我曾聽(tīng)到過(guò)家長(zhǎng)跟我說(shuō)：“如果我女兒敢在中學(xué)耍朋友，我就打斷她的腿?！蔽耶?dāng)時(shí)想，就沖這句話，估計(jì)他就沒(méi)機(jī)會(huì)知道女兒是否在中學(xué)談戀愛(ài)，談到了何種程度，是否出現(xiàn)了嚴(yán)重后果，如何善后的。

“打斷你的腿”，這樣一句話，看似家教嚴(yán)格，好像是對(duì)孩子進(jìn)行了嚴(yán)厲的教育——高壓政策一下達(dá)，你不敢談戀愛(ài)了，萬(wàn)事大吉！但是，實(shí)際上，這是眼睜睜地在孩子的“感情教育”陣地上全面放棄。退一萬(wàn)步說(shuō)，即使自己女兒是“尼姑轉(zhuǎn)世”，絕不喜歡任何男生，包括女生，那也擋不住有人會(huì)喜歡她，頻頻示好，如何應(yīng)對(duì)，如何拒絕，難道不該讓孩子在實(shí)踐中學(xué)習(xí)兩人相處、選擇、拒絕之道嗎？

所以，“打斷你的腿”負(fù)作用很大：其一，堵上了和孩子平等交流的渠道，對(duì)于孩子的真實(shí)情況沒(méi)機(jī)會(huì)掌握；其二，孩子如何面對(duì)情感，面對(duì)性困惑？這其中的底線把握、應(yīng)對(duì)策略是一條也沒(méi)教給孩子。

家長(zhǎng)們往往會(huì)因?yàn)楹⒆映煽?jī)都不錯(cuò)而“萬(wàn)事大吉”，啥都不多說(shuō)。至于情感教育，性教育，自動(dòng)屏蔽了。貌似孩子們進(jìn)入青春期后，除了身高猛長(zhǎng)，性方面的發(fā)育都是擺設(shè)，不起作用的。等到大學(xué)畢業(yè)后，孩子的性功能才突然發(fā)揮作用，這時(shí)候家長(zhǎng)就猛催孩子相親、結(jié)婚，中間連個(gè)過(guò)渡都沒(méi)有。

我曾和一些學(xué)生私下里探討過(guò)相關(guān)的話題，對(duì)這些“戀愛(ài)”的女孩兒感慨很多。感覺(jué)那些女孩兒從頭至尾是不太情愿的，她自己對(duì)于性關(guān)系并無(wú)強(qiáng)烈渴望，但是，為了不得罪男孩，為了保持這個(gè)關(guān)系，她沒(méi)有說(shuō)“不”。我想，她們不太有自我，不太有主見(jiàn)，所以，男孩兒說(shuō)什么就是什么，她沒(méi)有自己為自己的事情拿主意，把自控權(quán)拱手讓人，最后就發(fā)生了一些不該發(fā)生的事。

一個(gè)朋友曾說(shuō)，當(dāng)年大學(xué)里談戀愛(ài)時(shí)，父母強(qiáng)烈反對(duì)，但是，從小到大，一直到那時(shí)，父母都沒(méi)有跟女兒坐在一起，聽(tīng)女兒的想法，也沒(méi)有以自己的人生經(jīng)驗(yàn)教給女兒選擇男友、男女相處之道，以及如何拒絕不合適的人等等策略。

總之，我們的父母在教育孩子時(shí)，特別擅長(zhǎng)大道理和高壓，但是不給具體策略。

所以，我建議：一句“如果你談戀愛(ài)，我就打斷你的腿！”最好換成“如果你談戀愛(ài)，媽媽（爸爸）想跟你分享一些經(jīng)驗(yàn)……”

哦，這里有一個(gè)基本點(diǎn)，就是你同意孩子在20歲之前“戀愛(ài)”了，可能，這是許多家長(zhǎng)不能接受的底線。其實(shí)我想說(shuō)：第一，你不同意，你蒙上自己的眼睛不看青春勃發(fā)的孩子，不等于孩子在中學(xué)階段談戀愛(ài)這件事情不會(huì)發(fā)生，無(wú)非變成孩子戀愛(ài)了，瞞著你，孩子發(fā)生性關(guān)系了，瞞著你，孩子懷孕了，瞞著你罷了；第二，提前教給孩子底線和應(yīng)對(duì)策略，不是鼓勵(lì)他過(guò)早“戀愛(ài)”，而是當(dāng)他戀愛(ài)時(shí)，在底線內(nèi)發(fā)生、發(fā)展，這樣不至于有讓你措手不及的事兒發(fā)生。所以，既然孩子“常在水邊走”，那就套個(gè)游泳圈吧，有益無(wú)害。

