“我們把最美麗的年華都獻給了北京，最后卻還是一拍屁股走掉了?！?/p>

只是在拍屁股走掉之前，心中百般離愁別緒，如何消遣？

已經畢業(yè)離開北京四年的許諾安翻看當年離校前后關于北京日記和文字，這座城與青春之羈絆，一拍并未兩散……

2010年6月13日

我是真的舍不得北京，這個城。

就好像那天我獨自走在雍和宮，走在地壇公園，心里想著這是第一次或者也就是最后一次了。

不久前和Miya逛未名湖，我說我舍不得北京，舍不得那些沉甸甸靜悄悄的地方。她說，我還以為你是舍不得北京的人呢。

呵，三年前，一定是這樣的。大學過去了三年，原來的同學即使在同一個城市卻也并不多見，不再是曾經的相濡以沫，也不復曾經的戀戀不舍。而研究生的同學，頗有點君子之交的意味，淡淡的，擱在心里就很舒服，所以離別也勿須濃烈。

下午特地去三角地買未名十年的版衫，回來的路上恰好聽到從我身邊走過的三口之家，爸爸說到哪里的一家幼兒園，每年贊助費4000元，媽媽說那還挺便宜，爸爸說要提前半年報名。我忽然想起幾天前新聞上說北京某幼兒園報名，八旬老人排隊等了八天。忽然覺得好生恐怖。貌似每每只有在聽到類似信息的時候，才能讓即將的離去得到些自我安慰。

答辯完后反倒沒有想象中的失落和空虛。我走過五四路的時候，想起三年前這里熱熱鬧鬧的迎新場面，想到兩個月后，這里依然會橫幅高掛，彩旗飄揚，熱熱鬧鬧的。

一年復一年。

真是鐵打的校園，流水的學子。

小Q說，有時間憂傷，其實也是幸福的。

我想我大概就是不想沉浸在這種難以言喻的莫名情緒中任其發(fā)霉發(fā)脹，所以我迫不及待地策劃一次出行。

這一次，可能又去不了長白山，May說計劃了這么久真是遺憾。我說沒有什么可以成為遺憾，最近好像很釋然，不再像以前那般執(zhí)拗和固執(zhí)，好像逐漸明白了，沒有什么事是非做不可的，沒有什么地方是要呆一輩子的，沒有什么人是必須要在一起的。

悅在MSN上問我以后會不會再回北京，我說誰知道呢，計劃總是趕不上變化。情緒歸情緒，生活總還要繼續(xù)。

2010年7月7日

七年的最后三天。

買好了回程的車票。漫長的七年，終于走到了最后的三天。

畢業(yè)轉單上蓋上了一個個紅章，校園卡印上了金色的“離校留念”，學生證即將被剪去一角。

因為拍照和幫別人拍照，未名湖在最后的幾天里走了一圈又一圈。

臨走前聚會好友，依舊還是說說笑笑，插科打諢，和以前無異，可心里一想到下一次見面就不知是什么時候，或再也見不到了，心里還是澀澀的。

Yaosan送臨別的項鏈，她幫我戴上的時候，眼睛一熱又哭了。我趴在她肩膀上說，我不想走，我舍不得北京。她淚眼婆娑地去抽紙巾，說哪天想回來的時候就回來吧，我們一直都在。

下午和球一起在校園散步，我指著校園的每一處，跟她說，那里曾經發(fā)生過什么，在那里我曾經做過什么，在那里我又有什么還沒有做。說著說著，鼻子就酸酸的了。

于是，即使沒有胃口也努力地吃飯，好像是要化憂傷為食欲。我和球說，我不想走，我舍不得北京。我開始和她扯我們相識的起源。夏夏很早就說過我記這種事情的記憶力特別好。球說，你別說了，再說我都要哭了。你要好好的，要幸福。找個人踏踏實實地對你，雖然你看上去這樣總是無所謂，其實你是最放不下的……我目送著球所坐的公車漸漸消失在黑色的夜幕中，站在路邊不停地擦眼淚。

這幾天，我和很多人說，我不想走。

雖然我知道這情緒或許在離開一周后就會淡卻，直至消失。

慢慢地，我會習慣銀行里忙碌卻單調的工作，會習慣杭城不那么大的板塊，會習慣南方的物質和小資，會習慣江南的潮濕和多雨；

慢慢地，我會忘記北京的口頭語，會再也說不出這幾年被感染的北方口音；

慢慢地，我會記不起這里的一草一木，會記不得一些人的名字，我也會成為別人口中的“我曾經認識那么一個女孩兒”……

Miss Chen說我要離開北京的感情很復雜，她說話總是一針見血，雖然我們認識的時間還那么短。

是的，很復雜，我一直在提及舍不得放不下的，卻忘了那些我迫不及待想擺脫和離開的。然而，喜歡的也好，厭惡的也罷，至少，在這里度過的這一段青春歲月里，可以任性妄為，可以隨心所欲，可以不計得失，可以無拘無束，笑能笑得很放肆，哭能哭得很徹底，罵也能罵得很痛快。

