在和先生的婚姻初期，我像大多數(shù)賢良的妻子一樣，努力持家，認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快樂，先生似乎也不快樂。我想，大概是因為地板不夠干凈，飯菜燒得不夠好吧。于是我更努力地擦地板，更用心地做飯，可我們兩個人還是不快樂。

直到有一天，我正忙著擦地板，先生說：“老婆，來陪我聽一下音樂。”我不悅地說：“沒看到我還有一大半的地方?jīng)]擦嗎？”這句話一出口，我呆住了，好熟悉的一句話啊，在我父母的婚姻中，母親也經(jīng)常這樣對父親說。

我的母親是個很好的人，她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，父親胃不好，早餐只能吃稀飯。等父親吃完，她還要煮一鍋干飯給幾個孩子吃，因為我們正在發(fā)育，早上吃干飯，上學一天才不會餓。母親每星期都會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。下午，母親總是彎著腰刷鍋子，我們家的鍋子可以當鏡子用，沒有一點兒污垢。晚上，她會蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家里的地板比別人家的床頭還干凈……

然而父親卻不認為她是個好伴侶。在我的成長過程中，父親不止一次地表示他在婚姻中的孤單和不被了解。

我的父親是個有責任心的男人，他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息。在我們眼里，他是個好男人、好父親。然而，在母親看來，他也不是一個好伴侶。小時候，我經(jīng)常看到母親在院子的角落里默默無聲地掉淚。

父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦和困擾。而我也一直在困惑中成長，為什么兩個好人卻沒有好的婚姻呢？

而現(xiàn)在，我也在用我的方式愛著我的先生——和我母親一樣的方式，給他一個干凈的家，卻從未陪伴他。想到這兒，我停下手邊的活兒，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上的抹布，像是看著母親的命運。

一曲終了，我問先生：“你很喜歡我陪你一起聽音樂嗎？”

“當然！我希望你每天都能安靜地在我的身邊待一會兒，而不是一直在那兒忙來忙去?！毕壬f。

“我以為你最想要的是我給你打理一個整潔的家、美味的飯菜、熨得服服帖帖的衣服……”我一口氣說了一串我認為是他需要的事。

“那些都是次要的呀！家里臟一點兒沒關系?！毕壬f，“我最希望你多陪陪我?！?/p>

原來我做了許多無用功，這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續(xù)分享彼此的需要，才發(fā)現(xiàn)他也做了不少無用功——我們都在用自己想當然的方式愛對方，卻從未問過對方那是不是他最想要的。我的父母親之所以不幸福，不正是因為這樣嗎？

那天，我和先生進行了一次長談，將各自在婚姻生活里最想要對方為自己做的事情列了一個需求表，并將需求表貼在醒目的地方，約定今后一定要按“對方喜歡的方式”去愛。

先生的需求有些比較容易做到，有些則比較難，像是“聽我說話，不要給建議”。他說如果我給他建議，他會覺得自己像笨蛋。這大概是天下所有男人的心聲吧，而我要做的就是管住自己的嘴，雖然有點兒難，不過比擦地板要輕松多了。

而讓先生沒有想到的是，每天早上上班前的一個吻別和臨睡前的一個擁抱對我的重要性居然超過情人節(jié)的大餐和玫瑰。玫瑰我當然也是喜歡的，但我更在意他和我在一起時的溫情片段。

有趣的是，“到植物園散步”是我們的共同需求，每次有爭吵，我們當中就會有人提議去植物園——我們原本就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，然后步入婚姻。每次到植物園，都會回想起多年前彼此相愛的心情，只要有了相愛的心情，又有什么矛盾是不能解決的呢？而我們的婚姻也在各自需求得到滿足的同時，變得愈來愈有活力。

感謝生活，讓我在婚姻的早期就體悟到，只要方法用對，做“對方想要的”而非“自己想給的”，就能獲得我想要的好婚姻。

（王文華摘自作者的新浪博客）