麗莎·菲爾德斯++連雨辰

對(duì)于一段健康幸福的婚姻關(guān)系而言，學(xué)會(huì)傾聽(tīng)的重要性不言而喻。然而，很多夫妻都很難做到不走神地認(rèn)真傾聽(tīng)彼此的話。

“我總是抱怨連連，因?yàn)槲铱傆X(jué)得自己不被理解，我的丈夫伯恩納德指責(zé)我太好斗?！?8歲的法國(guó)人凱瑟琳·菲迪克斯說(shuō)。是時(shí)候做出改變了。4年前，這對(duì)夫婦向心理咨詢師尋求幫助，學(xué)習(xí)到了很多交流技巧。如今，兩人都能更好地控制自己的情緒，更善于傾聽(tīng)，也加深了對(duì)彼此的理解，關(guān)系更加親密了。

“我變得更有耐心，我的丈夫也更樂(lè)于描述自己的感受了?！?凱瑟琳·菲迪克斯說(shuō)，“我們學(xué)會(huì)了互相傾訴打動(dòng)我們的事物和經(jīng)歷，而且也樂(lè)于做出改變。”

如果你想和別人分享重要的事情，肯定希望他好好理解你說(shuō)的每一個(gè)詞。遺憾的是，很多人在交談時(shí)都只帶了耳朵沒(méi)帶心，尤其是在總交流無(wú)足輕重的日常瑣事的夫妻之間。

“國(guó)際傾聽(tīng)協(xié)會(huì)”主席、英國(guó)牛津大學(xué)研究員海倫·拉爾斯通表示：“大部分人都擁有完美的傾聽(tīng)條件：兩只耳朵、理解力和心。然而雖然我們都渴望被人理解，真正意義上的傾聽(tīng)卻很罕見(jiàn)。我們更享受講述我們觀點(diǎn)的時(shí)刻?！?/p>

我們每天平均有45%-70%的時(shí)間在聽(tīng)別人說(shuō)話，盡管如此卻很少有機(jī)會(huì)和自己的伴侶專心交談。大部分夫妻每天平均只有9分鐘的專心交流時(shí)間。連在這9分鐘內(nèi)都沒(méi)有聚精會(huì)神地傾聽(tīng)伴侶話語(yǔ)的人，就可能遺漏對(duì)方的諸多細(xì)節(jié)感受，從而錯(cuò)過(guò)了加強(qiáng)親密度的好機(jī)會(huì)。可悲的是，這樣的情況太常見(jiàn)了。

“和閱讀相反，沒(méi)有人教我們?nèi)绾握J(rèn)真傾聽(tīng)，盡管這是我們最常見(jiàn)的交流形式?！毖芯?jī)A聽(tīng)主題的作家、教授肯特·阿德?tīng)柭f(shuō)。實(shí)際上，要做到認(rèn)真傾聽(tīng)，給你的伴侶一種你認(rèn)同他、接受他、愿意了解他的感覺(jué)，并沒(méi)有那么難。你可以試試做到以下幾個(gè)方面：

保持關(guān)注

“人們的說(shuō)話速度一般為每分鐘125-180個(gè)詞，而我們加工所聽(tīng)內(nèi)容的速度為每分鐘400-500個(gè)詞。”阿德?tīng)柭f(shuō)，“也就是說(shuō)，聽(tīng)者的精力總是富余的，因此他可以在聽(tīng)別人說(shuō)話的同時(shí)，思考晚餐吃些什么?！?/p>

你可以發(fā)出簡(jiǎn)單的信號(hào)，讓你的伴侶知道，你在全神貫注聽(tīng)他說(shuō)話。如果你發(fā)現(xiàn)自己無(wú)法做到專心，那么就誠(chéng)實(shí)地告訴對(duì)方，請(qǐng)他之后再說(shuō)。在傾聽(tīng)的同時(shí)，關(guān)掉電視機(jī)和手機(jī)等讓你分心的東西?！皩?duì)成年人來(lái)說(shuō)，伴侶是最重要的談話對(duì)象?！毙睦韺W(xué)家、伴侶治療師和歐洲心理療法聯(lián)合會(huì)發(fā)言人安奈特·克羅伊茨說(shuō)，“婚姻意味著安全和溫暖?！?/p>

因此夫妻必須創(chuàng)造機(jī)會(huì)傾聽(tīng)彼此的感受。一起生活多年后，夫妻雙方很容易認(rèn)為對(duì)方的陪伴是理所當(dāng)然的，交談時(shí)也常常變得漫不經(jīng)心，不會(huì)再像熱戀時(shí)一樣急切希望了解對(duì)方的想法和感受。

“我們?cè)谝欢侮P(guān)系開(kāi)始時(shí)的談話狀態(tài)，才是正常的?！卑材翁亍た肆_伊茨說(shuō)，“剛認(rèn)識(shí)時(shí)，你會(huì)對(duì)對(duì)方充滿好奇，想知道他喜歡什么，不喜歡什么。在長(zhǎng)期的婚姻關(guān)系中，不少夫妻卻認(rèn)為他們已經(jīng)足夠了解彼此，甚至知道對(duì)方的下一句話是什么。”

