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        給孩子適宜的愛

        2016-07-05 10:41:49王新偉
        讀寫算·基礎教育研究 2016年28期

        王新偉

        孩子就像種子,適宜的愛是恰到好處的陽光雨露,哺育種子生根、發(fā)芽、成長。如今很多家庭存在過度保護、過高期待、過分控制、過于放任的現(xiàn)象。家長應反思自己的教育行為,理性把握愛的“溫度”和“尺度”,遵循孩子成長規(guī)律,陪伴他們快樂成長。

        1 適宜的愛建立在完全的接納上

        你可以看到孩子的優(yōu)點,也可以看到孩子的不足,但是你接納了嗎,你全部接納了嗎?他慢吞吞會讓你著急嗎?他的不禮貌會讓你咆哮嗎?他的不配合會讓你強制嗎?他的不領先會讓你逼迫嗎?其實大多數(shù)的回答都是“會的”。因為在教育孩子這個事情上,我們往往著急的是要先解決自己的焦慮和恐懼,平靜下來之后才是真正開始對孩子的教育,但是那時候孩子已經(jīng)受到傷害了。我覺得家長還是要首先接納自己孩子的全部,接納他,其實是接納你自己。接納,不是縱容。接納,是承認屬于自己的每一個特質,優(yōu)秀的與不足的,不抱怨,不悔恨。你能接受未來的他是個平凡快樂的普通人嗎?如果可以,恭喜你,在這個平和的基礎上,你的孩子將有勇氣走得更遠。

        2 適宜的愛建立在開放的給予中

        有時候,家長總有一方會覺得“我給孩子的更好”“我的理念更先進”,這樣的結果,就會是一個很有趣的畫面——一個歇斯底里的人把其他人對孩子伸出的愛之手全都擋在身后,只留下自己的一份呈現(xiàn)到孩子面前,孩子看不到其他人的愛之手。如果你覺得隔絕了孩子和其他人的密切聯(lián)系可以讓孩子更好,那么你就會陷入無邊的自大和孤獨。開放的給予,其實也是讓孩子產(chǎn)生對整個家族的接納。尤其是對你的另一半,你自己要接納,還要讓孩子接納,這樣家庭才能整場運轉,運轉了才會轉運。孩子的一半特質來源于你,另一半特質來源于你的伴侶,不管是在一起還是分開,我們都不能去否認那一半,不然孩子就會厭惡自己,壓抑自己,變成一個很糾結的人。每個家人對孩子的愛是不能論斤稱比質量的,我們要給孩子一個開放的施與受的空間,這樣孩子才能學會接納他人,才能感受每一個人對他的恩德,在他以后面對自己的新家庭時,才不會因為人際焦慮而時時想要逃離。

        3 適宜的愛來源于正確的觀念

        很多家長不理解,什么叫做適宜的愛。他們認為,把最好的給孩子就是愛他們。他們不知道,愛分很多種。幫助他們,只是愛他們的其中一種表現(xiàn)而已。愛,可以是信任,可以是理解,可以是溝通,可以是真誠。這些都是愛。愛孩子,不僅僅是愛他自己,更要愛他們所喜愛的東西。這樣,孩子和家長之間不會有隔閡,才會更加親密。

        而有時候,被過度保護的孩子,事事都由家長替他們做,往往失去了自己做事的機會,容易出現(xiàn)動作發(fā)展不協(xié)調、語言發(fā)展遲緩等問題,還會使其能力低下,自卑退縮。家長要相信孩子有自我發(fā)展的能力,讓他們自己獨立去嘗試,做得慢、做得不對,都不要著急。只要家長放手,孩子就會從依賴家長變?yōu)橐蕾囎约海谧鍪轮薪⒆孕拧,F(xiàn)在的孩子身上承載著家長太多的期待,被壓得喘不過氣來,乃至疲憊、焦慮。,他們的天性是玩耍、游戲,可是,家長都抱著望子成龍、望女成鳳的心態(tài),每天都給他們施加壓力,現(xiàn)在,幾歲的小孩子,幾乎就開始被迫學樂器、舞蹈、美術、圍棋……雖然說,“藝多不壓身”,但是,也有一句古話,叫做,“教之道,貴以專”。家長要尊重孩子的成長規(guī)律,讓他們順其自然;要無條件地關愛孩子,不要附帶功利的籌碼,讓他們能夠輕松、無負擔地成長。

        4 適宜的愛來源于正確的選擇

        很多父母喜歡控制孩子,習慣用命令的口氣和孩子說話,總是為孩子規(guī)劃好一切。殊不知孩子習慣了在命令下行動,也就失去了自己的判斷力,失去了先動腦再行動的能力。愛孩子,就要給他們自由。在生活中,家長要有意識地創(chuàng)造讓孩子自由選擇的機會。

        有一個案例,和大家分享一下。六歲的菁菁很想學游泳,而且身邊很多同學都學會了,菁菁卻只在暑假游過幾次,還沒有學會。所以在菁菁強烈的要求下,前幾天媽媽答應帶菁菁去游泳,可是中午的時候,姑奶奶打電話說在來菁菁家的路上。爸爸:“菁菁,姑奶奶要來咱家,今天不去游泳了好嗎?”菁菁:“可是我很想去游泳,能帶姑奶奶跟著一起去嗎?”爸爸:“姑奶奶是老人了,又難得來我們家做客,怎么能讓她帶著你游泳呢?我們改在下周去游泳可以嗎?下周肯定帶你去。”菁菁大哭起來:“我都一年沒游泳了,上周你們答應好了的,你們只管別人,卻犧牲我的時間?!卑职郑骸拔覀兪谴饝昧说?,可是姑奶奶臨時來的電話我們也沒有辦法,你應該懂得體諒別人,全家人都對你這么好,姑奶奶也很喜歡你,你怎么一點都不替大人著想呢?”爸爸和菁菁各執(zhí)一詞互不相讓,媽媽有些坐不住了,把爸爸推出門外。關上門來勸菁菁:“都怪媽媽平時不帶你去游泳,以后我們每周去一次好嗎?”

        思考問題:1、為什么菁菁和爸爸都很生氣?2、媽媽這么勸孩子好嗎?3、如果你是孩子的爸爸媽媽,你會怎么做?

        分析:爸爸和菁菁看事情角度不同,產(chǎn)生分歧。媽媽這么勸不太好,會影響菁菁以后隨機處理事情的能力。

        如果是我,我會講明情況讓菁菁選擇,如果菁菁要去游泳就規(guī)定好時間,媽媽按時接回家。爸爸在家陪姑奶奶聊會天,也會很快樂的。

        所以說,和孩子溝通也需要技巧,控制孩子并不是最好的方式,放開孩子,讓他們有自己的想法,不溺愛也不寵愛。這樣,孩子和家長之間才不會有隔閡,才會更加親密,而這樣才叫做適宜的愛。

        與過分控制相對的另一種教育方式是過于放任。放任型的父母接受孩子所感受,凡事由著自己的性子來。雖然孩子渴望交往,但卻得不到朋友,從而變得苦惱、自卑。家長要事先和孩子討論,共同制定規(guī)則。對于確定的規(guī)則,家長要堅持底線,不能因為孩子哭鬧撒嬌而妥協(xié)。

        每個孩子都是獨特的個體,他們有自己的人生軌跡。家長要做的就是給予他們適宜的愛,尊重、平等、理解,不以“愛”的名義綁架孩子。

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