喜歡的，或是不喜歡；舍得的，或者舍不得的，都是到了最后說再見的時候了。

球說，我把最美麗的年華都獻給了北京，最后卻還是一拍屁股走掉了。

那還沒有去過的地方，那還沒有做的事，那還來不及愛的人。

可那怎么樣呢，至少，這2500多個日日夜夜，這酸甜苦辣的時光，在這里認識的你們，讓我很痛快，讓回憶很豐富。

這樣就夠了。

2010年7月9日

畢業(yè)典禮結束了。

學位服歸還了。

行李打包托運了，連同在北京七年的回憶。我想后天當我坐車駛過北京城的時候，看到天空明晃晃的日光，一定會想起七年前初來時的那個午后，北京淺藍色的天空，機場高速兩旁參天的白楊樹墨綠色的葉子閃耀著白色的光。我心里想著自己終于到這里了。

今天的典禮和校園見到很多平常不多見的熟人，心照不宣地，就會穿著學位服一一來合影。仿佛彼此都知道，這次之后，或許便再不會有機會見面。

今天說的再見，或許就是再也不相見。

遇見，然后告別，是人生必然的軌跡。就像自己在學生生涯里最后認識的一撥朋友，你們說是緣分，我說是相見恨晚，剛剛相識便要分別。

離別，總是要以眼淚為作料的。原來我也是個不折不扣的淚壇子。

第一次，同門送別宴，看見導師轉身離去；

第二次，Yaosan送我貝殼項鏈，對我說想回來時就回來；

第三次，看著球球走上302公車，消失在黑色的夜幕中；

第四次，畢業(yè)典禮的DV里燕園熟悉的場景一幕幕閃過，寢室門關上，行李箱拖出西門；

第五次，和Yidong抱著說以后一定會有見面的，然后互相為對方擦去眼角的淚水。

……

一個月前我用過一個最長的簽名檔“我已經分不清自己到底是舍不得北京，還是舍不得校園。七年傾城，人的一輩子，又能有多少個七年。我想某一天我會寫一個長長的故事，來紀念我們的這個七年。”

雖然四海為家曾經是我的夢想，但球說得對，其實我一直是最放不下的那一個。

陪君醉笑三千場，不訴離殤。

2013年1月3日

導游證的年審已經拖到第三年——不參加就過期的地步。

要不是今年在北疆被他們問起有沒有年審時的心虛，我可能就這樣讓它作廢掉了。

其實年審并不難，但是離開學校后，以前非常習以為常的上網做題已經變得很難靜下心來了。

或許，也有另一個原因，害怕再次看到那些與北京有關的東西時，心底沒由來的空落落。

考試的課程，和三年前那次在圖書館里看的并無太大變化?？墒?，就算我選了最熟悉的幾門課幾個地方，所有的答案卻都不在腦中，全部要從課程文檔里才能找出來。

南鑼鼓巷、北池子、東交民巷、西四八條、琉璃廠、大柵欄、煙袋斜街、帽兒胡同……當這些熟悉的地名再次出現(xiàn)我的眼前，忽然又想起很多年前，我在一教某個教室里對著北京地圖勾畫一條條街道，圈出一個個地名的日子。

剛來杭州時，沒有大學同學，一個也沒有。后來得知同事里有一個中國傳媒大學畢業(yè)的女生，當我們認識彼此后，陡然就有一種很親切的感覺。每次見到她，她總會說起什么什么時候回過北京了，說起北京哪里又發(fā)生了怎樣的變化。雖然我們都是地道的南方人，但是說起北京時，總是不由自主地用“回”。或許不經意間，那些與北京有關的很多年，都已經在我們身體的某處生了根，發(fā)了芽，開出了不會凋零的花。

大概是2011年的某天，一個研究生同學在Q上跟我說她來杭州了，短期的工作外派。我們并不是一個專業(yè)，在學校里時也沒有特別多的交集，但是在這個遠離母校的城市，當?shù)弥牡絹?，竟讓我感到那么親切而溫暖。

再后來的那個冬天，不知道什么原因兩頰上不停地長痘痘，喝了很長時間的中藥都不見效。每每別人問起，我就說水土不服不適應?；蛟S那時的心底依然還有著某種執(zhí)念，就如同一直留著北京的手機號沒有注銷……