所以，提前分享一些經(jīng)驗(yàn)是必要的。

這些經(jīng)驗(yàn)是什么呢？

這只能根據(jù)各家情況因勢(shì)利導(dǎo)，我覺(jué)得對(duì)于女孩，有幾條是必要的：

1.什么樣的男生、女生值得你喜愛(ài)？這需要在青少年時(shí)期長(zhǎng)期多次交流。

2.中學(xué)階段，喜歡一個(gè)人，開(kāi)始一段戀情的美好與限制。這需要長(zhǎng)期交流。

3.中學(xué)階段的戀愛(ài)，不可以發(fā)生性關(guān)系。告訴孩子：即使終結(jié)這段關(guān)系，也要嚴(yán)守這個(gè)原則，如果對(duì)方要強(qiáng)行發(fā)生性關(guān)系，視環(huán)境不同用各種方式全身而退，絕不降低原則。

4.雙方單獨(dú)相處的地方：如果呆在家里，必須有家長(zhǎng)同時(shí)在家，且在家長(zhǎng)視線下活動(dòng)，不允許單獨(dú)在臥室并關(guān)嚴(yán)房門(mén)；不可以呆在床上活動(dòng)（床太私密，呆床上表示自己接受了對(duì)方的邀請(qǐng)，打開(kāi)了雙方的人際界限，暗含不設(shè)防的意思）?？梢曰顒?dòng)的區(qū)域：大街、公園、咖啡館、電影院中人多的地方。

5.雙方的肢體接觸只能達(dá)到（ ）地步。（家長(zhǎng)填空）

6.不共同觀看情色視頻、電影。

當(dāng)然，你會(huì)說(shuō)，孩子這么大了，我監(jiān)督不到。自然，這件事是需要跟自己孩子經(jīng)常做深入溝通、交流的，不用太正式，可以借由電視節(jié)目中的案例，或親戚朋友的案例來(lái)側(cè)面展開(kāi)。別用各種懷孕的后果來(lái)恐嚇?biāo)?，把“性”整得跟洪水猛獸似的，可以多談?wù)剬?lái)的美好生活，讓孩子不局限于眼前這個(gè)人、這段感情，而著眼于未來(lái)。但是，把“不發(fā)生性關(guān)系”這個(gè)原則烙印在孩子腦袋里，這是最終底線。

總之，如果恐嚇孩子，用高壓政策，孩子就會(huì)用謊言編織一個(gè)你喜歡的形象給你看，而真人真事你都看不到，也幫不到他。所以，不妨面對(duì)現(xiàn)實(shí)，跟孩子溝通對(duì)他有效的“應(yīng)對(duì)策略”才是真正有用的教導(dǎo)之道。

另外，還有一個(gè)非常重要的前提：把孩子培養(yǎng)成有自我、有主心骨的人，而不是“病態(tài)利他型”的應(yīng)聲蟲(chóng)，這萬(wàn)分重要。

培養(yǎng)應(yīng)聲蟲(chóng)的方式是：家長(zhǎng)強(qiáng)權(quán)專斷，說(shuō)一不二，孩子沒(méi)有發(fā)言權(quán)，也因?yàn)殚L(zhǎng)期生活在高壓下，恐懼不已，為了避免怒火和沖突甘愿付出一切代價(jià)——主要是自我犧牲。這就讓孩子養(yǎng)成不敢反抗、一味退縮的特性。

所以，不把孩子養(yǎng)成應(yīng)聲蟲(chóng)的方式就是：嚴(yán)守彼此邊界，不入侵孩子的邊界，尊重他，不把狂躁的情緒傾瀉到他頭上，不一味要求他必須遵從自己的看法和意愿，這樣，他才能發(fā)展出尊重自己、不輕賤自己的模式。孩子通過(guò)父母的眼睛看到自己——如果父母尊重孩子，孩子就尊重自己，日后也會(huì)讓身邊的人尊重自己的意愿。（所有承受家暴的人都有在童年承受家暴的經(jīng)歷，精神暴力和語(yǔ)言暴力也是家暴，因?yàn)檫@些人從小習(xí)慣了忍讓、退縮，才會(huì)在長(zhǎng)大后允許別人不尊重自己）

所以，做父母的，平和寬容地養(yǎng)孩子，放棄“高大上”“高大空”的說(shuō)教、呵斥，給點(diǎn)兒具體、可操作的“接地氣”的做法，才是孩子們需要的。