孫雪菲

我在咨詢中經常接觸到這樣的個案：

一位年輕的女士在某公司工作多年，對其主管的學識和能力很是欣賞、佩服，但只要主管找她個別談話，她的內心就有反感，有抵觸；還有一位中年處長，只要見到年輕人在辦公室里做事不認真或到處走動，他就會怒不可遏，甚至會大聲訓斥，搞得小青年莫名其妙。類似的事件發(fā)生后，當事人的人際關系越來越惡化，而他們自己也很困惑：為什么會變成現(xiàn)在這樣？

一般我會首先問：你自己怎么看待你描述的這些事情所導致的人際關系緊張？這些人往往會直接進入對他人的各種抱怨，“我覺得主管就是想故意挑剔我”；或者說“這些小青年就是沒有上進心，我說他們是為他們好。”這些話其實都透露了同一個問題—在人際關系中缺乏自我覺察。人最熟悉的是自己，最難認識的也是自己。古人云“知己知彼”，如果不能深刻地認識自己，對他人以及環(huán)境的覺察也就無從談起。

自我覺察：遇見最真實的自己

有人可能會說，有那么復雜嗎？日常溝通中還要這樣自我覺察嗎？我遇到過這樣一個男性來訪者，他在溝通中不允許別人插話和發(fā)表建議，如果別人插話，他就會被激怒，并導致過度的反應。他對妻子有家暴行為，但是，在每次對妻子動手之后，他都會非常內疚和自責，但下次發(fā)生爭執(zhí)時，他又總是控制不住自己的情緒。他在我面前非常痛苦地說：“老師，我真的不知道為什么我那么容易被別人激怒，我更不想因為一些小事兒跟我太太發(fā)生爭執(zhí)，甚至還對她動手，可我真的不知道為什么。”

經過深入的咨詢，我發(fā)現(xiàn)，原來他從小跟隨單身母親生活，因為家庭困難，母親每天早出晚歸，很少跟他講話，他甚至清楚地記得有幾次想跟媽媽說話，媽媽粗暴地推開他。所以，他長大后非常內向，并有輕微的口吃現(xiàn)象。我曾經問過他：“如果同事或者妻子在你說話的時候打斷你，你有什么感受？”他起初沒有回答，沉默良久后突然動情地大聲地說：“我感覺就像有人粗暴地掐住我的脖子，不讓我說話！”就此案例，我曾經在征得來訪者同意后與同行作過專業(yè)探討。有人說：“就算妻子語言上咄咄逼人，他就能動手嗎？”我說：“當然不是，動手或者任何家暴行為絕對都是不容姑息的，但如果不能理解他背后的情緒，幫助他自我覺察，他就永遠不可能成長，他的妻子仍然會成為家暴的受害者，他的同事會更加排斥他?！?/p>

這就是自我覺察的重要性。你是否深刻思考過是什么總在引發(fā)你的消極情緒？你是否意識到這些受限制的思維和極易產生的消極情緒，深深地受到童年時期與父母的互動中慢慢發(fā)展出的一種溝通模式的影響？至于具體怎樣引導個體覺察自我，做到安全溝通，筆者結合實踐和理論學習，為讀者總結了五個對話步驟。接下來，結合前文案例具體看一看這五個步驟。

1感受。如果在溝通中你感覺內心有任何不舒服的消極感受，請不要忽視它，而是詢問一下自己此刻具體有哪些情緒感受，是憤怒、自卑還是焦慮？……

咨詢師：當你面對妻子強勢的語言時，你感覺如何？

來訪者：我感覺著急，之后越來越憤怒。

2覺察。如果確認自己在溝通中的確出現(xiàn)了一些消極感受，就要去覺察這些感受的出處和原因。

咨詢師：你覺得著急或憤怒情緒可能來源于哪里？

來訪者：她強勢的語氣，快速說話的節(jié)奏讓我完全插不上嘴，我感覺像被掐住脖子一樣有話說不出來，我開始著急，越著急越跟不上來，之后就開始憤怒，非常憤怒。

3領悟。在初步覺察到不良情緒的出處和原因的基礎上，進一步領悟更深層、更客觀、更全面的原因。

咨詢師：你感覺像被掐住脖子一樣有話說不出來，這又讓你想到什么？

來訪者：那一瞬間我感覺總是這樣，沒有人聽我說話，所有人都不關注我，不能給我些時間讓我把話說完……

咨詢師：那是你兒時一直以來的感受，是嗎？

來訪者：是的。

咨詢師：當時的憤怒是單純因為妻子有些強勢的語言嗎？

來訪者：或許不是，的確是我在那種有些類似的語言環(huán)境中放大了我很多過往的感受。

咨詢師：還有哪些領悟？

來訪者：或許我妻子只是說話語氣上習慣強勢，她應該沒有不讓我說話吧……

4釋放。有所領悟之后，自然就可以嘗試放下諸如憤怒、焦慮、自卑等被放大的情緒。

咨詢師：你現(xiàn)在對自己在溝通中有時產生的憤怒情緒怎么看？

來訪者：如果我能理解到對方并非忽略我，不讓我說話，我感覺就好多了，不再那么憤怒了。

5變通。隨著情緒的釋放，你就能夠將注意力更多地轉移到溝通的策略層面，更好地調整傾聽、表達和反饋的過程。

咨詢師：如果你再次遇到溝通沖突時，會怎么做呢？

來訪者：或者我可以直接請求對方停一停，讓我把話說完；我也可以更坦誠地告訴對方我的感受，讓對方明白過快的說話節(jié)奏和強勢的語氣會帶給我什么樣的消極情緒，這樣對方可能會更加理解我，給我更多空間。

其實，在日常生活中，我們每一個人都可以仿照以上咨詢師與來訪者對話的過程，在每一次挫敗性的溝通之后作這樣的一次深度的自我對話。另外，還可以增加一些類似的行為訓練，比如每天堅持寫“覺察日記”，將每天發(fā)生的一些溝通情景再重新感受一下：是否在溝通中愉悅、開放和客觀，是否產生了一些負面情緒？如果的確產生了，那些負面情緒是什么？是因為自己選擇性放大了一些什么樣的感受嗎？還是自己刻意去逃避和忽略了什么深層的原因？

像回放電影般經常品讀一下自己，不失為一種便當簡易的自我覺察、自我提升的方式。你在自我對話過程中那些內在的答案是否清晰不重要，重要的是我們不戴假面具，沒有陪伴，只是和自己在一起，持續(xù)專注自己內心此時此刻的感覺，一邊品讀，一邊體驗，一邊梳理，一邊反思。

更靠近自己一點，你心中的眼睛將會被擦得越來越亮。

溫馨小貼士：

第3步是自我覺察5個步驟中最關鍵也是最難的一個環(huán)節(jié)，能夠做到更深刻、更全面、更客觀地領悟絕不是一蹴而就的，它需要不斷練習自我覺察，在每次出現(xiàn)情緒問題時，都反復地針對情緒去探索深度自我，這些深度自我包括原生家庭的影響、自己固化的思維模式、自己投射在對方身上的不當解釋等。