讓對(duì)方把話說(shuō)完

你曾打斷伴侶的話嗎？插嘴會(huì)讓對(duì)話變得異常艱難。

“在談話時(shí)打斷別人是不耐煩的表現(xiàn)?！泵绹?guó)作家米夏爾·尼克爾斯說(shuō)，“很多人根本不想知道對(duì)方要說(shuō)什么，而只是在等待一個(gè)發(fā)言機(jī)會(huì)。他們會(huì)接上一句‘是的，這我了解，然后開(kāi)始講述自己的故事，而不是讓對(duì)方把話說(shuō)完?！?/p>

“我們常常會(huì)在無(wú)意識(shí)間打斷對(duì)方?！崩瓲査雇ㄕf(shuō)，“在研究中，我給一些對(duì)話錄了音，然后和當(dāng)事人一起聽(tīng)這些對(duì)話。他們常常很吃驚自己居然那么頻繁地打斷對(duì)方。”

59歲的咨詢師吉姆貝利·韋斯特努力讓自己不再打斷丈夫林恩的話。林恩習(xí)慣于斟酌詞句，有時(shí)候說(shuō)話很慢，韋斯特發(fā)現(xiàn)自己經(jīng)常打斷他。諷刺的是，她還在教人們?nèi)绾胃玫亟涣鳌！疤岢鲆粋€(gè)問(wèn)題后，你得給對(duì)方一點(diǎn)時(shí)間去思考并給出答案?！表f斯特說(shuō)。

不要亂給建議

當(dāng)你的伴侶告訴你重要的事情時(shí)，認(rèn)真傾聽(tīng)，但不要說(shuō)出你的建議、意見(jiàn)或是你知道的其他相關(guān)軼事。

“大部分人都帶著目的去聽(tīng)，而不只是試圖理解對(duì)方。”作家尼克爾斯說(shuō)，“他們總在擺自己的觀點(diǎn)，于是容易發(fā)生激烈的爭(zhēng)論，所有人的聲音都被淹沒(méi)其中。”

除非對(duì)方明確提出，你才能給出自己的建議?！坝袝r(shí)候我們會(huì)自以為是地認(rèn)為對(duì)方希望我們提建議，但實(shí)際上他們只是需要一個(gè)聽(tīng)眾。”海倫·拉爾斯通說(shuō)。

保持公平

在爭(zhēng)吵時(shí)，大部分人都很難做到認(rèn)真聽(tīng)對(duì)方說(shuō)話。“夫妻雙方都認(rèn)為自己的觀點(diǎn)、需求和看問(wèn)題的角度是正確的，都想說(shuō)服對(duì)方?！碧K黎世大學(xué)臨床心理學(xué)教授蓋伊·柏登曼解釋道，“一段關(guān)系中的沖突，就如同湯里的鹽——爭(zhēng)吵是很重要的，但是必須適當(dāng)，并尊重彼此。如果情緒太過(guò)激動(dòng)，就無(wú)法進(jìn)行富有建設(shè)性的談話。”

在57年的婚姻中，德克薩斯人安娜·魯塞爾和她的丈夫戈恩也漸漸了解到這一點(diǎn)?！皯嵟屇銦o(wú)法聽(tīng)進(jìn)去一個(gè)字，”76歲的安娜說(shuō)，“只有平靜下來(lái)后，才能好好說(shuō)話?！?/p>

“人們會(huì)因?yàn)樽约旱陌閭H不好好聽(tīng)自己說(shuō)話而感到憤怒和沮喪，進(jìn)而覺(jué)得自己受到了傷害。”心理學(xué)家杰特·西蒙說(shuō)，“對(duì)方漫不經(jīng)心的態(tài)度引發(fā)的疏離感讓他們難過(guò)，這是很多夫妻關(guān)系破裂的開(kāi)端?！?/p>

展示同理心

當(dāng)你帶著興奮或憤怒的情緒向某人傾訴，卻遭到冷遇或漠視時(shí)，很快就會(huì)覺(jué)得自己不被尊重，在對(duì)方眼里無(wú)關(guān)緊要。因此，我們應(yīng)該仔細(xì)傾聽(tīng)，試著站在對(duì)方的角度去理解問(wèn)題，并做出合適的反應(yīng)。

“告訴某人你理解他，這還不夠，你還必須善于表達(dá)自己的感受。”阿德?tīng)柭忉?，“流淚或是把一只手放在對(duì)方的肩頭等非語(yǔ)言層面的交流，有時(shí)能比言語(yǔ)表達(dá)出更豐富的內(nèi)容。”

暫停關(guān)注自我

“要成為更優(yōu)秀的傾聽(tīng)者，你可以詢問(wèn)自己的伴侶，你應(yīng)該作出哪些改變。”安奈特·克羅伊茨建議，“你的伴侶可能回答：‘當(dāng)你說(shuō)……時(shí)，會(huì)傷害到我?；蚴恰阕谖覍?duì)面，卻并沒(méi)有看我。”

如果你是個(gè)口若懸河的人，你的伴侶可能根本就說(shuō)不上話，在這種情況下，你應(yīng)該鼓勵(lì)他插話?！敖o你的談話對(duì)象以反饋，告訴他你聽(tīng)明白了什么，并鼓勵(lì)他繼續(xù)說(shuō)下去?！弊骷颐紫臓枴つ峥藸査拐f(shuō)。

[編譯自德國(guó)版《讀者文摘》]