感覺舒服？”她的回答是啟發(fā)式語句，命令式語句確實很容易刺激敏感的神經(jīng)，所以決定改變以前的命令式語言習慣。

當我們學會對孩子進行啟發(fā)式提問，孩子就成了解決他自己問題的專家；

當我們學會對孩子進行啟發(fā)式提問，孩子不僅能解決自己的問題，他還能幫助大人解決問題；

當我們學會對孩子進行啟發(fā)式提問，孩子和我們的關系就會很融洽；

當我們學會對孩子進行啟發(fā)式提問，你會發(fā)現(xiàn)這個孩子不僅思想獨立，生活自立，還開始承擔起家庭責任，甚至家族的未來。

三、用接納代替完美，修復親子關系

我猜測性地詢問這位媽媽：“你的父母當中是否有刻意追求完美的人？”

她說：“有，我媽媽就是一個追求完美的人，她從小對我要求非常嚴格，我沒少挨媽媽的批評。我不允許孩子犯錯誤，很大程度上是受我媽媽的影響。”

在媽媽的影響下，她也成了一個完美主義者，所以不能容忍自己的孩子犯錯誤?？梢?，每一個傷害孩子的父母，都曾經(jīng)是一個受傷的小孩。

我繼續(xù)問她：“你感覺你的媽媽一生快樂嗎？你感覺你快樂嗎？你感覺你的孩子快樂嗎？”她的回答都是否定的。

我又啟發(fā)式地問：“怎樣讓你和孩子都快樂起來呢？”

她回答：“允許孩子犯錯，接納孩子的不完美，給孩子犯錯的權利?！?/p>

談話進行到這里，這個媽媽醒悟了。世上沒有不犯錯誤的人，更沒有不犯錯誤的孩子。當孩子犯錯誤的時候，作為父母要發(fā)現(xiàn)這件事情的價值，讓孩子在錯誤中成長。用接納代替完美，做一個能適應孩子小錯誤的“完美主義者”。接納會讓孩子感覺到父母的那份愛，會讓親子關系越來越和諧。

這位媽媽表示回去一定按我提供的策略去改善與孩子的關系，最后母子很平靜地離開了。

一星期之后，再見到他們娘倆，媽媽感激地對我說：“謝謝馬老師。通過這三種方式我把失去的親子關系找回來了，把被破壞的親子關系修復好了，孩子越來越懂事了?！?/p>

可見，珍惜親子關系對于家庭教育非常重要，親子關系決定家庭教育的效果。失去親子關系將失去家庭教育，緊張的親子關系對孩子來說是毀滅性的災難，對家長來說是難以言表的痛苦，對家庭來說是非常讓人惋惜的不幸。

（作者單位：山東省濟寧鄒城市唐村中學，濟寧，273522）

編輯/于 洪 終校/杜文姬 高 杰